Cum să vorbim despre avort spontan, potrivit unui psiholog

Într -o după -amiază din octombrie din 2012, Jessica Zucker a născut o fiică în timp ce acasă singură în baia ei. Era doar 16 săptămâni însărcinată; Copilul nu a supraviețuit.

Dacă cineva este echipat cu instrumentele pentru a face față unei pierderi atât de oribile, este DR. Zucker-un psiholog care transportă doctorat, specializat în sănătatea mintală reproductivă și maternă a femeilor de peste 10 ani. Dar povestea ei dovedește că nicio experiență și empatie nu poate pregăti o femeie pentru ceea ce este cu adevărat să suferi un avort spontan.

„Toate cărțile pe care le-am citit, la o jumătate de deceniu de pregătire clinică, anii mei înainte de a lucra în sănătatea publică: niciuna dintre aceste cunoștințe nu ar putea să tamponeze cataclismul emoțional cu taxă emoțională”, spune ea. „A fost un salut cascador și un la revedere care continuă. Mă gândesc la această traumă și la pierderea fiicei mele aproape zilnic."

Unul dintre lucrurile care făcut Ajutați -vă dr. Zucker vorbea despre pierderea ei, deși a făcut acest lucru nu a fost ușor. Până la urmă, societatea occidentală nu îmbrățișează exact discursul deschis în jurul morții. „Trăim într-o cultură care se luptă cu abordarea durerii de durere, mai ales când vine vorba de pierderi în afara ordinului, cum ar fi avortul”, spune dr. Zucker. „Drept urmare, tăcerea pătrunde."

„Trăim într-o cultură care se luptă cu abordarea durerii, mai ales când vine vorba de pierderi în afara ordinului, cum ar fi avort. Drept urmare, tăcerea pătrunde."

DR. Zucker consideră, de asemenea, că comunitatea medicală poate contribui la această atitudine „nu întrebați, nu spuneți” în jurul avortului sporit. Gândiți -vă la asta: medicii sfătuiesc adesea femeile să tacă în legătură cu sarcina până când ajung în al doilea trimestru, deoarece majoritatea avorturilor apar în primele 13 săptămâni. „Asta se traduce prin„ Nu împărtășiți veștile voastre bune în cazul în care va deveni o veste proastă, astfel încât să nu trebuie să vă împărtășiți veștile proaste ”, spune dr. Zucker. „Această construcție în vârstă ne stabilește în esență pentru tăcere și izolare dacă lucrurile se descurcă. Deși am prefera veștile proaste să nu existe, o face. Și, prin urmare, este timpul să devenim în discuție în a vorbi despre acest subiect dificil și adesea întunecat."

„Arbul nu este o boală”, dr. Zucker adaugă. „Nu este ceva care poate fi vindecat. Prin urmare, cu cât instituim mai devreme noi modalități de a discuta aceste traume, cu atât mai devreme femeile se vor simți mai conectate și vor primi sprijinul pe care îl merită.-

Pentru a aduce dialogul în jurul pierderii de sarcină, dr. Zucker a creat campania #ihadamiscarry și contul Instagram în 2014, oferind femeilor un spațiu sigur în care își pot împărtăși experiențele și pot găsi sprijin. Prin această platformă, mii de oameni au spus povești despre pierdere, frică și răscumpărare, oferind confort și încurajare altora care merg pe aceeași cale. „A devenit acest hub al comunității și al conexiunii și acesta a înflorit în unele prietenii în timp real”, dr. Zucker spune. Și proiectul ei de pasiune a ajutat -o să -și navigheze pe propria durere. „Conectarea cu femeile din întreaga lume mi -a afectat exponențial procesul de vindecare”, spune ea.

Acestea fiind spuse, evident că nu este ușor să inițiezi o conversație despre avort spontan, indiferent dacă ai experimentat -o singur sau i s -a întâmplat cuiva apropiat. Aici, DR. Zucker împărtășește înțelepciunea pe care a câștigat -o atât prin experiență clinică, cât și personală, în speranța că va ajuta la amplificarea discuției în jurul pierderii sarcinii și va ajuta mai multe femei să se deplaseze prin durerea lor.

Iată ce vrea un psiholog să știi când vine vorba de a vorbi despre avort spontan.

Cum să sprijiniți un prieten printr -un avort spontan

Dacă cineva pe care îl cunoașteți experimentează o pierdere de sarcină, cel mai rău lucru pe care îl puteți face este să nu spuneți nimic deloc, dr. Subliniază Zucker. Nu trebuie să spuneți nimic profund-doar să începeți să arătați îngrijorare pentru cum face și să-i spuneți că sunteți acolo pentru ea, indiferent cât timp ar putea fi procesul ei îndurerat. (Și repetă des.)

„Este greu să vorbești despre aceste lucruri, dar, din păcate,, nu A vorbi despre asta nu face să dispară ”, spune psihologul. „După avortul meu, mi -aș dori ca oamenii să se teamă mai puțin să fie directe. Mi -aș dori ca oamenii să fi fost mai consistenți în grija lor, ca oamenii să fi urmat zile, săptămâni, chiar și luni mai târziu. Mulți oameni spun: „Nu întreb pentru că poate nu se gândește la asta acum și nu vreau să o declanșez.- Dar nu -ți face griji. Ea e mereu gândindu -mă la asta și se simte bine să fii întrebat."

