7 moduri de a-ți condimenta viața sexuală într-o relație monogamă-pentru că, da, familiaritatea poate crește plictiseală

Totuși, este cu siguranță posibil să infuzezi o relație monogamă pe termen lung cu o oarecare emoție dacă evitați căderea în capcana monotoniei. Mai jos, găsiți șapte tactici ușoare pentru cum să vă condimentați relația și să vă ridicați volumul pe viața dvs. sexuală, chiar dacă este același partener de fiecare dată.

Cum să vă condimentați relația și să scoateți monotonia din monogamie

1. Abordează -ți interacțiunile de zi cu zi cu partenerul tău mai cu atenție

Cercetările arată că îi ascultăm pe cei pe care îi iubim cel puțin îndeaproape Pentru că credem că putem prezice ce vor spune. Când ne obișnuim cu ceva sau cu cineva, avem tendința de a ne acorda, mai degrabă decât de a ne acorda. Luați, de exemplu, spălarea dinților; Acordați cu adevărat atenție în timp ce o faceți?

În același mod, s -ar putea să vă dați seama că aveți tendința să vă întrebați partenerul cum a fost ziua lor fără să ascultați cu adevărat răspunsul sau să presupuneți automat aceeași poziție de sex sau să alegeți să faceți sex după cină sau cu luminile afară de fiecare dată când aveți aceasta. Deși nu este nimic în neregulă cu niciunul dintre aceste practici, în teorie, toate prezintă oportunități de a amorți, mai degrabă decât de a se simți cu adevărat-ceea ce este necesar pentru a experimenta plăcerea.

Alegerea de a vă acorda aceste interacțiuni cu un partener, mai degrabă decât să le permiteți să devină o programare pasivă vă poate ajuta să vă simțiți mai prezenți și, prin urmare, mai mulțumiți în relația dvs. (și în pat).

2. Luați în considerare modul în care dorințele dvs. sexuale au evoluat de când ați început să vă întâlniți cu partenerul

În toate relațiile, dezvoltăm tipare de interacțiuni sau moduri de a fi împreună care devin familiari. Uităm adesea că atunci când ne angajăm cu o persoană, nu ne angajăm să fim la fel cu acea persoană pentru totdeauna. Pe măsură ce circumstanțele noastre se schimbă până când avem experiențe noi, creșteți, experimentați pierderea nevoilor noastre, de asemenea, schimbarea.

Faptul că transformăm nu este problema; Este de multe ori, nu ne reorientăm cu noile noastre nevoi și, prin urmare, nu avertizăm partenerul nostru despre aceste nevoi în schimbare. Ceea ce ți -a plăcut când ai întâlnit prima dată partenerul tău poate fi foarte diferit acum și totuși, s -ar putea să te bazezi pe modele vechi de interacțiune care nu se mai potrivesc.

Expertul sexualității umane și educatorul sexual Emily Nagoski, doctorat, recomandă să te întrebi: „Ce vreau când vreau când vreau sex?”Și„ ce -mi place când îmi place sexul?”Vă recomand să adăugați întrebări de genul:„ Ce mă împiedică să mă simt bine în corpul meu?”Și„ ceea ce îmi permite să mă simt bine în corpul meu?”Atunci, puneți -vă partenerului aceleași întrebări.

Este important să se normalizeze că dorințele se schimbă în timp, la fel ca poftele noastre de mâncare.

Nu vă fie frică să fiți detaliat în ancheta dvs. Este important să normalizăm că dorințele se schimbă în timp, la fel ca poftele noastre de mâncare și această anchetă constantă asupra a ceea ce tu și partenerul tău va fi necesar pe parcursul relației tale pentru a păstra sexul, bine, sexy.

3. Cunoaște-ți plăcerile non-sexuale

Dacă descoperiți că vă luptați să răspundeți la întrebările despre dorința sexuală de mai sus, poate fi pentru că plăcerea nu este un lucru pe care îl simțiți confortabil deținând sau experimentați și probabil din motive foarte bune. Poate că corpul tău nu s -a simțit întotdeauna în siguranță în scenarii în care a fost implicată plăcere sau este posibil să fi fost învățat să acorde prioritate a ceea ce doresc alții de la tine față de ceea ce vrei. La urma urmei, trăim într -o lume în care multe corpuri sunt atacate și într -o cultură care a privilegiat mult timp plăcerea bărbaților asupra femeilor (salut, orgasm gap).

Toate cele de mai sus ar putea însemna că ai nevoie de un spațiu personal pentru a -ți vindeca relația cu plăcere. Din perspectivă emoțională, atunci când nu putem simți plăcere, nu pentru că nu putem accesa; Se datorează faptului că trupurile noastre ne protejează de a simți ceva deloc, astfel încât să ne protejeze de durere.

Înainte de a se apropia de un sex mai plăcut, s -ar putea să fie util să explorați ce se simte bine, ce vă place și ce doriți in afara de sex și raportați -vă înapoi partenerului dvs. Sinele senzual: prompturi și practici pentru a lua legătura cu corpul tău, de Ev'yan Whitney, oferă prompturi de jurnal accesibile pentru a vă începe în călătoria dvs. de plăcere.

