Creezi * adevărata * intimitate în relația ta-sau falsifică-o?

McGinnis se extinde pe ceea ce este necesar pentru ambele părți pentru a construi ceea ce Spira descrie mai sus. „Este autentic, precum și cu exactitate, adevăratul sine al altuia-it necesită deschidere, transparență și reciprocitate”, explică ea. „Într-o relație pe termen lung, depinde de ambii parteneri care au un anumit grad de inteligență emoțională, empatie, acceptare de sine și abilități de comunicare acceptabile.-

„Intimitatea nu este o destinație la care ajungeți, ci o călătorie și proces în curs de desfășurare.„-Erin Nicole McGinnis, căsătorie și terapeut de familie

O relație nu poate supraviețui, McGinnis elaborează, atunci când chiar și o persoană din ea îi lipsește empatia sau capacitatea de a înțelege și de a împărtăși sentimentele altuia. „Cu toate acestea, atunci când o vulnerabilitate este întâmpinată de compasiune și sprijin emoțional, încrederea este dezvoltată în cealaltă persoană și în relație”, spune ea. Atunci este necesar să poți comunica eficient gândurile și sentimentele tale, astfel încât cealaltă persoană să poată înțelege și să aibă ocazia să răspundă cu adevărat; Stima de sine este o componentă critică a acestui schimb. „Încrederea face mai ușor să ne exprimăm pe noi înșine, să cerem în siguranță ceea ce ne dorim, precum și să acceptăm clar cealaltă persoană fără să -și ia problemele personal”, explică ea.

McGinnis insistă că nu toate acestea trebuie să fie în vigoare imediat pentru ca o relație să fie real, in orice caz. În schimb, intimitatea este stabilită în diferite etape pe măsură ce o relație progresează. Și, spune ea, cum arată granițele și intimitatea într -o nouă conexiune este foarte diferită de ceea ce arată după 20 de ani de căsătorie. „De fiecare dată când ne împărtășim sentimentele sau gândurile, vom vedea cum răspunde cealaltă persoană. Și dacă pot înțelege, empatiza și comunica într -un mod care ne face să ne simțim în siguranță, atunci intimitatea se adâncește ”, spune ea. „Prin urmare, intimitatea nu este o destinație la care ajungeți, ci o călătorie și proces în curs de desfășurare.-

Intimitate intelectuală

Știți cum veți coborî ocazional din faza de atracție inițială (uneori numită „Sex Haze”) într -o nouă relație doar pentru a afla că dvs. și noul dvs. partener nu aveți aproape nimic de vorbit despre? În acest caz, este posibil să nu fi construit încă o legătură intelectuală. Spira consideră că aceasta este o altă componentă critică a adevăratei intimități. „Aici puteți vorbi despre ceea ce se întâmplă în lume, cum ar fi politica, problemele de mediu și problemele de afaceri”, spune ea. „Intimitatea intelectuală se atinge în creierul tău și ajută un cuplu să fie sincronizat într-un mod non-fizic.-

Intimitate digitală

Spre deosebire de celelalte forme de intimitate din această listă, Spira nu crede că intimitatea digitală este o critic componentă a adevăratei intimități; Cu toate acestea, în lumea de azi, spune ea, este adesea o parte a imaginii. (DR. O'Reilly și McGinnis sunt de acord.)

Ea avertizează totuși să se bazeze doar pe interacțiunea virtuală, e.g. Intrându -vă într -o situație ca a mea. „Cred că o relație online poate fi definită ca având un„ sentimente digitale de pen-pal ”, pot crește și se va transforma într-o dragoste reală din comunicarea online”, spune ea. (McGinnis adaugă aici o atenție importantă, care este că ambeleOamenii trebuie să împărtășească autentic pentru ca acesta să fie legitim.) "Cheia este să ai un joc final de a întâlni efectiv persoana pentru a vedea dacă chimia online se potrivește cu chimia offline, pentru că dacă investești prea mult timp pe cineva online, s-ar putea să te găsești extrem de dezamăgit atunci când întâlnești persoana offline offline ", spune Spira.