„După avortul meu, mi -aș dori ca oamenii să se teamă mai puțin să fie directe. Mi -aș dori ca oamenii să fi fost mai consistenți în grija lor, ca oamenii să fi urmat zile, săptămâni, chiar și luni mai târziu.-

Dacă prietenul tău spune că își dorește confidențialitatea? Ajungeți oricum. DR. Zucker recomandă trimiterea de mâncare, un card sau chiar un text iubitor care o anunță că ești disponibil dacă vrea să vorbească. Evitați doar platitudinile goale. „Acestea sunt mai dureroase decât sunt de ajutor și este înțelept să se ferească de a compara și de a contrasta pierderi, deoarece acest lucru poate reduce la minimum experiențele oamenilor”, dr. Subliniază Zucker. Așadar, Nix toate frazele următoare din vocabularul tău: „Cel puțin știi că poți rămâne însărcinată”, „cel puțin ai un alt copil”, „Acesta este planul lui Dumnezeu” sau favoritul setului spiritual: „Totul se întâmplă dintr -un motiv."

Și dacă încă nu ești sigur ce să faci, spune ea, gândește -te la ce tu ar vrea să audă sau să primească în cele mai întunecate momente, pentru că este posibil ca șansele să fie, ea are nevoie de aceleași lucruri de la tine. „Fii un prieten care oferă curajul de a se conecta cu adevărat, mai degrabă decât de a -și face vârful în jurul procesului ei de doliu”, spune dr. Zucker. „Dragostea ta poate avea un impact de neșters și pozitiv."

Cum să vorbești despre propriul tău avort

A vorbi despre propria pierdere de sarcină poate fi dificilă, dar dr. Zucker jură că este extrem de puternic-te ajută să realizezi că nu ești singur și poate atenua o parte din rușinea și vinovăția care înconjoară în mod obișnuit o astfel de experiență. „[Femeile adesea] se învinovățesc sau simt că ar fi putut face ceva pentru a merita acest lucru. Să zicem că cineva a făcut sex în timpul sarcinii și a intrat în femeile de muncă înainte de termen tind să se uite la activitatea sa și să se gândească: „Poate că a fost asta”, dr. Zucker spune. (Notă laterală: Sexul în timpul sarcinii este total bine, în majoritatea cazurilor.) „În parte, asta pentru că nu avem cu adevărat ritualuri standardizate în cultura noastră care recunosc că aceasta este o pierdere normativă.„Până la 20 la sută din sarcini se termină în avort spontan.

Pentru a vă pregăti să vă deschideți despre avortul dvs., dr. Zucker sugerează să -ți faci timp pentru a reflecta și a -ți identifica sentimentele. Scrierea, meditația, mișcarea și a fi în natură pot fi instrumente deosebit de utile pentru contemplare, spune ea.

Atunci, dacă simți că vrei să împărtășești, cauți un terapeut, un grup de sprijin sau oameni din tribul tău în care ești confortabil să te încredințezi. „Ar putea fi partenerul, prietenii, familia; Oricine aveți încredere și credeți că va putea oferi confort și înțelegere ”, spune dr. Zucker. „Nu există o modalitate corectă sau greșită de a discuta aceste lucruri.„Știi doar că controlezi cu cine vorbești și cum și nici nu trebuie să vorbești oricine Dacă nu se simte aliniat pentru tine.

„La deschiderea despre experiențele noastre de durere, ne găsim adesea tribul."

În cele din urmă, unele femei sunt împuternicite să împărtășească poveștile lor de avort cu comunitățile lor mai largi-ceva ce dr. Zucker spune că poate fi cu adevărat vindecător. „Cred că este interesant să folosești social media în acest fel, deoarece se concentrează atât de mult pe străduința pentru perfecțiune cu imagini pe Instagram”, spune ea. „Există ceva cu adevărat puternic și real pentru a arăta alte perspective.”Puteți, de asemenea, să împărtășiți anonim pe platforme, precum am avut un avort spontan.

Linia de jos: Când o femeie vorbește despre avort spontan, dr. Zucker spune că nu se ajută doar la ea. De asemenea, îi ajută pe alte femei să se simtă mai puțin singure. „Este nevoie de un curaj neîngrijit pentru a parcurge linia vulnerabilă de a împărtăși public experiența pierderii sarcinii”, proclamă ea. „La deschiderea despre experiențele noastre de durere, ne găsim adesea tribul.”Și dacă o mamă îndurerată poate ajuta la aducerea mai multor femei în pliul vindecării, cu atât mai bine.

-Cu raportarea lui Rachel Jacoby Zoldan

Îngrijirea de sine este extrem de importantă în perioadele de criză-ei, ei sunt câteva modalități aprobate de experți de a vă ajuta să vă vindecați după o pierdere de sarcină, în special.