3 greșeli pe care majoritatea oamenilor le fac atunci când cred că sunt un bun ascultător

Majoritatea oamenilor se consideră destul de buni în a oferi sprijin emoțional. Când cel mai bun prieten al tău are o problemă cu partenerul ei, o colegă, un membru al familiei sau cu pisica ei bolnavă, îți place să crezi că știi să fii acolo pentru dreapta ei? Din păcate, majoritatea oamenilor nu sunt la fel de buni la întregul lucru „fiind de susținere” cum ar putea crede.

Gradul de psihologie Princeton, Jeremy Fischbach, a aflat de prima dată cât de evazivă este o abilitate atunci când a trecut printr-o perioadă grea; oamenii el așteptat a fi acolo pentru el pur și simplu nu a pășit. Dar dovezile sunt mai mult decât anecdotice: cercetătorii au studiat modul în care prietenii proaste pot contracara beneficiile sănătoase obișnuite (cum ar fi mai puțin stres și o speranță de viață mai lungă) care vin cu un echipaj de încredere.

Scufundat de experiența sa personală nesatisfăcătoare, Fischbach a făcut echipă cu unii dintre colegii săi de clasă pentru a lansa Happy, un serviciu care leagă oamenii care au nevoie de sprijin emoțional cu ascultătorii care sunt de fapt buni în a -l oferi. Ascultătorii lui Happy-Aka The Support Givers-Go printr-un antrenament destul de intens înainte de a primi apeluri. Aici, Fischbach împărtășește o parte din ceea ce sunt învățați.

Continuați să citiți pentru 3 greșeli bine înțelese, dar greșite, pe care mulți oameni le fac atunci când încearcă să fie un bun ascultător.

Greșeala 1: presupunând că știi cum se simte cineva

Parcurgi prin Instagram și întâlnești o fotografie în feed -ul tău al soției tale de lucru care arată complet emo. Legenda este criptică, dar pentru că o cunoști, poți spune: relația în care se simțea odată atât de sigură a deraiat. Ar trebui să -i trimit mesaje text, nu? Hei, am auzit despre tine și despre bf -ul tău. Trebuie să fii atât de bătut! Dacă trebuie să vorbiți, trimiteți -mi un mesaj oricând! Pare frumos, nu? Dar de fapt încalcă câteva reguli de cuplu atunci când vine vorba de un prieten de susținere.

„O greșeală pe care o fac mulți oameni este să presupunem cum se simte cineva”, spune Fischbach. „S -ar putea să presupunem că cineva este trist în privința despărțirii sale, dar s -ar putea să nu fie de fapt! De fapt, ar fi mai bine să spunem: „Hei, te -am auzit pe tine și iubitul tău s -au despărțit. Cum te simti?-

Fischbach spune, de asemenea, că atunci când sunteți în modul prieten de susținere, doriți să vă asigurați că îi acordați prietenului dvs. atenția deplină. Asta înseamnă că textul-ceva ce ai putea face în timp ce urmărești Riverdale, a face cină și a derula Facebook-nu este cel mai bun mod de a merge. Un text inițial pentru a ajunge poate fi grijuliu, dar dacă prietenul tău vrea să vorbească despre despărțirea ei-sau orice ar fi, care îi deranjează un apel telefonic sau un convo în persoană este un mod mai sensibil de a merge. Dacă a avut încredere în tine suficient pentru a -și turna inima, îi datorezi atenția ta nedivizată.

Greșeala 2: relaționarea experienței lor cu propria viață

Șansele sunt, ai fost la capătul primitor al acestuia. Îi spui prietenului tău despre cât de enervant este șeful tău și ea te lovește înapoi cu un „Oh, Dumnezeule, știu exact cum te simți. O dată ... „Chiar și atunci când poate părea util să arătați cum vă relaționați, Fischbach spune că aproape niciodată nu este. „În aceste momente, ești în rolul de susținător, așa că conversația ar trebui să fie cu adevărat despre cealaltă persoană”, spune el.

În mod normal, explică Fischbach, conversațiile sunt ca un seesaw-merg înainte și înapoi. Este în regulă atunci când nu este nevoie de criză și nu este nevoie de sprijin, dar dacă un prieten vine la tine cu o problemă, Fischbach spune că conversația ar trebui să fie mai mult ca să împingi pe cineva pe un leagăn (pentru a continua cu metaforele de joacă). „Ar trebui să fie despre persoana de pe leagăn, cu tine pur și simplu împingându -i să se deschidă mai mult”, spune el.

Greșeala 3: Dând sfaturi

Ce anume ar trebui să faci în timp ce „împingi leagănul”, ca să zic așa, dacă nu te raportezi la prietenul tău cu propriile tale povești personale? Potrivit lui Fischbach, punând întrebări. „La fericit, nu antrenăm niciodată oamenii să dea sfaturi. Sprijinul emoțional este despre ascultare ”, spune el.

„Mulți oameni au adesea ceva în minte despre care vor să vorbească, dar nu sunt siguri dacă vrei să o auzi”, spune Fischbach. „A pune întrebări nu numai că arată pe cineva de care îți pasă, dar îi încurajează să -și lase paznicul și să se deschidă.-

Dacă un prieten îți cere sfaturi-Ar trebui să renunț la slujba mea? Ar trebui să mă despart de partenerul meu? Mutați -vă la San Francisco?- Fischbach spune că ar trebui încă Întreabă întrebări. „În cele din urmă, vor avea mai multe informații decât tine. Rolul dvs. este să -i ajutați să -l acceseze. Dacă cineva te întreabă dacă ar trebui să se despartă de iubitul ei, ai putea întreba lucruri de genul: „Ce crezi? Ce îți spun instinctele tale? Te -ai gândit la asta înainte?-

Oamenii sunt egoisti prin natură (îmi pare rău, nu -mi pare rău!), motiv pentru care a fi un prieten de susținere în aceste moduri este mai ușor spus decât făcut. Și hei, de cele mai multe ori, prietenia funcționează în două moduri cu atât oamenii care vorbesc, cât și ascultă. Dar în acele momente în care cineva legitim are nevoie de tine, cheia este să faci un pas înapoi și să faci momentul despre ei.

Un beneficiu suplimentar pentru a fi un bun prieten: este bine pentru sănătatea ta. În plus, cum te afectează bestie -ul tău adolescent acum.