DR. Cu toate acestea, O'Reilly se răzvrătește împotriva ideii că intimitatea experimentată fără interacțiuni IRL este oarecum nelegitimă. „Dacă putem folosi comunicarea digitală pentru a negocia tratatele de pace și pentru a facilita oferte de mai multe milioane de dolari, cu siguranță putem folosi o tehnologie similară pentru a încuraja prietenii și relații intime”, spune ea. „Conexiunea digitală este probabil să fie îmbunătățită de întâlniri și interacțiuni în persoană, dar acest lucru nu înseamnă că relațiile digitale nu sunt reale.-

Pentru că ea crede că definiția adevărată intimitate este diferită pentru toată lumea, dr. O'Reilly spune că unii oameni pot fi mai deschiși la intimitatea digitală, în timp ce alții consideră că conexiunea în persoană este negociabilă. De asemenea, crede că interacțiunile digitale joacă un rol mai semnificativ pentru oamenii mai tineri care au crescut folosind text și aplicații ca parte a experienței lor de zi cu zi. „Nu este neapărat o formă de interferență, ci o îmbunătățire a relației personale”, spune ea.

„Este important să nu lăsați pasiunea să vă orbească-realitatea este că, oricât de aproape vă simțiți de un nou interes de dragoste, nu le cunoașteți."-Jess O'Reilly, doctorat

Acest lucru este valabil nu doar în primele etape ale întâlnirii, adaugă ea, ci și pe parcursul unei relații. DR. O'Reilly spune, de exemplu, că, în timp ce mulți oameni consideră că comunicarea este mai eficientă în persoană, acest lucru nu este valabil în toată lumea. „Unii oameni preferă să rezolve conflictul cu partenerul lor prin text”, explică ea. „Cercetările pot sugera că acesta nu este cel mai eficient mod de a face acest lucru, dar dacă funcționează pentru tine, așa să fie.-

Mai mult, ea îmi spune că, dacă sunteți îngrijorat că încurajați un fals sentiment de intimitate, vorbind online înainte de a vă întâlni personal, nu este neapărat o chestiune de digital vs. Interacțiunea IRL. "Realitatea este că atunci când întâlnești pentru prima dată pe cineva și le place, ai tendința de a supraestima cât de mult știi de fapt despre ei, indiferent dacă te -ai întâlnit personal sau ai discutat doar prin text", DR. Spune O'Reilly. „Acest lucru se datorează faptului că atunci când îți place cineva, ai tendința să completezi ceea ce nu știi cu idealizări care se potrivesc nevoilor și gusturilor tale în special.„Acest lucru se poate întâmpla, spune ea, atât înainte, cât și după ce te -ai întâlnit în persoană. „Deci, este important să nu lăsați pasiunea să vă orbească-realitatea este că, oricât de aproape vă simțiți de un nou interes de dragoste, nu le cunoașteți”, explică ea. „Este nevoie de timp pentru a vă apropia de cineva-fie că trimiteți mesaje text sau discutați despre băuturi.-

Acest sentiment pare a fi o temă și, probabil, „timpul” ar putea fi considerat a cincea componentă a adevăratei intimități. Poate că cu mai multe dintre acestea au cheltuit ambele online și În persoană, britanicul meu și cu mine am cădea în * reală * dragoste, dar deocamdată, caut să construiesc ceva în mod vechi, cu o bătaie de cap a digitalului amestecat cu o bună dezbatere politică de mână veche, necorespunzătoare , și ocazional (sau, în cazul meu, frecvent).

Încercând să evaluezi nevoile relației partenerului tău? Această perspectivă bazată pe Myers-Briggs vă poate ajuta. În plus, un PSA: cea mai comună sursă de stres într -o relație este nu ce credeţi.