Învățând să -l iubesc pe mica dansatoare pe care aș fi ascuns -o în mine

De asemenea, nu a ajutat că sunt gras. Lumea, am aflat la vârsta fragedă de 8 ani când mama mea anorexică m -a pus pe observatori de greutate, nu -i place grăsimea la o femeie, decât dacă este un copil mic. Mărimea mea a fost remarcată constant de adulți în poziții de putere la piesele de teatru sau muzicale în care am fost. Costumers, părinte asistenți-o dată, directorul de sex masculin extrem de supraponderal, de vârstă mijlocie, al muzicalului de gimnaziu, mi-a spus că sunt un talent extraordinar; Dacă aș pierde doar ceva în greutate, aș putea deveni o actriță de personaje grozave. Ca o ingerare în devenire a wannabe, aceasta s -a simțit ca o soartă mai rea decât moartea.

Este amuzant cât de ușor ne putem vărsa și nici măcar nu o vedem. Pentru mine s -a întâmplat încet, cu alegeri: școala riguroasă din punct de vedere academic față de magnetul de arte performante, alegând o anumită bandă a studiului academic, concentrându -se pe stabilitatea financiară dintr -o carieră în ceea ce privește, să zicem, marketing sau ceva.

De ani de zile am negat cine am fost în toate fațetele: cântăreț, actor, scriitor, interpret. Pentru că asta m -a făcut palatabil pentru familia mea și pentru lumea din jurul meu. Dar niciodată nu a fost suficient să mă prefac că sunt liniștit, constant, măsurat și blând. În 2012, am permis o picurare din robinet și am avut o șansă să scriu profesional. O carieră efectivă a înflorit, în ciuda nesiguranțelor mele și mult spre uimirea familiei mele. Poate că nu a fost egoist să intrăm în părțile de bază ale cine sunteți și să le puneți pe lume, m -am gândit. Poate că nu este vorba despre aplecarea, ci spre fiecare ultimă parte din tine, negi și toate și să dai în asta.

Dar nu a rezolvat magic totul și nu mi -a dat cadou cu capacitatea de a -mi plăcea mine. A făcut atragerea unei astfel de reconciliere a tuturor părților din mine, cu atât mai urgentă. Dar am intrat în panică la revelație: că ar trebui să mă confrunt cu adevărat cu mine care fusese împinsă în jos și minimizată, dezbrăcată încet; că ar trebui să o îmbrățișez din toată inima, în ciuda mesajelor pe care le -am primit de ani buni. M -am arătat că am fost improbabil, de nerefuzat, prea mult: toate lucrurile pe care le -am făcut să mă simt pentru toată viața mea.

Ce vrei să spui că trebuie să accept toate părțile cine sunt? Întotdeauna mi s-a spus că atât de multe părți din mine au fost rele-ceea ce vrei să spui că acum ar trebui să simt că sunt bune și un atu pentru viața mea?

Este amuzant cum, atunci când ai fost constant pe parcursul întregii vieți, răspunsul tău la propriile gânduri și sentimente este să -ți luminezi un lucru mai mult. Sentimentul meu de sine devenise inexistent fără a contribui la ceilalți care îmi spuneau ce credeam, însemna și simți. Ce vrei să spui că trebuie să accept toate părțile cine sunt? Întotdeauna mi s-a spus că atât de multe părți din mine au fost rele-ceea ce vrei să spui că acum ar trebui să simt că sunt bune și un atu pentru viața mea? Dacă aș face vreun fel de dans în viața mea până în acel moment, a fost încercarea de valsare normalitate.

Există un singur, solitar în sus către o pandemie și este că este momentul perfect pentru mine să mă confrunt cu mine. Nu am altceva decât timp și nimeni altcineva să vadă. Am un spațiu real pentru a -mi simți sentimentele și a -mi evalua emoțiile și există doar pentru mine.

Primul sentiment de care m -am simțit sigur a fost dorința de a mă mișca. Am putut simți că izbucnesc la cusături, mâncărime pentru a -i permite copilului meu interior. Voia să se întindă și să se răsucească și să-și folosească corpul, dar nu doar prin alergare sau mers, și nu prin regimuri de antrenament sau repetări de șobolan de gimnastică. Acestea au fost, sincer, declanșând. Sunt inundat în mod regulat de amintiri din copilăria mea timpurie, fiind obligat după școala medie să meargă la sală timp de o oră, unde toți colegii de clasă mai subțiri și mai atractivi se ocupa de o muncă reală și m -am simțit judecat și dezgustător în timp ce mă plimbam pe propriul meu mic circuit înainte de a veni acasă la o cină de observatori de greutate. Sala de sport și antrenamentul m -au făcut întotdeauna să mă simt ca un eșec inerent care are nevoie de fixare, defectuos într -un mod care a fost pe deplin de realizarea mea.

Parcurgând poveștile Instagram la începutul lunii aprilie 2020, am venit pe un videoclip cu o cunoștință de -a mea făcând o clasă de dans prin Zoom cu prietenii ei. În ea, a etichetat un bărbat pe nume Ryan Heffington. La început, nu m-am gândit nimic la asta, dar apoi l-am văzut din nou, în poveștile ei și în alte persoane. Așa că am făcut clic pe o clasă peste o clasă s-a întâmplat în acel moment pentru a fi în desfășurare.

