Glosar non-monogamie 15 tipuri de relații non-monogame și alți termeni de știut, indiferent dacă sunteți poli-curioși sau doar un aliat

ENM și CNM

Acestea sunt acronime pentru non-monogamie etică (ENM) și, respectiv, non-monogamie consensuală (CNM). Ambii acești termeni sunt sinonime pentru non-monogamie și devin ambii mai puțin obișnuiți în favoarea non-monogamiei (fără orice descriptor suplimentar).

Istoric, termenul non-monogamie etică a fost folosit pentru a separa non-monogamia de, bine, înșelăciunea neetică. Cu toate acestea, mulți non-monogaami se împing să se îndepărteze de acest termen, așa cum este non-monogamie nu non-monogamie dacă nu este etic. În plus, termenul etic este greu de definit și ambiguu, notează educatorul poliamory Jase Lindgren, co-gazdă a podcastului multiamory și coautor al Multiamorie: instrumente esențiale pentru relația modernăs.

În general, „Termenul de non-monogamie consensuală este un termen umbrelă acceptat pentru relații care nu sunt monogame în cazul în care toți cei implicați sunt conștienți și consimțiți pe deplin”, spune Lindgren. „Este, de asemenea, termenul standard folosit în cercetarea pentru lucruri precum poliamoria, balansarea, relațiile deschise și stilul de viață”, spune el. Dar, de asemenea, se încadrează din practică din cauza faptului că non-monogamia non-consensuală nu este deloc non-monogamie, ci înșelarea.

Poliamory

Poliamoria se traduce literalmente în multe (poli) iubiri (Amory). „Poliamoria este o formă de non-monogamie în care oamenii implicați recunosc capacitatea, sunt dispuși să se angajeze și/sau să aibă mai multe relații iubitoare la un moment dat”, spune educatorul poliamoros Jessica Levity Daylover, creatorul din spatele iubirii remodelate Instagram și podcast dragoste remodelat.

Relațiile poliamoroase sunt relații în care oamenii sunt capabili să fi angajat, continuu, emoțional, intim și/sau sexual.

Relație deschisă

Relațiile deschise sunt o formă de non-monogamie. În timp ce, prin definiție, poliamoria centre iubesc, relațiile deschise (de obicei) se concentrează mai mult pe conexiuni fizice și/sau sexuale.

Fără îndoială, unii oameni din relații deschise numiți și recunosc să se zdrobească și să fie îndrăgostiți de oameni suplimentari. Cu toate acestea, de obicei, oamenii din relații deschise prioritizează stabilitatea emoțională, soliditatea și securitatea unui singur partener, permițând în același timp conexiuni fizice cu relații suplimentare.

Orientarea relației

Orientarea relațiilor se referă la înclinația sau preferința inerentă a unei persoane cu privire la tipul de relații romantice sau interpersonale de care sunt atrași sau caută. Unii oameni care practică poliamoria consideră că capacitatea lor de a iubi mulți oameni este la fel de înnăscută o parte a fibrelor lor umane ca orientarea lor sexuală (sau, ce sex (sex), dacă există, au capacitatea de a avea sentimente romantice și/sau sexuale pentru), sau culoarea ochilor.

Alți oameni care practică poliamoria nu o văd ca o orientare, ci mai degrabă o alegere structurală sau stil de viață pe care o fac, din cauza lucrurilor precum valorile personale, comunitatea și resursele.

În timp ce înțelegerea diferențelor poate fi utilă și validare pentru practicienii poliamorieni, precum și poliam-curious, daylover notează că, în cele din urmă, nu schimbă validitatea relației. „Dacă poliamoria este ceva ce este cineva sau ceva ce cineva face nu contează, atât cât accepți asta”, spune ea.

