3 moduri de a vă asigura că critica dvs. constructivă nu este de fapt doar îngrozitoare

Desigur, indiferent dacă feedback -ul dvs. se înclină mai mult spre îngrozitor sau constructiv, nimeni nu susține că intenționați să compromită sănătatea partenerului dvs. De fapt, nu doriți să le faceți rău deloc-doriți doar ca ei să plieze prosoapele într-un mod diferit, corect? Ei bine, pentru a vă asigura că sunteți de fapt util (și, cu siguranță, nu este dăunător) în livrarea dvs. de feedback, mai jos DR. Manly oferă trei reguli cheie pentru a distinge ceea ce critica constructivă este pur și simplu să fii prea critic.

3 Sfaturi pentru a vă asigura că utilizați critici constructive, nu înnebuniți, în livrarea dvs. de feedback.

1. Măsurați dacă se dorește feedback

Dacă partenerul dvs. nu este deschis să vă audă gândurile, le oferiți nu vă va fi de ajutor. Pentru a afla dacă acesta este cazul, DR. Manly sugerează pur și simplu să întrebi: „Hei, ți -ar plăcea un feedback constructiv?„Acest lucru, spune ea, este foarte diferit decât să -l dai doar fără să -l întrebi.-

2. Alege -ți formularea foarte atent

Există o singură frază DR. Manly spune că ar trebui evitată cu orice preț: „O faci greșit.„„ De îndată ce utilizați această terminologie, devine un război de gazon și se transformă într -un argument despre cine are dreptate și cine greșește ”, spune ea. În schimb, ea spune să folosească „Eu prefer.„„ Folosind „Prefer” în loc să „greșească” deschide o discuție ”, spune ea. „Puteți spune de ce preferați ceva făcut într -un anumit fel și întrebați cealaltă persoană de ce preferă să o facă altfel.„Această abordare oferă posibilitatea de a explica raționamentul lor în loc să fie respinși automat, ceea ce îi determină să devină defensivi.

„Folosirea„ preferă ”în loc să„ greșească ”deschide o discuție. Puteți spune de ce preferați ceva făcut într -un anumit fel și întrebați cealaltă persoană de ce preferă să o facă altfel." - -psiholog Carla Manly, doctorat

Odată ce ambele puncte de vedere sunt exprimate, se poate lua o decizie cu privire la modul de a face sarcina la îndemână înainte. Adesea, dr. Manly spune că există o modalitate de a se întâlni la mijloc, astfel încât ambii oameni să fie fericiți. „Dacă, de exemplu, unei persoane îi place să încarce mașina de spălat vase cu toate obiectele de argint care se îndreaptă în sus, deoarece simt că este curățată mai bine în acest fel, dar cealaltă persoană îi place să fie îndreptată în jos pentru a evita să se arunce, ai putea să îndrepți furculițele și cuțitele în jos Dar încărcați lingurile indiferent de felul ”, spune ea. „Soluțiile nu sunt întotdeauna atât de alb -negru.-

3. Recunoașteți când există o problemă mai profundă care trebuie să fie lucrată

Unii oameni sunt mai sensibili la critici decât alții-chiar și atunci când feedback-ul este formulat cu atenție. DR. Manly spune că acest răspuns este adesea înrădăcinat la experiența din copilărie a unei persoane. „Dacă cineva a fost crescut într -un mediu foarte critic, chiar și cuvântul„ critică ”poate fi acuzat”, spune ea. Poate duce pe cineva înapoi să se simtă slab, descurajat sau chiar inutil, iar aceste sentimente vor ajunge în modul de a putea prelucra feedback -ul deloc. Aceeași logică urmează dacă cineva a crescut într -un mediu haotic, unde existau o mulțime de țipete sau înjurătoare. DR. Manly spune că atunci când cineva se confruntă cu asta din nou ca adult, de multe ori se vor închide intern.

Toate acestea înseamnă să spunem că este important să luăm în considerare modul în care partenerul tău a crescut și să recunoști că, dacă sunt super-sensibili la critici (chiar și atunci când este constructiv critică), poate exista un motiv adânc înrădăcinat pentru a explica de ce. Uneori, poate fi nevoie de terapie profesională pentru a lucra prin aceste probleme.

Și, desigur, dacă ești cel care se află la capătul primitor al criticilor constante care te face să te simți mai puțin decât, vorbește. „Dacă cineva este criticat constant, i -aș încuraja să -i spună partenerului cum îi face să se simtă spunând, de exemplu,„ Mă simt oribil când îmi spui că sunt un bucătar teribil. Aș prefera să -mi spui pur și simplu ce pot face mai bine sau pur și simplu să -ți faci propria cină, "DR. Spune Manly. Și poate un terapeut de relații ar putea ajuta la facilitarea unora dintre aceste tipuri de conversații într -un mod sănătos și eficient. (Amintiți -vă, feedback -ul este eficient numai dacă partenerul dvs. este gata să -l audă.)