Dacă tocmai ați lăsat o relație toxică, aveți grijă de tactica „Hoovering” pentru a vă face

Lăsarea unei relații nesănătoase este greu din mai multe motive. Pentru mulți dintre noi, decidem să plecăm și să ne dăm seama că un plan necesită timp și (o mulțime de) afirmații că facem ceea ce trebuie. Poate că încă îți iubești fostul, ești îngrijorat că nu vei găsi pe altcineva sau nu te vei simți de nevrednic și de nedemn de dragoste mai sănătoasă.

Din păcate, rămâneți afară din această relație poate fi dificilă, mai ales dacă fostul tău începe să „hoovering”, o tactică folosită în mod obișnuit de abuzatori. Dar a fi conștient de ceea ce este Hoovering vă poate ajuta să îl observați.

„Hoovering -ul este un termen folosit pentru a descrie încercarea abuzatorului de a -și readuce fostul partener în relație prin orice mijloace necesare, în esență [să] sugă sau să -i aspiră înapoi în relație”, spune Taylor Williams, LCSW, un asistent social clinic autorizat la Thriveworks din Cherry Hill, NJ, care a oferit îngrijiri terapeutice clienților care se confruntă cu violență în familie, agresiune sexuală, probleme de relație și multe altele. Ea spune că practica se mai numește și „luna de miere” și poate ajuta la explicarea (în parte) de ce este de obicei oamenii de șapte ori să părăsească o relație abuzivă în bine.

În afară de a te readuce în relație, Hoovering îl face pe abuzator să se simtă mai bine. „Astfel de tactici aspiră resursele emoționale ale celuilalt și furnizează făptuitorii cu un impuls ego și exercitarea puterii”, spune Venetia Leonidaki, doctorat, un psiholog consultant revizuit de DocTify și fondatorul psihologiei spirale.

• Taylor Williams, LCSW, Taylor Williams, LCSW, este asistent social clinic la Thriveworks din Cherry Hill, NJ, care este specializat în îngrijirea clienților care au experimentat violență în familie și agresiune sexuală.
• Venetia Leonidaki, doctorat, Venetia Leonidaki, doctor, este fondatorul psihologiei spirale.

Abuzatorii devin disperați atunci când partenerul lor pleacă (sau amenință). „Acesta este motivul pentru care timpul de a părăsi o relație abuzivă este mai periculos: abuzatorul simte că au pierdut controlul și va face tot ce pot pentru a -l recăpăta”, adaugă Williams.

Semne de hoovering și cum diferă de discuțiile tipice de despărțire

Ceea ce este atât de insidios în ceea ce privește hoovering -ul este că poate arăta ca un comportament „normal” de reconciliere a întâlnirilor (cum ar fi să -ți faci scuze, etc.). Dar Williams și Dr. Leonidaki spune că acestea sunt câteva semne potențiale ale Hoovering pentru a fi atent la:

• Vinovăție („Dacă mă părăsești, nu am pe nimeni.”)
• Gesturi de cadouri și mari
• Blamând („Nu ne oferiți o șansă de a repara lucrurile” sau „ești egoist pentru plecare; ce zici de ceea ce vreau?”)
• Declarații frecvente de dragoste sau de mesaje simple „îmi este dor de tine” care se transformă rapid în vinovăție, învinovățirea sau chiar amenințări pentru a se face rău
• Scuzându -și greșelile din trecut
• Apărând excesiv de grijuliu și atent
• Susținând că sunt „schimbate pentru totdeauna”
• Făcându -vă să vă pară rău pentru ei, falsificând o boală sau o nevoie

În timp ce unele dintre aceste semne sunt steaguri roșii destul de clare, altele ar putea părea mai puțin evident ca comportamentele dăunătoare. De exemplu, este important să vă cereți scuze atunci când răniți pe cineva și este de înțeles că o persoană poate ajunge cu un text „dor de tine” într-un moment slab post-breakup. Deci, în ce moment este ex -hoovering -ul tău, versus doar exprimarea sentimentelor?

„Hoovering este nu Un partener care exprimă dorința de a relua relația, o promisiune de a „face mai bine” sau o mare scuză ”, clarifică Williams. „O componentă cheie a hoovering -ului și a abuzurilor în ansamblu este că este un model de comportamente, nu doar un singur incident izolat sau un singur act al partenerului tău exprimându -și nefericirea cu o decizie."

