Cum este să fii o persoană asexuală într -o relație romantică

Ceea ce nu este asexualitatea este un lucru pe care îl puteți dezvolta, cu amabilitatea obligațiilor, cum ar fi, să spunem, o vizită lunară de la „chirii sau un Google Cal care arată ca un joc pierdut de Tetris. Aceste cazuri pot provoca o scufundare în libido-ceea ce cu siguranță poate fi frustrant, în special pentru un partener care are o acțiune sexuală mai mare. Totuși, lipsa de foc nu este aceeași cu asexualitatea. „Libidoul scăzut și asexualitatea nu sunt sinonime”, spune sexologul Jill McDevitt, doctorat.

„O modalitate simplă de a diferenția un libido sau o celibat scăzut de asexualitate este să te gândești la asta așa: libidoul este ceva ce ai, celibatul este comportamentul tău, asexual este ceva ce ești.”-Psychotherapeut și antrenor de sex Carlos Cavazos

Un libido scăzut ar putea fi un efect al multor lucruri diferite, precum o problemă de sănătate, medicamente sau o serie de alte motive și este, în general, considerată ca ceva la care să lucrezi sau să îmbunătățești (de asemenea, crește), dar asexualitatea nu este cauzată de nimic, nici de nimic, nici de nimic, nici de nimic Ceva de remediat. Este o identitate. După cum remarcă Aven, „Asexualitatea este o parte intrinsecă a cine suntem, la fel ca și alte orientări sexuale.-

Rusnak este de acord: „Oamenii tind să presupună că mi s -a întâmplat ceva groaznic care mi s -a întâmplat„ m -a făcut asexual ”, spune Rusnak. „Sigur, am avut câteva experiențe proaste, dar m -am identificat ca fiind asexual de mult înainte. În timp ce unii oameni se consideră inconfortabili cu sexul după o experiență traumatică și pot adopta eticheta pentru a se descrie (fie permanent, fie temporar), cred că este important să ne dăm seama că nu orice persoană asexuală a fost traumatizată."

Mai mult, asexualitatea nu este sinonimă cu celibatul. Celibatul nu implică în mod activ sex (cu toate acestea, persoana în cauză definește sexul). Cineva celibat nu are neapărat lipsirea unei dorințe (acum, în viitor, vreodată) de a face sex așa cum face cineva care este asexual, spune Cavazos. În plus, în timp ce oamenii asexuali nu experimentează dorința sexuală, ei tot fac sexul (mai multe despre acest lucru mai jos). „O modalitate simplă de a diferenția un libido sau o celibat scăzut de asexualitate este să te gândești la asta așa: libidoul este ceva ce ai, celibatul este comportamentul tău, asexual este ceva ce ești”, spune Cavazos.

Vorbind despre sex, persoanele care se identifică ca asexuale se pot masturba în continuare. Asexualitatea nu împiedică pe nimeni să se dezvăluie în beneficiile pentru sănătate asociate cu orgasmele prin masturbare (cum ar fi pielea strălucitoare și stresul redus), spune Cavazos.

Orientare sexuală ≠ orientare romantică

Știați că fiecare individ are atât o orientare sexuală, cât și o orientare romantică? „Majoritatea oamenilor nu se gândesc la această distincție, deoarece orientarea lor sexuală este în conformitate cu orientarea lor romantică”, spune Cavazos. De exemplu: un bărbat drept care vrea să facă sex cu o femeie și o lesbiană care vrea să facă sex cu o femeie, ambii au o orientare sexuală care se aliniază cu orientarea lor romantică.

O orientare romantică, după cum explică Cavazos, este „cine vrem să întâlnim, să ne sărutăm, să ne îmbrăcăm, să fim dragoste cu .. . Este cine vrem să romantice și pe cine vrem să ne romantice.„La fel cum poți fi heterosexual, homosexual, bisexual și asexual, poți fi heteromantic, homoromantic, biromantic și aromant, spune el, spune el. „Cineva aromant nu are nicio dorință de a forma o relație romantică, emoțională.”Deci, identificarea ca o persoană heterosexuală aromană, de exemplu, înseamnă că sunteți interesat să vă implicați sexual, dar nu romantic cu oameni de sex opus. În mod alternativ, cineva care este asexual și heteromantic ar putea spune contrariul.

Aromanticismul și asexualitatea nu merg întotdeauna mână în mână.

Activistul de asexualitate, Yasmin Benoit, se identifică ca fiind asexual și aromant: „„ aromantic ”pentru că nu experimentez nicio atracție sau interes romantic și„ asexual ”pentru că nu experimentez atracție sau interes sexual”, spune ea. „Sunt o persoană orientată spre prietenie. Am pus multă energie și investiții în prietenii. Întotdeauna am spus că aș prefera mult să -l am pe Ron la Harry, mai degrabă decât la un prinț fermecător."

Dar aromantismul și asexualitatea nu merg întotdeauna mână în mână, spune Cavazos. „O persoană care se identifică ca asexuală se poate identifica, de asemenea, ca heteromantică, homororomantică sau biromantică.”De exemplu, identitățile Rusnak nu la fel de asexuale, ci și ca Queer și Biromantic. „Asexualitatea este o indicație mai personală a dorinței mele sexuale și este ceva ce doar prietenii și partenerii mei apropiați știu. Partea biromantică a identității mele definește de cine sunt atras și este ceea ce influențează care sunt setările mele în aplicațiile de întâlnire."

Toate acestea înseamnă să spunem că oamenii care se identifică ca asexuali pot fi cu siguranță în relații romantice.

Asexualitate în relațiile romantice

„Persoanele asexuale care nu sunt aromate pot fi în relații fericite fie cu oameni asexuali, fie cu non-asexuali”, spune Rusnak. „Sunt într-o relație romantică de lungă durată cu o persoană non-asexuală. Trăim împreună și ne întâlnim de doi ani."

Întrebarea cum poate fi posibil acest lucru este ca și cum ai întreba „Care este cantitatea potrivită de sex?„Fiecare persoană va avea un răspuns diferit, deoarece nu există o experiență asexuală singulară. Totul depinde de ceea ce caută ambii parteneri.

Luați situația lui Rusnak, de exemplu: „Sunt asexual, dar nu urăsc sexul”, spune ea. „Sunt confortabil să fac sex. Deci, deși nu simt prea multă atracție sexuală, încă îmi amintesc de semnificația sa pentru partenerul meu (care nu este asexual). O încadrez în mintea mea ca o experiență de legătură și mă concentrez pe conexiunea emoțională implicată. Și partenerul meu știe asta.-

Dar ea este rapidă să reitereze că este cât de personalizat și variat spectrul de asexualitate. „Experiența mea nu este cu siguranță aceeași cu cea a tuturor celorlalți”, spune ea. „De exemplu, unele cupluri au granițe înființate care permit partenerului nesexual să caute împlinirea sexuală în altă parte. S -ar putea să se deschidă relația, să fii în regulă cu flings sau chiar să te deschizi la o relație poliamoroasă.-

Practic, atât timp cât ambii parteneri operează în limitele consimțământului, orice monogam, monogamish, sau alt aranjament poate funcționa și poate fi sănătos. „Ca în orice relație, cheia este ca ambii parteneri să -și comunice nevoile și ceea ce este necesar pentru a le îndeplini”, spune Rusnak.

Confuz cu alte aspecte ale sexului? Iată ce se gândesc 10 femei reale cu diferite relații și preferințe sexuale despre porno. În plus, iată dacă există sau nu un lucru la fel de mult.