Ambiamore

Cineva este ambiamore atunci când raportează un nivel de confortabil atât în ​​relațiile monogame, cât și în cele non-monogame, spune educatorul poliamory Emily Matlack, co-gazdă a Multimory Podcast și coautor al Multiamorie: instrumente esențiale pentru relația modernăs. „A fi într -unul sau altul nu le provoacă niciun fel de suferință emoțională și este posibil să treacă de la relații poliamoroase la cele monogame și să se întoarcă din nou pe parcursul vieții lor”, explică ea. (Există un episod minunat pe podcast -ul multiamory despre Ambiamory).

Alte tipuri de structuri de relații care se încadrează sub umbrela non-monogamie

Swingeri

Swingerii, uneori cunoscuți ca oameni în stilul de viață, sunt oameni non-monogami care prioritizează relațiile sexuale cu oamenii din afara relației lor (de obicei, două persoane), mai degrabă decât cu emoțiile emoționale, spune Matlack.

„Cuplurile swinger adesea (dar nu întotdeauna) constau dintr -o dyad heterosexuală care se angajează în joc sexual cu un alt cuplu”, spune ea. Un exemplu în acest sens este ceva cunoscut sub numele de swap de parteneri, care implică două cupluri care fac schimb de parteneri sexuali pentru noapte, de obicei în aceeași cameră. „Nivelurile de întrerupere de la cuplu la cuplu variază în funcție de confortul personal și de niveluri diferite de înțelegere emoțională”, notează Matlack.

Trupa

Cuvântul trup este copilul iubitor al cuvintelor „cuplu” și „trei”, termenul se referă la o relație echilibrată, intenționată și angajată între trei persoane. De obicei, relația dintre cei trei oameni este romantică și iubitoare. (Când trei persoane au o relație pur sexuală, în schimb, termenul în trei sau trei drumuri este folosit).

Termenul trupa poate fi obișnuit în mass-media, dar, de fapt, majoritatea oamenilor non-monogami folosesc cuvântul triadă pentru a descrie relațiile lor în trei persoane.

Triadă

O triadă este o relație care include trei persoane, spune psihoterapeut și expert în relații și relații Rachel Wright, LMFT, gazda podcast -ului Conversațiile Wright: un podcast despre sex, relații și sănătate mintală.

Cel mai frecvent, oamenii folosesc termenul de triadă atunci când toate cele trei persoane sunt implicate romantic și/sau sexual unul cu celălalt. Cu toate acestea, uneori oamenii folosesc cuvântul triadă pentru diferite forme de relație, de asemenea. De exemplu, oamenii dintr -o relație VEE (în care o persoană este implicată sexual și/sau romantic cu două persoane, dar niciuna dintre aceste două persoane nu este implicată sexual sau romantic unul cu celălalt) pot folosi acest termen.

„O triadă poate fi deschisă sau închisă”, spune Wright. „Există triade care, de asemenea, datează și fac sex în afara relației lor și există și altele care nu.-

Quad

Pur și simplu, „Un quad este o relație de patru persoane”, spune antrenorul de sex certificat Gigi Engle, ACS, CSE, CSC, autor Toate greșelile f*cking: un ghid pentru sex, dragoste și viață. Mai exact, este o relație de patru persoane care este romantică și/sau sexuală. „Poate fi închis celor patru persoane din dinamică sau poate avea spațiu pentru alți parteneri romantici și sexuali”, spune ea.

Nu întrebați, nu spuneți

Nu întrebați, nu spuneți (DADT) este un acord de relație deschisă în care unul (sau ambii) parteneri sunt liberi să se angajeze în sex cu alte persoane ... atât timp cât nu își spun partenerul (primar). „Oamenii în relațiile DADT nu„ întâlnește ”de obicei acești alți oameni-doar fac sex casual cu ei”, spune educatorul sexual Zachary Zane, autor Boyslut: o memorie și manifest și expert în sex pentru Archer, o nouă aplicație de întâlniri pentru bărbați neobișnuiți.

„Politicile Dadt sunt posibile doar atunci când nu faci sex cu o mulțime de oameni, în afară de partenerul tău principal”, spune el. Sau, dacă un partener călătorește mult pentru muncă sau dacă trăiești separat. „Dacă faceți sex în mod constant cu ceilalți și atunci trebuie să mințiți despre ceea ce ați făcut și unde ați fost pentru partenerul dvs., este probabil ca relația dvs. să explodeze destul de repede”, explică el. Are sens.

