Cum să vorbim despre sănătatea mintală într -un mod care este de fapt util

Dar de ce? Pentru a fi sincer, adesea îi face pe oameni să se simtă ca și cum ar fi incapabili sau mut. „Din păcate, acest tip de situație se va întâmpla, în mod regulat”, avertizează Sandler. Pentru a -l circumnaviga, ea sugerează să vină cu câteva răspunsuri care își recunosc cuvintele, dar nu vă încalcă propriile limite (mai multe despre cele mai târziu). Gândiți -vă la modalități de a mulțumi persoanei pentru că a încercat, fără a vă obliga să faceți ceea ce sugerează, spune ea. „De exemplu,„ Vă mulțumim pentru recomandările dvs. atente ”sau„ Sunt atât de bucuros că a funcționat pentru dvs. și vă simțiți confortabil împărtășind cu mine. Nu sunt gata să iau sfaturile altora, dar te voi întreba când sunt gata.- ”

Nu: spune -le „Toată lumea se simte așa”

Similar cu sfaturile nesolicitate, sintagma „toată lumea se simte în acest fel” pare o pozitivă, dar se poate întoarce, spectaculos. Uneori, acesta este absolut calea de urmat: mulți oameni pur și simplu nu vor să se simtă singuri. Dar ceea ce se simte ca o frază foarte susținătoare-ynu ești singur! Atât de mulți oameni se ocupă de lucruri la fel ca tine! Și dacă o pot face, la fel și tu!-poate suna ca: „Toată lumea se simte așa și supraviețuiesc. De ce nu ești? Ce e în neregulă cu tine?”Pentru cineva care trăiește cu boli mintale.

Sandler sugerează să iei în considerare situația și relația ta cu persoana mai întâi: „De multe ori, se recomandă evitarea sfârșitului motivațional al expresiei de susținere. Oprește -te în timp ce ești înainte. „Nu ești singur” este suficient de cele mai multe ori.”Și este important, ea reafirmă, pentru a evalua constant modul în care persoana cu care vorbești reacționează la cuvintele tale. „Au zâmbit și au spus că știu, mulțumesc. Sau și -au plecat capul fără niciun indiciu de ridicare a spiritelor lor?"

„„ Nu ești singur ”este suficient de cele mai multe ori.”-Makenzie Sadler

Deci, cum facem pe cineva să se simtă mai puțin singur în durerea lor, fără a -i face să se simtă incompetenți? O declarație personală și relatabilă de susținere, cum ar fi „Sunt întotdeauna aici pentru a vorbi”, „Nu ești singur” sau „Acest lucru e de rahat, sunt aici pentru tine” este adesea calea de urmat, spune ea. Cu toate acestea: „Evitați fraza”, urăsc să vă văd așa, ce pot face?„Dacă persoana nu ți -a cerut deja ceva specific, atunci nu știe ce poți face pentru ei."

Nu: puneți prea multe întrebări

Când cineva se luptă cu sănătatea sa mentală, sunt adesea într -o ceață pe care nu o înțelege și să știe ce vor sau au nevoie poate fi dificil. Sandler sugerează ofertă Lucruri mai degrabă decât să întrebe, din moment ce „luarea deciziilor și rezolvarea problemelor [în acest stat] nu sunt ușoare.”În schimb, ea sugerează că este specific:„ Cum ar fi ”.„Acest lucru oferă persoanei posibilitatea de a spune nu mulțumiri, dar le amintește și că au pe cineva acolo pentru ei.-

DO: Setați granițe sănătoase

Uneori, tocmai ai atins limita de a discuta subiecte mari, grele și ai nevoie de un timp. Deci, cum stabilești granițe fără a răni sentimentele celeilalte persoane? „Încercați să evaluați ce limite sunt permanente pentru bunăstarea dvs. și care sunt temporare”, ne-a spus Sandler. „Acest lucru vă va ajuta să le încadrați atunci când comunicați cu ceilalți. Uneori ai nevoie de un hiatus dintr -o relație din punct de vedere emoțional dificil sau efort, dar știi că vei reveni la ei. Alteori, trebuie să vă îndepărtați permanent dintr -un mediu sau relație toxică."