Ea adaugă că Hoovering implică adesea ruperea limitelor (cum ar fi fostul tău, nu te lasă în pace atunci când le ceri) și trecerea la amenințări, învinovățire și vinovăție. „Hoovering este un simptom al unei relații deja nesănătoase în care există deja manipularea și controlul”, spune ea.

Cum să faci față cu taxea emoțională a hooveringului în timp ce stai terenul tău

Aceste acțiuni pot fi foarte convingătoare și pot aduce multe emoții pentru tine. A dori să te întorci la acea persoană într -o anumită formă este de înțeles.

Dacă te întorci sau ai în trecut, încearcă să nu te învingi. „Este incredibil de obișnuit și normal să experimentezi sentimente de vinovăție, tristețe, singurătate și anxietate dacă părăsești o relație abuzivă, iar partenerul tău demonstrează un comportament de hoovering”, afirmă Williams.

Indiferent, a face față emoțiilor pe care Hoovering le poate dracu este crucială. Iată câteva modalități de a face acest lucru:

Vorbește cu prietenii și familia (și pe tine însuți) despre motivul pentru care ai plecat

Ai plecat dintr-un motiv-aminti-te de asta. „În plus, evaluarea dacă comportamentul partenerului dvs. reafirmă, de fapt, aceste motive pentru care ați luat decizia de a pleca”, spune Williams. „De exemplu, partenerul tău îți dovedește că nu îți pot respecta„ nu ”sau limitele tale?"

Amintiți -vă că Hoovering nu este niciodată ceea ce pare

Chiar dacă tactica de hoovering poate părea sinceră și te va face să te simți bine pentru o clipă, sunt manipulatoare-nu autentice.

„Nu tratați Hoovering ca o promisiune pentru o îmbunătățire susținută a comportamentului făptuitorului”, DR. Spune Leonidaki. „Amintiți-vă că încercările abuzatorului de a vă câștiga sunt de scurtă durată și fac parte din ciclul abuzului."

Ea încurajează, de asemenea, găsirea auto-validării în altă parte, unde este mai durabilă, onestă și mai sănătoasă. A vorbi cu cei dragi și implicarea în hobby -uri poate ajuta.

Reamintește -ți că nu ești responsabil pentru fostul tău

Este greu să vezi pe cineva pe care îl iubești sau să -l iubești să te simți supărat, dar nu este treaba ta să -i „repar”. „Adesea, indivizii în relații abuzive simt un sentiment de obligație de a avea grijă de partenerul lor abuziv, iar abuzatorul manipulează aceste sentimente”, spune Williams.

Pentru a vă reduce vinovăția, Williams sugerează să vă reamintiți că sunteți responsabil doar pentru dvs.

Concentrați-vă pe nevoile și bunăstarea dvs

Ești prioritatea ta numărul unu. „Nu permiteți sentimente de vinovăție sau milă pentru a vă conduce deciziile”, dr. Spune Leonidaki. (Mai ușor spus decât făcut, dar o puteți face!)

Apoi aduceți îngrijirea de sine. Trebuie să petreci timp cu cei dragi sau pe cont propriu? Mănânci și dormi suficient? Ar putea fi util un grup de sprijin? Poți să -ți iei o zi liberă de lucru pentru a te relaxa și a face lucrurile?

Vorbește cu un profesionist

Lucrul cu un terapeut în mod regulat (sau chiar apelul la o linie telefonică) vă poate ajuta cu siguranță să vă vindecați. „Ori de câte ori este posibil, implicarea în terapie cu un clinician autorizat și/sau un consilier al violenței partenerului intim poate fi crucială în gestionarea sentimentelor care apar în timpul unei planificări de separare și siguranță, după cum este necesar”, spune Williams.

În ceea ce privește găsirea unui terapeut, începeți cu psihologia bazei de date de astăzi sau încercați să explorați unele dintre aceste opțiuni de terapie mai accesibile. (Există și alte opțiuni pentru a găsi, de asemenea, practicieni care se afirmă în mod special LGBTQ sau care afirmă gen.) Amintiți -vă, sunteți demn de sprijin și de dragoste.

Dacă vă confruntați în prezent sau aveți anterior abuzuri, contactați Linia directă a violenței domestice naționale Apelând la 1-800-799-SAFE (7233), textul începe până la 88788 sau vorbind cu ei online.