„Big Little Lies” pune întrebări importante despre discutarea agresiunii sexuale din trecut cu un nou partener

O mulțime de „rușine și vină” urmează o traumă, care poate sângera în viitoarele eforturi romantice, spune Jennifer MacLeamy, PSYD, director executiv cu Newport Academy, o unitate de sănătate mintală pentru adolescenți și adulți tineri. „Oamenii încep să se simtă ca poate că au provocat -o, poate că ar fi putut să o împiedice”, spune ea. „Acest lucru poate afecta cu adevărat capacitatea lor de a se prezenta cu adevărat și de a fi persoana pe care doresc să o facă în relații în viitor.-

"Un traume sexuale din trecut te poate face să te simți înspăimântat și incapabil să ai încredere în persoana cu care te afli" -jane Greer, doctorat

Manifestarea fizică a lui Jane a traumei-„Închiderea” când partenerul ei încearcă să o sărute-nu este neobișnuit, explică dr. MacLeamy. „Când a existat o traumă sexuală sau un atac, oamenii pot avea o reacție fizică chiar și atunci când nu vor”, spune dr. MacLeamy. „Deci, chiar dacă vă aflați într -o relație de încredere și doriți să vă sărutați sau să vă sărutați sau să faceți sexual, corpul dvs. vă poate trăda în acest fel. Corpul tău poate încerca să te protejeze de posibilitatea unui atac viitor, chiar dacă din punct de vedere emoțional, s -ar putea să nu simți că vrei să fii protejat în acest fel, astfel încât să poți închide fizic și de multe ori nu este deliberat.-

Vocalizarea acestor sentimente către un partener-în special un nou partener poate fi descurajant. Și a decide când să -l creezi adesea se simte ca cea mai grea parte a conversației. „Cel mai bun moment pentru a aduce un traumatism sexual trecut este atunci când doriți să fiți mai expresiv din punct de vedere emoțional sau demonstrativ fizic, dar vă veți reține, sau partenerul dvs. începe să pună la îndoială absența unei conexiuni emoționale sau fizice asupra dvs. parte ", spune dr. Greer. „În acest moment, poate fi de mare ajutor să explici ce s -a întâmplat în trecut și, ca urmare, îți este greu să ai încredere și să te simți în siguranță, dar ești deschis să mergi mai departe încet.-

DR. MacLeamy sugerează să începeți conversația prin „testarea apelor” pentru a vă asigura că vă încredeți în cineva care este cu adevărat de încredere. „Vedeți cum răspund la alte lucruri dificile din viața voastră”, spune ea. „Dacă le spuneți despre ceva ce se întâmplă care este stresant, ei răspund cu o poziție de susținere? Este cineva care pare interesat de bunăstarea ta și de a fi susținător? Dacă nu, vă puteți deschide până la mai multe traume dacă veți fi deschis și vulnerabil.„Este important să punem la dispoziție o discuție mai dificilă, spune dr. MacLeamy. Ea sugerează să acționeze reacția spunând ceva de genul: „Hei, la un moment dat există ceva din viața mea despre care mi -ar plăcea să vă vorbesc dacă sunteți deschis să o auziți.-

Un alt mod de a vă pregăti pentru a vorbi cu un partener este să jucați primul rol scenariul cu o altă persoană, spune Keeli Sorenson, vicepreședintele serviciilor victimelor la rețeaua națională Rape, Abus și Incest (Rainn). Ajungeți la cineva în care aveți încredere, cu care s -ar putea să fi împărtășit deja povestea dvs. sau un profesionist, ca cineva de la linia telefonică Rainn. O astfel de oportunitate de a repeta ceea ce doriți să împărtășiți vă poate ajuta să decideți unde doriți să desenați linia în timp ce utilizați diverse scenarii pentru a explora modul în care partenerul dvs. ar putea reacționa.

„Cred că este bine să deții informații până când ești gata. Un partener bun-sau un potențial partener poate înțelege asta."-Jennifer MacLeamy, Psyd

Sorenson sugerează să pună un sistem de asistență pentru fapt, după acest lucru,. „Să presupunem că cineva împărtășește și nu este mulțumit de răspuns. Care este planul lor de a se asigura că vor primi sprijin după acea întâlnire provocatoare ”, spune ea. „Să spunem că merge foarte bine și vor să obțină sprijin. Cum va arăta asta?„Oricare ar fi rezultatul conversației, un supraviețuitor ar trebui să știe că au pe cineva la care să apeleze dacă ar trebui să aibă nevoie de ea.

Având în vedere toate acestea, este important de menționat că supraviețuitorii nu datorează nimănui o explicație a traumei lor, nici măcar de parteneri romantici. „Cred că uneori oamenii pot simți atâta presiune de genul:„ Oh, draga mea, acest lucru s -a întâmplat și ar trebui să împărtășesc ”, dar uneori acest sentiment de nobilime puternică poate fi traumatizant în sine și în sine”, spune dr. MacLeamy. „Cred că este bine să deții informații până când ești gata. Un partener bun-sau un potențial partener poate înțelege asta.„Și este în regulă să -ți iei timp pentru a lua o decizie cu privire la împărtășirea poveștii tale, spune ea. Singura dată când trebuie să vă deschideți este atunci când sunteți pe deplin gata să faceți acest lucru.

Dacă tu sau cineva pe care îl cunoașteți este un supraviețuitor, vă rugăm să solicitați ajutor de la linia telefonică națională de agresiune sexuală la 1-800-656-4673 sau Rainn.org.

Mare mic Minciuni Nu este singurul spectacol care abordează subiecte de agresiune sexuală: iată ce Game of Thrones Am greșit în acest sezon în ultimul său sezon. În plus, de ce mitul potrivit căruia acuzațiile de viol false sunt comune (nu sunt) este atât de periculos pentru supraviețuitori.