Acest lucru poate fi greu de realizat atunci când simțiți în mod constant ca și cum ar fi o povară (așa cum o face boala mentală atât de des). Sandler sugerează compasiune pentru tine în aceste momente, în special.

„Este un proces și se vor face greșeli. Setarea limitelor temporar sau permanent este grea! Faceți -l cu un pas la un moment dat și fiți mândri că vă respectați ”, spune ea, adăugând:„ Amintiți -vă, nu sunteți o povară."

DO: Fii cât mai clar despre așteptări

Cuvintele contează și cum vorbești contează, indiferent de ce parte a conversației te afli. Aceasta este, poate, acolo unde se întâmplă cele mai neintenționate alunecări: oamenii se simt ca și cum sentimentele „reale” sunt transmise prin acțiuni subtile, cuvinte sau chiar limbaj corporal.

„Este important să luați un stoc sincer al situației, atât tu, cât și persoanele cu care vorbiți sunteți, emoțional și personal”, explică Sandler. „Aflați ce este important pentru cealaltă persoană și vedeți dacă este un moment bun atât literal, cât și emoțional. Dacă cunoașteți intenția și interesul principal al conversației, elimină ghicirea, interacțiunile penibile și sentimentele de a nu fi auzit. Un exemplu amabil și atent poate fi să spun ceva de genul: „Vreau să te aud și să nu -ți interpretez greșit sentimentele sau nevoile. Vrei să ascult doar sau speri la ceva specific de la mine?- ”

Verificarea cu persoana pentru a vedea dacă au energie mentală sau capacitatea de a avea conversația în primul rând face minuni.

Verificarea cu persoana pentru a vedea dacă au energie mentală sau capacitatea de a avea conversația în primul rând face și minuni. Nu treceți peste bord cu asta-care poate fi patronant, puneți oamenii pe defensiv sau pur și simplu să-i faceți nervoși. Dar pur și simplu recunoașterea celeilalte persoane în acest fel îi face pe toată lumea să se simtă luată în considerare și oferă context pentru tine și persoana cu care vorbești, ceea ce înseamnă că toată lumea comunică mai bine.

DO: îndepărtați -vă de comparații

Este ușor de încercat să echivalează două situații pentru a oferi perspectivă. Dar, uneori, aceste tipuri de comparație fac mai mult rău decât bine. Sandler sugerează evitarea lor-sau cel puțin să înțeleagă de unde vii. „Cu cât ești mai departe de a simți cu adevărat sau de a experimenta ceea ce simte persoana, cu atât este mai probabil ca comparația ta. Nu forțați o poveste să încerce să relaționeze sau să împărtășească compasiunea ”, spune ea. „Cu cât asculți și îți imaginezi mai mult ce au experimentat sau cum se simt, cu atât vei fi mai puțin obligat să -ți împărtășești experiențele tale. Străduiește -te de compasiune, îndepărtează -te de milă."

Dar cum încerci să te raportezi la oamenii care trăiesc cu boli mintale fără să sune ca și cum le minimalizezi durerea? Este dificil, recunoaște Sandler. „Stigma se desfășoară în societatea noastră, iar educația bolilor mintale lipsește grav. Oamenii care trăiesc cu boli mintale sunt adesea tratați diferit. Acest lucru nu este întotdeauna rău sau negativ și uneori este doar evitarea. Cele mai bune două moduri de a încerca să te raportezi la oamenii care trăiesc cu boli mintale este să le vezi mai întâi ca o persoană și să te educi în al doilea rând ... dacă le vezi ca persoană mai întâi, vei putea să te raportezi mai natural la experiențe, mai degrabă decât să încerci, mai degrabă decât să încerci pentru a descoperi ce se întâmplă pe plan intern, cel mai probabil se luptă să înțeleagă."

Ceva care este blocat cu mine recent este o idee pe care am citit -o în cartea lui Brene Brown, Crescând puternic, despre abordarea fiecărei situații din viață cu gândirea că „toată lumea face tot posibilul.”Este un schimbător de perspectivă care nu este atât de original (sunt sigur că am auzit ceva similar Cartierul lui Mister Rogers de copil)-dar nu este mai puțin important.

A vorbi cu cei dragi despre sănătatea mintală nu trebuie să fie la fel de greu ca în prezent: cu har și răbdare în timp ce privim spre o înțelegere comună, lucrurile se pot îmbunătăți.