Când „puneți oamenii din nou împreună” pentru un trai, dar vă veți destrăma

Karen Lord, un renumit antrenor Pilates și o figură proeminentă de wellness-world, este „în treaba de a pune oamenii înapoi”, spune ea. Este posibil să nu știți că s -a străduit să se pună la loc, pe parcurs, din cauza durerii cronice cu care trăiește din endometrioză, o boală fără leac. Aici, celebrul vindecător vorbește despre ce înseamnă să „păstrez liniștea despre propria mea ruptură, căderea mea deoparte”, în timp ce am obținut simultan faima (meritată) pentru fitnessul și priceperea sănătății.

A început pentru mine la 15. Am rămas fără clasă și în ciudata tarabe de baie partiționate ale liceului meu căutând intimitate și un podea rece pentru a mă culca. Îmi amintesc că durerea a fost atât de rea încât mă învârti în căutarea confortului în corpul meu încă în creștere și străină. Am stat pe capul meu, argumentând că, dacă această durere se poate întâmpla în picioare, atunci cu siguranță cu susul în jos ar putea fi un fel de antidot. Nu a fost. După o oră sau ceva de cea mai gravă durere pe care am simțit-o vreodată, am ajuns acasă în pat, în coajă cu Advil, Rest, un tampon de încălzire electrică-și asistentele și mama mea bine înțelesă spunând că crampele pot fi doar uneori cu adevărat rău. Chestia este că a fost iadul, deși nu știam cum să o spun. Nu am avut cuvintele, nici încrederea dincolo de înțelegere că acest lucru era altceva decât normal.

Am fost o înflorire târzie, obținând doar perioada mea în același an sau cu un an înainte. Îmi amintesc melodiile care erau la radio la acea vreme. Îmi amintesc că aproape că a căzut într -o friteuză anul următor la locul de muncă de vară la un loc de preluare a fructelor de mare (acesta a fost Massachusetts). Șeful meu m -a prins fizic și am sfârșit prin vărsături și sângerare și tremurând și căutând același frig pe podeaua de scoici din șold. Din nou, mama m -a luat. Din nou am fost în stare de șoc. Din nou am dormit -o, am ridicat -o. Am continuat cu lucruri, fără să simt că am dreptul să pun la îndoială nimic. Nu am fost niciodată exact normal și cred că o parte din mine mi -a dat seama că acesta este doar un alt mod în care eram foarte diferit de oamenii din jurul meu. La acea vârstă nu prea ajungi să alegi.

Am început să fac sex în acel an și o primă călătorie la un ginecolog m-a lăsat cu o pastilă de control al nașterii Triphasil, care a avut atât promisiunea de a ține o sarcină adolescentă, care a funcționat, precum și promisiunea de a-mi reduce crampe-ceea ce nu a făcut-o. Am reușit prin detașare, așa cum facem noi când suntem mici și unele lucruri sunt prea mari și prea dureroase și credem. Fusesem o gimnast, un dansator, un artist, un cântăreț, un mormânt, aventuros-și asta a trecut la mai multe activități evazate, cum ar fi oală de fumat, băutură de vin în pădure și mai mult sex pentru adolescenți, cea mai frumoasă distragere a unei distrageri frumoase. El a fost rupt, am fost rupt, comunicarea familiei mele a fost ruptă și tocmai am continuat cu lucrurile.

M -am mutat în New York la 19 ani și am avut un loc de muncă ca model. Am leșinat în timpul unei împușcături și, din nou, m -am trezit în baia de studio în căutarea podelei cu gresie rece.

Aici începe senzația de sfâșiere a sunetului, ucigătoare de încredere. Știind că poți simți că mori, iar cei care trebuie să te ajute să fii convins și să te convingă-că este totul în capul tău.

Am avut un loc de muncă ca au pair în Tribeca. Am leșinat în mijlocul micuțului triunghi care este Tribeca Park. Vărsături, un grup de oameni amabili m -au trezit. M-am târât în ​​casa părinților pentru care am lucrat (telefoane pre-celule, cred că am avut un pager) și am sunat-o pe cel mai bun prieten al meu să mă ducă la spital. Aceasta a fost prima dată. Nu credeam că merită o ambulanță. Pentru crampe proaste?