Ryan Heffington este coregraf și proprietar unic al Sweat Spot Dance Studio din Los Angeles. El lucrează în mod regulat cu muzicieni și artiști pentru a crea spectacole cu adevărat bucuroase, unice și eclectice în stilul lor neelegante și extrem de organice. Când a lovit pandemia, pentru a ajuta la menținerea lui și a studioului și a profesorilor săi, a început să găzduiască în mod regulat cursuri de donație pe contul său de Instagram. În acest moment, el a fost câteva săptămâni în remix al unei melodii din Florența și The Machine a jucat în timp ce Ryan a sărit, strigând mișcări de genul „Happy Hippie!”Și„ aripa de pui!”Între afirmațiile propriilor abilități.

Corpul meu nu s -a putut abține singur. Bucuria Ryan a reușit să cultive cu mișcări aparent prostești, improvizaționale, (și curatarea de playlist as) m -au făcut să mă simt viu, neîncărcat de gândire, fericit. Pe măsură ce clasa s-a prăbușit, am plâns puțin, în timp ce Ryan a vorbit cu seriozitate despre iubirea de sine și îngrijirea, capul lui chel și mustața lui stufoasă se întorc în sus într-un zâmbet, amintindu-ne tuturor să fim puțin mai amabili cu noi înșine și unul pe altul.

În cele 30 de minute reduse pe care le -am experimentat de clasa lui Ryan, am accesat ceva în mine pe care aș fi reprimat -o mult timp: dorința mea intensă de a performa și de a fi o prostie în timp ce o făceam. Am devenit un evanghelist instant, încurajând prietenii și membrii familiei să ia clasa cu mine peste FaceTime. Am început să fac clasa a doua, de trei ori pe săptămână.

Destul de curând a fost zilnic și la câteva săptămâni după aceea, mi -am creat propria listă de redare pentru a dansa în jurul apartamentului meu, în cazul în care antrenamentul Ryan nu a fost suficient (ceea ce nu a fost din ce în ce mai mult). Destul de curând, am dansat pentru oriunde între 45 și 75 de minute în fiecare zi. La un moment dat, am cumpărat pantofi de dans, pentru că dansul desculț sau numai în șosete mi -a cerut ravagii pe picioare. Am zâmbit și am râs și m -am gândit la cât de prost s -a simțit totul și am făcut -o oricum. Nu m -am oprit niciodată să mă întreb ce ar crede oamenii dacă m -ar vedea.

Și ceea ce au văzut ar fi cu siguranță ceva. O femeie de 5'11 ”de 197 de kilograme într-un sutien sport și jambiere care se aruncă în jur, chicotind și jiggling, transpirație și pentru o dată nu se răsturnă.

A fi singur, în corpul meu, m -am confruntat cu vocile și demonii trecutului meu, mi -ar fi putut exporta sentimentul de sine și mi -a exacerbat ura îndoctrinată pentru persoana care sunt.

Văd corpul meu reflectat în pahar care înclină arta de deasupra barului din apartamentul meu-a postat care spune „Când viața îți oferă gin, face gin și tonicuri” și un portret înfundat de Mad MenDon Draper și mă gândesc la modul în care nimeni nu a murit, cel mai puțin din mine, de la expunerea burtei între sutienul meu sportiv și jambiere. Mă simt că devin Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen și, uneori, chiar Beyoncé (dar nu-i spun Beyoncé) în propriul meu videoclip, cântând în timp ce mut părțile în continuă schimbare ale corpului meu care răspund la bătăi și contor.

Poate că nu voi fi niciodată multi-hifenatul viselor mele (nu spune niciodată niciodată). Nu sunt o dansatoare precum Britney, Christina, Jessica sau Mandy. Nu am fost niciodată și nu voi fi niciodată. Dar modul în care dansez este mult mai bun, pentru că mă mișcă, în mai multe feluri decât unul. A fi singur cu gândurile mele într-o pandemie ar fi putut să mă omoare bipolarul 2 și C-PTSD sunt în fiecare zi lupte pentru mine, dar nu a fost. A fi singur, în corpul meu, m -am confruntat cu vocile și demonii trecutului meu, mi -ar fi putut exporta sentimentul de sine și mi -a exacerbat ura îndoctrinată pentru persoana care sunt.

În schimb, mă uit la stomac în reflectarea feței lui Don Draper. Imaginea este încadrată deasupra mesei, petrec o mare parte din timp în fața, atârnată în așa fel încât personajul Jon Hamm să se uite adesea înapoi la mine, în timp ce iau noua în secțiunea mea mijlocie neclintită. Al său este o privire de judecată liniștită. Al meu este unul de bucurie și fascinație.

Am observat curba de o parte și de alta a stomacului meu care nu era acolo înainte. Omul nebun se uită înapoi, nemodificat și neimpresionat. Îmi balansez șoldurile spre stânga și la dreapta, urmărind grăsimea adunată în jiggle -ul meu de mijloc. zambesc. Mă învârt și fac o viță de vie rapidă. Dintr -o dată, mă învârt în jurul camerei mele de zi, cu mâinile în aer, acum lângă podea. Acum ne gândim! Nu sunt Lizzo sau Carly sau Beyoncé: Eu sunt acea fetiță pe care am fost întotdeauna, doar cu un corp mai adult și îl omor pe propriul meu ring de dans personal. Cu glee pură și respirație rapidă; Cu fiecare rotire sau jut al șoldului, mă observ în semi-reflecțiile de artă încadrate în jurul camerei-această versiune a mea, care a fost întotdeauna acolo abia așteptând să o las să iasă. Așteptând să o iubesc, așteptând să o las să fie.