Poliamoria ierarhică

Poliamoria ierarhică este o relație poliamoroasă în care există un sistem de clasare (adesea explicit) printre parteneriatele romantice și/sau sexuale ale individului. De obicei, acești parteneri sunt notați ca primari, secunde, terțiar și așa mai departe.

De obicei, partenerii primari în relațiile ierarhice au prioritate în timpul timpului, resurselor și capacității emoționale ale unei persoane. Adesea, partenerul principal are, de asemenea, voie să stabilească granițe în jurul ce tip de sex poate avea partenerul lor cu partenerii lor al doilea și terțiar, precum și ce activități pot face împreună și cât de profunde pot ajunge emoțiile.

Mulți educatori poliamorie încurajează oamenii care practică această marcă de poliamorie pentru a se asigura că nu elimină agenția de la partenerii non-primari. Puteți afla mai multe despre acest lucru urmând Gab Alexa pe Instagram și Tiktok, precum și citind Curva etică, Deschidere, și Construirea relațiilor deschise.

Relația anarhie

După cum sugerează termenul anarhie, anarhia relației (RA) este un model de relație care respinge normele de relație tradițională. Inventat de Andie Nordgren în 2006 publicarea Scurtul manifest instructiv pentru anarhia relației, RA este un stil în care nu există reguli, așteptări sau limitări dincolo de ceea ce oamenii din relație decid în mod explicit. După cum puteți ghici, comunicarea, comunicarea și mai multă comunicare sunt baza pe care sunt construite relații anarhiste.

POLIAMORY PARTIE DE GRADE

Garden Party Polyamory (GPP) numește tipul de relație pe care o au ceilalți parteneri ai unei persoane (Metamours). GPP este, în esență, o versiune înmuiată a bucătăriei Polyam (KTP), deși niciuna dintre opțiuni nu este universal mai bună, sau mai evoluată decât cealaltă. Aici, „partenerii non-romantici dintr-o policula [o rețea sau un grup interconectat de persoane care sunt implicate în relații poliamoroase unul cu celălalt] nu sunt super apropiați”, spune Engle. „Încă îți place și te respecți unii pe alții, dar nu sunt neapărat prieteni”, spune ea.

Termenul în sine sugerează că, dacă partenerul dvs. ar fi să găzduiască o petrecere de grădină (sau o altă petrecere), te -ai simți confortabil să mergi și să interacționezi cu partenerul, ceilalți parteneri ai partenerului tău (Metamours) și cu alți parteneri din metamours, Engle explică.

Masă de bucătărie Poliamory

„Masă de bucătărie poliamoria este tipul de poliamorie cel mai frecvent reprezentat în media și emisiuni TV”, spune Daylover.

Numește o configurație în care toți (sau orice combinație de) parteneri și metamours se simt suficient de confortabili pentru a sta în jurul mesei de bucătărie, împărtășind o masă sau o cafea, spune Lindgren. „Acest lucru nu înseamnă că toți trăiesc împreună (sunt parteneri cuibărit), ci că există un nivel de familiaritate în care toată lumea este confortabilă să stea cu partenerul, precum și cu ceilalți oameni pe care partenerul lor îl întâlnește”, spune el.

Poliamoria paralelă

„Ideea de aici este că o persoană poate avea relații multiple și că acei oameni știu despre existența celuilalt, dar că nu stau niciodată sau nu interacționează”, explică Lindgren. Deși, aceasta este rareori o regulă grea și rapidă, ci mai degrabă doar o preferință pentru cât de mult se intersectează viața metamoururilor, spune el. „De exemplu, nu este neobișnuit în poliamoria paralelă ca metamoururile să fi fost conectate, să fie conectate pe social media și/sau să aibă numerele de telefon ale celuilalt în caz de urgență”, spune el.