Mi s -a spus să merg pe pastilă (eram deja pe pastilă) și că am fost stresat. Că unele femei au crampe cu adevărat proaste. Nu mi -ar da Advil la spitalul din West Village. Deci trebuie să fiu eu. Aici începe senzația de sfâșiere a sunetului, ucigătoare de încredere. Știind că poți simți că mori, iar cei care trebuie să te ajute să fii convins și să te convingă-că este totul în capul tău.

Am început să studiez, făcându -mi asta. Am aflat că am nevoie de un endocrinolog și am găsit unul. El m -a întrebat la un club în timp ce stăteam pe masa de examinare. M -am ghemuit, am refuzat, am vrut să țipăm nenorocit, am vrut să -l lovesc pe tip pe tip pentru că m -am întrebat în timp ce mă aflu acolo, vulnerabil, plin de speranță, căutând răspunsuri ca și cum viața mea a fost atârnată în echilibru. Nu -mi amintesc ce am făcut. Îmi amintesc că nu am primit răspunsuri.

Iată cum se întâmplă, iată cum experimentez un episod: este ziua una din perioada mea. Începe să doară. O durere radiantă în abdomenul meu inferior și apoi o lumină albă și apoi o zumzătoare în urechi și apoi un accident când cad în jos. Trec și mă trezesc la durere pe care nu pot să -l descriu doar femeilor ca cineva care încearcă să ajungă în corpul meu și să -mi smulg uterul cu mâinile ghemuite. Bărbaților încerc să explic că pariez că este cam așa cum ar fi cineva să facă asta la bile lor. A trebuit să -l explic medicilor de sex masculin în acest fel. Atât de mulți medici încă nu știu ce este acest lucru.

Deci, când vin, sun la 911. Vomit și am diaree și, în același timp. Când EMT -urile ajung acolo, se întâmplă unul dintre cele trei lucruri: ei cred că sunt pe droguri, ei presupun că vin din droguri sau cred că exagerez. Sau cel mai bun scenariu este EMT/ pompier de obicei masculin este singurul tip care are o soție sau o prietenă pe care o iubește, iar el mă privește, mă vede cu adevărat și spune că îi pare atât de rău. Că soția lui tocmai s -a întâmplat săptămâna trecută și știe că este brutal. Și această credință se simte mai bine decât răspunsurile obișnuite pe care le primesc, dar sunt încă sigur că mor, deoarece logica îmi spune că oamenii nu sunt construiți pentru a îndura atât de multă durere fără moarte ca eventualitate.

Apoi, targa, înfășurându -se pe coridoare până la ascensoare, pe lângă portarul meu, care sunt prietenii mei, dar nu pot înregistra ceea ce se întâmplă. Plimbarea la spital este cea mai rea pentru că este timpul celei mai dureri. Cer oxigen și îmi spun să mă întind, dar nu pot pentru că mă zvâcnesc. Se înnebunesc. Mă înnebunesc, jur foarte mult. Sunt atât de enervat încât nu se mișcă suficient de repede sau nu o iau mai în serios!

Ajung la spital. Sunt slab, așa că cred că sunt solicitant de droguri. Primesc un IV și un Advil, pe care oricum nu îl pot tolera. Uneori, un examen pelvin, care nu este doar ceea ce vrei într -un er. Ei spun să vadă un gyno și să mă trimită la unul care este afiliat la spital. Mă trimit acasă.

Acasă. Scurs. Care se scuză. Jenat. Sunt eu-beau prea mult, stresez prea mult, trăiesc viața greșit ca un copil sălbatic și un spirit liber în New York, așa că este vina mea. În plus, totul este în capul meu. Sunt dramatic. Eșuez. Sunt rupt. Sunt diferit de toată lumea. Apoi o uit până se va întâmpla din nou.

***

Văd fiecare specialist. Terapia craniosacrală, Reiki, un psihic, un medic de celebritate ciudat pe Long Island, care a spus că ar trebui să câștig 20 de kilograme pentru că eram vegan și că elefanții sunt, de asemenea, vegani și au grăsimi ridicate ale corpului-de aceea sunt prea slab pentru că eu nu sunt să ai grăsimea corpului unui elefant. Gyno după Gyno.

