Ce este înrădăcinarea? Cum să spui dacă ești prea împletit cu un partener

În consecință, cuplurile enmeshed insistă să fie într -o aliniere perfectă, ceea ce înseamnă că „nu doresc să zguduie barca sau să aibă o diferență de opinie”, dr. Appleton spune. „Nu au identitate distinctivă în afara de a fi un cuplu.„Petrecerea timpului în afară îi face anxioși, așa că de multe ori sunt doar cei doi sau au același grup de prieteni. Vor renunța la hobby -uri sau interese care nu implică partenerul lor.

Un alt mod în care aceste cupluri evită conflictul este prin „anterior propriile nevoi de a -și mulțumi partenerul”, dr. Spune Fedrick. „Adesea, au o perioadă dificilă să -și separe sentimentele de sentimentele partenerului lor.„Nu numai că empatizează, ci își asumă și emoțiile partenerului ca și cum ar fi propriul lor.

De exemplu, dacă partenerul tău vine acasă supărat de muncă, stresul lor de muncă devine problema ta. Este posibil să rămâneți tăcut și să evitați să vă provocați partenerul pentru a -și ajusta atitudinea în legătură cu munca sau pentru a găsi un nou loc de muncă. Concentrația ta rămâne pe a -i face fericiți chiar dacă vă dăunează sănătății mentale și relației voastre.

Este același lucru cu a fi într -o relație codependentă?

Îmbrăcarea și codependența sunt concepte conexe care sunt uneori utilizate în mod interschimbabil. Când experții în relații se diferențiază între ei, ei tind să folosească amețirea pentru a descrie relațiile părinte-copil și codependența pentru relațiile romantice. DR. Fedrick explică faptul că există o anumită validitate la această distincție, dar dacă un copil experimentează amețirea cu unul sau ambii părinți, poate dezvolta comportamente codependente și le poate transporta în relațiile lor pentru adulți.

Atât înfățișarea, cât și codependența descriu „o relație caracterizată prin limite încețoșate sau libere, precum și o pierdere a individualității și a independenței”, DR. Spune Fedrick. Când granițele sunt neclare sau lipsite, oamenii tind să se implice în comportamente împletite, cum ar fi absorbția reciprocă a emoțiilor, ceea ce poate duce la o relație codependentă. Modul în care aceste concepte diferă este faptul că „amețirea se referă la dinamica care are loc pentru ambii indivizi într-o relație, în timp ce codependența poate fi unilaterală”, adaugă ea.

O altă diferență este nivelul de dependență, care este de obicei mai intens într -o relație codependentă decât într -o relație împletită. De exemplu, cuplurile codependente nu pot lua decizii fără a solicita aprobarea partenerului lor. Este ca și cum „au nevoie unul de celălalt pentru a funcționa în disfuncție”, DR. Appleton spune.

Cum te îndepărtezi de înfăptuire?

Când tot ce vedeți este un tambur al unui cuplu pe rețelele de socializare, este ușor să pierdeți din vedere care sunt obiectivele pentru relația dvs. specifică. Cuplurile cu granițe sănătoase pot rezista la conflict și să lucreze prin dezacorduri. De fapt, diferențele sunt ceva ce ar trebui să sărbătorești, dr. Appleton spune. Ea încurajează cuplurile să petreacă timp explorând zone de contenție și practică comunicarea într -un mod respectuos.

Luați în considerare unde trebuie să stabiliți granițe, cum ar fi atunci când partenerul dvs. își aruncă problemele asupra dvs. sau vă face lumină cu ceva care vă supără. De asemenea, este benefic să explorați ce vă motivează să vă implicați în comportamente împletite. Poate că acesta este un lucru pe care l -ai învățat în copilărie sau provine dintr -o frică de respingere sau abandon, dr. Spune Fedrick.

Deoarece identitatea ta se poate pierde în relația ta, DR. Appleton recomandă să -și croiască un timp singur pentru a reflecta asupra dorințelor, nevoilor, like -urilor și nu -i place. „Luați -vă la o întâlnire în care accentul este pus pe a vă cunoaște pe voi înșivă și identitatea dvs. de individ”, spune ea. Planificați o ieșire pentru a revizui un vechi hobby sau pentru a explora noi interese pe cont propriu sau cu alte persoane decât partenerul dvs. Adăugarea acestor experiențe vă permite dvs. și partenerului dvs. o oportunitate de a învăța ceva nou și de a avea experiențe noi, adaugă ea.

Poate fi înfricoșător și incomod atunci când începi să lucrezi prin intermediul unui impas și la codependență. Uneori, aceste comportamente sunt „adânc înrădăcinate în educația noastră și credințele noastre de bază”, dr. Spune Fedrick. „Când oamenii sunt împletiți, ei devin foarte obișnuiți cu această dinamică și probabil vor împinge înapoi atunci când începeți să stabiliți granițe și să încercați să vă schimbați rolul în aceste relații.”Vor încerca să te facă să te simți vinovat pentru stabilirea granițelor.

Dacă vă luptați cu amețirea, rețineți că aceste comportamente nu se vor schimba peste noapte. „Practica este esențială, împreună cu a vă oferi timp pentru a vă adapta la noi moduri de a fi”, DR. Spune Fedrick. Ea recomandă să căutați sprijin de la un profesionist în sănătate mintală care vă poate ajuta să identificați ceea ce conduce comportamentele împletite și cum să vă conectați cu partenerul în moduri care nu implică dispariția în relație.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.