Pentru a fi clar: poliamoria paralelă este o preferință și o structură valabile. „Uneori, oamenii judecă poliamorie paralelă, presupunând că este mai puțin evoluat decât poliamoria mesei de bucătărie”, spune Daylover. „Dar nu este cazul!" ea spune.

Alți termeni pe care îi veți auzi în comunitățile poliamoroase

Partener de ancorare

„O ancoră este un partener cu care intenționați să aveți în viața voastră pentru o lungă perioadă de timp”, spune Daylover. „Partenerii de ancorare se consideră unii pe alții atunci când iau decizii majore de viață.„Conexiunea dintre ele este stabilă și ambele (sau toate) se simt în siguranță că relația nu merge nicăieri, adaugă ea.

Partener de cuibărit

Un partener de cuibărit, pur și simplu pus, este o persoană cu care împărtășiți o casă, spune Daylover. „Dacă nu locuiți cu un partener, nu sunteți partener de cuibărit”, spune ea. În timp ce partenerii de cuibărit sunt mai mult decât colegii de cameră, ei sunt nu neapărat romantic sau sexual. Este posibil ca partenerii cuibărit să fie platonici, spune ea.

Cometă

„O cometă se referă la un partener romantic și/sau sexual pe care îl vezi doar în persoană de fiecare dată”, spune Lindgren. Există o mare varietate de motive pentru care este posibil să nu vedeți această persoană în mod regulat, cum ar fi saturația relațiilor, programarea sau distanța lungă, spune Engle.

Pentru înregistrare, relațiile de cometă nu denotă o lipsă de seriozitate. „Adesea, o cometă este cineva pentru care ai sentimente foarte puternice, dar, din orice motiv, nu sunt capabili să fie în viața ta tot timpul”, spune ea. Este, de exemplu, posibil să ai un partener de cometă care este și o ancoră, spune Daylover. „Soțul meu are un partener de cometă pe care nu -l vede în mod regulat, dar care este un partener de ancorare”, spune ea.

Metamour

Metamour -ul tău este partenerul tău (partenerul), cu care nu te întâlnești, spune Daylover. „Dacă te întâlnești și cu partenerul tău, adică, te întâlnești cu aceeași persoană, nu ai fi metamours, ai fi doar parteneri”, spune ea.

Concurență

Composia este experiența de a simți bucurie ca răspuns la cineva care ne pasă să simțim bucurie. Oamenii experimentează concurență față de prietenii lor tot timpul, spune Daylover, dar termenul este cel mai frecvent utilizat în lumea poliamoriei pentru sentimentele pe care le obțineți atunci când partenerul dvs. se angajează romantic și/sau sexual cu o altă persoană sau cu altul dintre partenerii lor.

Adesea, conversia este definită ca opusul geloziei. Deși acesta este un loc de pornire bun pentru înțelegerea senzației, acest lucru nu este pe deplin exact, spune Daylover. „Este posibil să experimentați simultan concurență și gelozie”, spune ea.

Polisaturat

Oamenii poliamoroși cred că dragostea este o resursă infinită, ceea ce înseamnă că, în teorie, ar putea iubi o cantitate infinită de oameni. Termenul polisaturat recunoaște că, deși iubirea poate să nu fie limitată, timpul și energia sunt. „Cineva este polisaturat la data de alți parteneri, copii și alte relații-timpul lor, lățimea de bandă emoțională și nivelurile de energie sunt la capacitate”, explică Daylover.

Navigarea în lumea non-monogamiei se poate simți ca explorarea unui lexic străin, cu o multitudine de termeni și structuri de relații care inițial pot părea copleșitoare. Cu toate acestea, este încântător să știm că îmbrățișarea și discutarea non-monogamiei nu necesită un dicționar extins. Cu o înțelegere de bază a termenilor cheie, oricine se poate aprofunda. Semnificația etichetelor nu constă în definiția lor, ci în acceptarea și înțelegerea pe care o aduc în relații.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.