4. Creați o practică pre-sex tranzitorie pentru momentul în care se termină obligațiile zilei

Una dintre reclamațiile comune pe care le aud este că oamenii nu sunt „în stare de spirit” sau sunt „prea epuizați” la sfârșitul zilei pentru sex și conexiune profundă. Nu mă îndoiesc de adevărul acestor afirmații; Există atât de multe cereri cu privire la timpul și energia noastră în acest moment cultural.

Dar ceea ce poate contribui și la aceste sentimente este faptul că, atunci când suntem copleșiți, partea creierului nostru care se poate conecta nu este disponibilă pentru noi. Dacă încercăm să mergem de la o zi de muncă aglomerată, un antrenament de seară sau să pregătim cina la apăsarea „merge” pe conexiunea sexuală, stabilim așteptări nerealiste pentru noi înșine.

În schimb, creați o practică de tranziție care să permită corpului dvs. să intre într -o fereastră în care conexiunea se simte posibilă. Dacă de obicei alergi anxios, întreabă -te, „Ce sună, priveliști, gusturi, texturi și/sau parfumuri calma pe mine?”Și vedeți cum puteți încorpora unul sau mai multe dintre aceste elemente senzoriale într-un ritual pre-sex. Sau, dacă ai tendința să te simți scăzut cu energie sau obosit atunci când timpul pentru sex se rostogolește, faceți același lucru pentru senzațiile sau elementele senzoriale care vă energizează de obicei.

Integrarea, de exemplu, câteva cântece, mișcări sau parfumuri care te aduc înapoi acasă la corpul tău, îți pot oferi exact ceea ce ai nevoie pentru a putea să te deplasezi într -un spațiu de conectare cu partenerul tău și să faci sexul să se simtă mai interesant.

5. Fii curios despre viața ta sexuală

Când experimentăm nemulțumire în viața noastră sexuală, creăm de obicei o narațiune orientată spre problemă. S -ar putea să sune ceva de genul: „Partenerul meu este leneș” sau „Nu mai suntem compatibili.”Problema cu acest tip de poveste este că împiedică investigarea ulterioară. Și de multe ori este doar o strategie pentru a evita să te simți rănit, gelozie sau furie, în timp ce se îndepărtează de ceea ce se întâmplă cu adevărat sub suprafață.

În schimb, obțineți curios despre ce se întâmplă sau ce s -a schimbat în dinamică cu partenerul dvs. De exemplu, în loc să spun: „Partenerul meu nu are energie pentru sex”, întrebați -vă: „Ce ar putea să -și preia toată energia?”Sau, în loc să spun:„ Pur și simplu nu mai găsesc sex plăcut cu partenerul meu ”, întrebați -vă:„ Ce s -a schimbat pentru mine când vine vorba de sex și ce s -ar fi putut schimba pentru ea?”Aceste întrebări deschise oferă noi căi de conectare, mai degrabă decât să le închidem.

6. Discutați despre lucrurile sensibile sau dure

Uneori, o viață sexuală plictisitoare sau nevăzută acoperă de fapt deconectarea într -o relație, care nu se simte niciodată bine. Deoarece creierul nostru le place să se concentreze pe ceea ce este familiar și previzibil, mulți dintre noi evităm să punem întrebări despre lucruri de care ne temem sau la care răspunsurile ar putea varia foarte mult. Dar când nu vorbim despre ceea ce vine cu adevărat pentru noi, tăcerea sau dezangajarea fizică se acumulează în jurul acestor subiecte dure și creează straturi groase de distanță între noi. Iar sexul tinde să cadă (sau să devină mai puțin satisfăcător) în prăpastia rezultată.

Când nu vorbim despre ceea ce vine cu adevărat pentru noi, tăcerea sau dezangajarea fizică se acumulează în jurul acestor subiecte dure și creează straturi groase de distanță între noi.

Întrebați -vă: la ce vă întrebați despre partenerul dvs., dar vă este frică să știți răspunsul? Unele idei sunt: ​​„Ce fantezii sexuale aveți care există în afara noastră și cum ați dori să le împărtășiți cu mine?”,„ Ce -ți dorești să fii diferit de relația noastră?”,„ Despre ce te simți nesigur în relația noastră?”,„ Ceea ce îți este greu să te conectezi cu mine?”Și„ Ce idei aveți despre aducerea mai mult foc în conexiunea noastră?”Orice lucru care invită noutatea într -o relație are potențialul de a o însufleți.

7. Petreceți timp făcând lucruri distractive în afara relației voastre

Acest lucru sună contraintuitiv, dar în realitate, găsind bucurie in afara a unei relații te poate ajuta să prospere în cadrul relației. Uneori, depindem prea mult de partenerii noștri pentru a satisface fiecare nevoie, iar acest lucru pune prea multă greutate relației pentru ca acesta să prospere. Traseul către apropiere ar putea fi de fapt diferențierea și petrecerea mai mult timp pe cont propriu.

Cum îți hrănești propria grădină? Cum este relația ta sexuală cu tine însuți? Mai faci lucruri care îți aduc joacător și bucurie care nu au nicio legătură cu partenerul tău? Accesarea părților senzuale, sexuale și curioase ale voastre pe care le -ați lăsat în urmă atunci când v -ați cuplat nu vă va lăsa doar să vă simțiți mai împlinit; De asemenea, te -ar putea ajuta să -ți faci partea în domnirea unei scântei între tine și partenerul tău.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.