7 întrebări pentru a vă pune atunci când „monogamia toxică” afectează relația dvs

7 întrebări pentru a vă pune pentru a stabili dacă sunteți sau nu angajați în „monogamie toxică”

1. Vedeți gelozia ca un simbol al iubirii?

Gelozia, explică Earnshaw, este o emoție umană normală care apare atunci când este declanșat ceva din noi, care ne face să ne simțim mai puțin sau nu suficient; Cu toate acestea, nu este sănătos să ne gândim la asta ca pe ceva ce o altă persoană ne poate face să ne simțim sau, pe partea flip, să ne împiedice să ne simțim. „Mai degrabă decât să cumperi ideea că a fi gelos înseamnă că ești îndrăgostit, este mai util să privești emoția ca un semnal. De ce mă simt așa? Există o adevărată amenințare la adresa relației noastre? Cum pot comunica productiv aceste gânduri și sentimente? Dacă nu există o adevărată amenințare, mă simt mai puțin decât din anumite motive? Ce pot face pentru a -mi construi sentimentul de valoare și merită intern?" ea spune.

2. Vă așteptați ca partenerul dvs. să vă satisfacă fiecare nevoie?

După cum demonstrează postul ei, Earnshaw consideră că monogamiștii moderni se așteaptă ca partenerii lor să poarte prea multe pălării. Drept urmare, furia și resentimentele au apărut atunci când acei alții semnificativi se încadrează în anumite zone. „Cel mai mare lucru pe care poți învăța să-l oferi în relațiile tale este compasiunea pe care o oferiți partenerului dvs. compasiune, le priviți ca o ființă umană și, odată ce recunoașteți că sunt o ființă umană, înțelegeți că nu este posibil pentru ei să fie totul pentru noi tot timpul ”, spune Earnshaw.

Când o întreb cum să -ți reechilibreze viața, astfel încât să existe alții care să îndeplinească unele dintre rolurile pentru care partenerul tău nu este o potrivire excelentă, ea spune că este important în primul rând să -ți amintești că o relație sănătoasă include un „noi”, un „Eu” și un „noi”. „Putem face acest lucru așezându -ne unul cu celălalt și scriind cine am fost înainte să ne întâlnim. Ce ne -a plăcut să facem? Cum ne -am îndeplinit aceste nevoi? Ceea ce s -a întâmplat care ne -a schimbat capacitatea de a intra în celelalte relații și activități pentru a ne simți în viață și conectat?„Ea explică ea. Formarea unui sentiment clar despre cine sunteți ca „eu” în acest fel este important, spune Earnshaw, mai ales dacă copiii se implică și lucrurile devin agitate. „Creează claritate în jurul a ceea ce poți face pentru a atinge alte tipuri de sprijin social”, explică ea.

3. Credeți că, odată ce sunteți angajat, nici tu, nici partenerul dvs. nu ar trebui să simtă atracție pentru o altă persoană?

Cineva mi-a spus odată-ar fi putut fi chiar perel-la petrecerile de cină din Franța, cuplurile sunt separate pentru a facilita flirtul în afara căsătoriei. Acest lucru, oricine mi s -a spus, ajută la încălzirea lucrurilor acasă. În timp ce este posibil să nu fiți confortabil să permiteți partenerului dvs. să discute pe ceilalți, este important într -o relație sănătoasă să nu -i pedepsiți pentru că simțiți o atracție naturală pentru oamenii care nu sunteți tu. (Desigur, acțiunea asupra acestei atracții este o poveste diferită, în funcție de definiția dvs. de monogamie.)

4. Te uiți la partenerul tău pentru a te face întreg?

Când oamenii se vindecă de traume sau de durere emoțională, explică Earnshaw, ar putea căuta lucruri care să le facă să se simtă întregi. „Pentru unii ar putea fi cumpărături, pentru alții s -ar putea să se scufunde în munca lor, dar cred că cel mai frecvent visăm la un partener care să se plimbe și să ne facă vindecați și întregi”, spune ea. „Trăim cu această fantezie atât de mult timp, încât atunci când întâlnim în sfârșit persoana potrivită, ajungem să punem toate acele speranțe și vise pe acea persoană și acesta este un rol important pentru ei să umple!-

În schimb, ea recomandă să caute spre interior vindecare-e-e.g. Găsirea lucrurilor despre tine și viața ta care te fac să te mândrești și să te angajezi cu adevărat în acele lucruri. „Atunci, când ne conectăm cu un partener, putem să venim la ei ca o persoană care lucrează pentru a deveni întreg și nu o persoană care caută pe cineva care să le facă întregi”, explică ea.

5. Crezi că ar trebui să fii singura prioritate din viața partenerului tău?

Așteptarea că partenerul tău nu are alte priorități, dar tu este, desigur, nerezonabil, mai ales dacă au cariere înrăutățitoare, copii solicitanți, părinți bolnavi, etc. Forțându -i să acționeze ca și cum ai face doar izolarea lor în parteneriat, ceea ce te împiedică pe amândoi să obții nevoile să se satisfacă unul altuia.

6. Credeți că angajamentul poate arăta doar într -un fel?

Earnshaw îmi spune că o parte uriașă de deprogramare a credințelor tale nerealiste în jurul relațiilor este conștient de faptul că întregul partener-castie/iubit/mentor/furnizor este o fantezie. „Odată ce înțelegem asta, ne putem elibera de a crede că relația noastră este„ mai puțin decât ”pentru că nu poate îndeplini toate rolurile”, explică ea.

Apoi, spune ea, este timpul să proiectăm o realitate care ar putea funcționa de fapt pentru tine. Acest lucru poate arăta în orice fel pe care tu și partenerul dvs. doriți să îl arate. „Angajamentul nu se referă doar la sex”, explică ea. „Oamenii pot fi angajați și pot fi din punct de vedere etic non-monogam sau monogam și chiar și monogamii au modalități diferite de a-și structura angajamentele unul față de celălalt.„Pentru a -și da seama, ea recomandă să aibă o conversație sinceră în jurul ce înseamnă angajamentul pentru amândoi în ceea ce vă așteptați în dormitor și nu numai. Apoi, spune ea, evaluează acele viziuni pe baza modului, și chiar dacă pot fi îndeplinite.

7. Vă așteptați ca partenerul dvs. să știe ce aveți nevoie sau doriți fără să le spuneți?

„Oamenii nu sunt cititori de minte și am creat oameni pentru eșec atunci când credem că pot ști la nesfârșit exact ceea ce gândim și avem nevoie în acest moment”, spune Earnshaw. „Oamenii pot, desigur, să învețe să fie mai buni pentru tine și să te înțeleagă mai mult în timp, dar este treaba fiecărei persoane din relație să fie clar despre ceea ce își doresc și au nevoie.„Dacă acest lucru este dificil pentru tine, ea oferă un șablon simplu pentru a -ți spune nevoile:„ Când (se întâmplă acest lucru), simt (simțind cuvânt), am nevoie (afirm ceva ce vrei în loc de ceea ce nu vrei).„Comunicarea deschisă, un astfel de dialog, generatori ucide jocurile de ghicire care, spune Earnshaw, sunt atât petreceri scumpe de nedrept și asemănătoare și sunt totul, nu este totul, nu este ideea.

Monogamia nu este singura dvs. opțiune-descoperiți cum unii găsesc fericirea în structurile de relații alternative. În plus, iată ce să faci când tu și partenerul tău te desprinde.