A trăi cu TOC este mult mai complex decât stereotipul „îngrijit”

Pentru mine, a început cu o fixare pe cuvintele mamei mele. De la o vârstă fragedă, de fiecare dată când vorbea, trebuia să aud fiecare cuvânt. Și vreau să spun fiecare cuvânt. Dacă m -ar suna în timp ce eram în mașină, aș forța pe oricine a condus să oprească muzica, astfel încât să nu -mi lipsească nimic. Dacă ne -am uita la un film și ar avea ceva de spus, aș face -o să se oprească, astfel încât comentariul ei să nu fie înecat de film. Orice mi -ar lipsi, aș implora -o să repete cuvânt cu cuvânt. Dacă nu și -ar putea aminti, inima mea ar bate rapid, lacrimile mi -ar susține în ochi și mi -aș petrece următoarele 20 de minute încercând să -mi fac corpul să nu mai tremure. Am simțit că nu aș putea trăi fără să știu ce a spus.

În fiecare zi mi -am spus că sunt cea mai rea persoană care să mă plimb vreodată pe acest pământ pentru că am astfel de fantezii și gânduri oribile.

Apoi, la sfârșitul clasei a opta, când trebuia să sărbătoresc sfârșitul școlii medii la dansuri și excursii de clasă cu prietenii, pregătindu-mă pentru absolvire-am început să experimentez gânduri intruzive. Gândurile intruzive, care sunt în esență gânduri intense, care induc anxietate, care se pot bloca în mintea unei persoane, se pot întâmpla cu oricine de fiecare dată. Dar, după cum am aflat doar mai târziu, când ai TOC, gândurile sunt incontrolabile și, sincer, terifiante. Eram încă un copil la 14 ani, dar totuși scene vii de omor și sinucidere se jucau în capul meu constant, din momentul în care m -am trezit până în momentul în care m -am dus la culcare. Aceste gânduri m -au făcut să simt că eram impur și imodest; opusul modului în care mi s -a învățat că o fată „normală” trebuia să fie. Și m-a făcut să mă apuc de mine-în fiecare zi mi-am spus că sunt cea mai rea persoană care să meargă vreodată pe acest pământ pentru că am astfel de fantezii și gânduri oribile.

În acea vară, stând pe terasa apartamentului bunicii mele din India, m -am săturat să mă simt în acest fel. Mi -am apucat telefonul și mi -am tastat gândurile intruzive în Google. Am degresat pe scurt printr -o postare pe blog de către cineva care a descris că are gânduri similare cu ale mele.

„Ați putea avea TOC”, a comentat un utilizator. „Acesta ar putea fi motivul pentru care te gândești la aceste lucruri."

Am periat ceea ce citisem ca fiind complet inutil. Nu există nicio cale să am TOC, am crezut. Nu mi -a păsat niciodată mizerie.

De -a lungul timpului, am început să mă gândesc la aceste imagini violente mai rar. Am fost ocupat de noua liceu, făcându -mi noi prieteni și petrecându -mi cea mai mare parte a timpului distras de bucuriile pe care nu le mai experimentasem până acum. Încă mai aveam gânduri intruzive și încă mă simțeam deranjat de fiecare dată când mama vorbea, dar am crezut că lucrurile au devenit mai ușor de gestionat pentru că eram prea ocupat să mă fixez pe orice gând tulburător de mult timp.

În timpul anului meu de liceu, după ce am experimentat atacuri de depresie severă și anxietate-pe care acum știu că le va întâmpla adesea cu TOC--am decis să văd un terapeut. Acolo am vorbit cu ea despre obsesia mea pentru cuvinte și propoziții și despre gândurile mele intruzive. La sfârșitul acelei sesiuni, m-a diagnosticat cu tulburare obsesiv-compulsivă. Au trecut patru ani de la această numire, dar va fi întotdeauna primul moment în care m -am simțit văzut.

În timp ce cel mai rău dintre gândurile mele intruzive s-au calmat post-PUBERTY (mulțumită în parte terapiei și medicamentelor pentru a ajuta la gestionarea simptomelor mele), unele dintre temerile și compulsiile mele s-au schimbat pe măsură ce am îmbătrânit. Simțirea pură este încă un mare declanșator pentru mine, dar acum a evoluat de la gândurile mele la un sentiment crescut de atingere. Mi -e teamă de gunoi, pentru că întâlnirea mă face să mă simt murdar, să clătesc mâncărurile și să le introduc în mașina de spălat vase mă face să mă simt rău, deoarece mă obligă să mă uit la mâncarea umedă și să pășesc pe un articol necunoscut în timp ce curățarea are puterea de a strica puterea Întreaga mea zi. (Treburile de acasă se simt aproape imposibil-ceva ce nu cred că părinții mei imigranți muncitori ar înțelege vreodată.)

OCD este una dintre multe fațete care alcătuiesc modul în care funcționează creierul meu. Este o parte din cine sunt, la fel de mult ca dragostea mea pentru filmele Taylor Swift sau Bollywood.

Din fericire, am avut norocul să găsesc prieteni la facultate care se luptă cu aceleași gânduri și compulsii. Când suntem unul în jurul celuilalt și experimentăm gânduri intruzive, le vom spune cu voce tare și râdem de asta. Îi ajută să -i facă să se simtă mai puțin înfricoșători și copleșitori.

Am învățat, de asemenea, mecanisme de coping de -a lungul anilor de terapie care mă ajută să -mi gestionez mai bine TOC. De fiecare dată când inima îmi bate mai repede după ce am părăsit o conversație cu mama, stau cu mine timp de 20 de minute și îmi amintesc că nu este sfârșitul lumii, că nu voi muri pentru că nu am auzit ce a spus prima dată. Îmi spun că acestea sunt obstacole minore într -o viață mult mai mare, mai împlinitoare, pe care am rămas să o trăiesc. Acest lucru ar putea părea minor, dar terapeutul meu mi -a învățat importanța de a -mi aștepta reacția imediată ori de câte ori mă încadrez în gândire în panică.

OCD nu este ușor. Uneori se simte ca o gaură în viața mea, una care mă face să ratez bucurii simple, deoarece aș risca respirația eșalonată, bătăile inimii și lacrimile fierbinți care vin ulterior. Ce învăț-ceea ce circumstanțele mele m-au obligat să învăț-este că aceste lucruri nu-mi schimbă caracterul. OCD este una dintre multe fațete care alcătuiesc modul în care funcționează creierul meu. Este o parte din cine sunt, la fel de mult ca dragostea mea pentru filmele Taylor Swift sau Bollywood.

Tulburarea obsesiv-compulsivă este cu atât mai mult decât ceea ce este descris ca în TV și filme. Curățenia poate juca un rol important în TOC-ul cuiva, dar este dăunător și nedrept pentru toți oamenii care suferă de TOC-pentru a le atribui această narațiune. Tulburarea obsesiv-compulsivă a lui Emma Pillsbury nu arată nimic ca a mea și, împărtășind propria mea experiență cu TOC, sper că pot ajuta pe cineva să navigheze mai bine pe a lor.