Cel mai bun mod de a ajuta la rezolvarea conflictului de relații profund și persistent, potrivit Esther Perel

Modul în care argumentele de relație pot fi înrădăcinate ca conflict pe termen lung

Odată ce două persoane se regăsesc pe părțile opuse ale unei probleme sau în două realități care sunt în contradicție, le este ușor să contribuie din neatenție la propria distanță printr -o buclă de feedback pe care Perel o numește: „Cu atât mai mult, cu atât mai mult.”Aceasta se referă la modul în care cererea unui partener să facă„ X ”lucru poate face să le facă cu atât mai multe șanse să facă„ Y ”-sau să aibă impactul invers, așa cum este prevăzut.

Ia o persoană care dorește ca partenerul lor să -și arate mai ușor afecțiunea. Cu cât își cer partenerul să facă lucruri care să le arate că le pasă, cu atât partenerul lor se simte ca și cum nu fac suficient sau nu sunt demni de a fi în relație, spune Perel, ceea ce îi va împinge mai departe departe. „Chiar dacă în cele din urmă aleg să facă lucrurile cerute de la ele, cu atât este mai probabil să le facă din conformitate sau ascultare și nu din inimă, oricum”, spune Perel.

„Oamenii tind să se adauge la escaladarea unui conflict pe termen lung, determinându-și partenerul să facă și să spună opusul a ceea ce își doresc de fapt.”-Esther Perel, psihoterapeut și expert în relații

În mod similar, este cu atât mai probabil ca, dacă cereți unei persoane să facă ceva fundamental diferit de ceea ce au făcut întotdeauna, vor presupune că nu luați în considerare poziția lor și să -i săpați în călcâie, spre deosebire de realizare o schimbare, adaugă Perel. „În acest fel, oamenii tind să se adauge la escaladarea unui conflict pe termen lung, determinându-și partenerul să facă și să spună opusul a ceea ce își doresc de fapt."

Cum să „flipăm scenariul” pentru a rezolva argumentele relației persistente

Pentru că este prea ușor să intri pe ușa rotativă a unui conflict pe termen lung-cu atât mai mult vreau să schimbi ceva, cu atât este mai probabil să faci ca sensul invers să sugereze instrucțiunile de comutare în întregime: „Dacă vrei să spună partenerul tău să spună altceva, nu ar trebui să le ceri să spună altceva. Ar trebui să spui altceva tu, ceea ce va elibera partenerul tău să intre într -un spațiu diferit și să aibă un nou răspuns la vechiul conflict."

În cele mai multe cazuri, acest lucru se reduce la deținerea scenariului opusului. De exemplu, luați în considerare din nou cuplul în care un partener întârzie întotdeauna. Poate că vin acasă târziu de la serviciu și, în acest caz, au ratat cina cu copiii lor. „Primul lucru pe care l -ar putea spune este:„ Îmi pare rău ”, spune Perel,„ și învinovăți -l la o întâlnire importantă sau la o muncă suplimentară. Dar ceea ce spun cu adevărat partenerului lor este: „Am avut ceva mai important decât tine.„„ Ca răspuns, partenerul lor ar putea spune ceva de genul: „Nu -mi prețuiți timpul”, sau, „luați de la sine toată munca pe care am făcut -o pentru a pregăti cina”, spune Perel.

Dar, dacă regretatul a decis să -și asume partener scenariu și recunoașteți toate aceste lucruri direct? „În loc de„ Îmi pare rău ”, ar putea spune,„ sunt atât de recunoscător pentru tine, pentru că dacă nu ar fi fost pentru tine aici, ai grijă de câine, copii, cină, etc., Nu aș fi putut să stau târziu și să fac acest lucru pe care trebuia să -l fac ”, spune Perel. „În acest fel, ei nu spun:„ Am ceva mai important decât tine ”, dar în schimb, ei spun:„ Tu ești persoana care este cea mai importantă pentru mine, iar tu ești cel care face posibil pentru mine a merge și a face celelalte lucruri. Sunt interdependent de tine și te apreciez.- ”

În acest scenariu, persoana care era acasă, care se ocupă de lucrurile în mijlocul întârzierii partenerului lor, este acum eliberată de a -și explica contribuția de valoare și de ce latența a fost o problemă pentru ei, spune Perel. Și asta se întâmplă pentru că partenerul lor și -a aruncat scenariul obișnuit.

În general, dacă puteți anticipa ceea ce va spune și faceți partenerul dvs acea Răspunsul dvs. la o situație potențial conflictuală, schimbați o dinamică veche și le permiteți să răspundă diferit, de asemenea, Perel, care este modul în care puteți rezolva conflictul de relații pe termen lung în timp. Poate suna clișeu, dar este într -adevăr cazul în care „dacă doriți ca partenerul dvs. să reacționeze diferit, trebuie să vă schimbați propria reacție”, spune ea.