Ultima a fost atât de frustrată încât am continuat să mă întorc ani de zile cu aceeași boală pe care a spus -o, exasperată: „Karen, ce vrei să fac să fac?”Și:„ Încercați yoga.”Am fost un pasionat de Pilates în momentul în care yoga din lume pot gestiona genul de durere cu care mă obișnuiam ca normal. Am plecat în lacrimi. De data aceasta a fost Piața Unirii, dar m -am obișnuit să plâng peste tot în oraș. Eram foarte mult în lacrimi. Eram întuneric, eram deprimat, neliniștit, eram în terapie, m -am simțit învins. M -am simțit fără speranță, neputincios. Modul rupt.

Am avut un iubit frumos care a fugit de la slujba lui pe Spring Street, până la partea de jos a estului în zăpadă, când l -am sunat în agonie spunând „lucrul” se întâmplă. Am avut un cel mai bun prieten frumos, care a făcut același lucru într-o seară-a fost vecinul meu din East Village și am renunțat la o ambulanță, în schimb mi-a cerut jurnalul, astfel încât să pot să-mi conectez durerea în timp real, minut cu minut, pentru a arăta medicilor mai târziu, ceea ce am crezut că îi va ajuta să asculte.

Abia acum șase ani, prima dată când am primit alinare într -un spital. Prima dată când un medic știa că durerea mea este reală. Nu voi uita niciodată simpatia din ochii ei.

Altă dată, câinele meu dulce, în vârstă de 12 ani. Era atât de sârguincioasă-nu mânca pastilele care căzuseră în jurul meu pe podeaua dormitorului când am leșinat și mi-am bătut capul pe poalele cadrului patului meu. Slavă domnului. Mi -a lins fața și degetele până m -am trezit și am sunat la o ambulanță. Diferiți prieteni, diferiți prieteni, câini diferiți, aceeași situație, fără răspunsuri.

Bucuria a venit într -o zi în care „The Thing” a lovit și am ajuns la spitalul potrivit la momentul potrivit cu medicul potrivit de femeie la serviciu și a înțeles -o imediat și mi -a dat morfină. Acesta a fost cel mai bun sentiment. Nu doar zgomotul lent, noroios al medicamentului, ci faptul că aceasta ar fi prima dată când am fost creată. Că durerea mea a fost recunoscută. Lucrul rahat este că a fost acum doar șase ani, prima dată când am primit ușurare într -un spital. Prima dată când un medic știa că durerea mea este reală. Nu voi uita niciodată simpatia din ochii ei. Multumesc multumesc.

În timp ce eram în școala Pilates, ne-am dus în jurul camerei: de ce ești aici, ce speri să obții, obișnuitele lucruri de știință-cunoscute. Când a venit rândul meu, am spus că vreau să învăț anatomie și să -mi înțeleg mai bine corpul pentru că am dismenoree severă (un termen mare pentru crampe proaste). Acesta a fost cel mai ciudat răspuns din cameră.

În acel an am fost în cea mai bună formă fizică a vieții mele. Puternic, invincibil foarte viu. Imaginați -vă că practicați Pilates în fiecare zi timp de aproximativ șase ore de peste un an. M -am simțit suprauman și nu am fost niciodată atât de puternic. Apoi s -a întâmplat „lucrul” și mi -a fost dor de un weekend avansat de antrenament pentru că eram la spital. Dar în același an, am fost diagnosticat ca având endometrioză. Am fost atât de încântat pentru că am crezut că cu un diagnostic a venit o soluție. Fără soluție. Medicină anti-anxietate, antidepresive, vicodină, codeină-medii anti-anxietate s-au blocat, dar nimic altceva nu a funcționat. Se pare că calmantele nu ajută acest lucru. Sau cel puțin nu au făcut -o pentru mine. Continuă. De prea multe ori de menționat.

Rapid înainte pentru a găsi cel mai bun medic din New York prin intermediul unui prieten și al unui client Pilates. Este amabil și amuzant și atât de deștept și cunoscut pentru medicina sportivă. Am avut un raport minunat și el a ascultat mereu, iar el era îngrijorat. El a vrut să -mi scoată uterul pentru că nu voia să mai trec prin asta, știa și cât de rău era durerea. Știa că nu pot ține pastilele în jos, așa că mi s -a prescris patch -uri de fentanil (aka un opioid puternic). Acesta a fost al doilea cel mai bun sentiment pentru că îi păsa, a recunoscut și mi -a tratat durerea într -un mod compătimitor și atipic. Exact ceea ce are nevoie o persoană atipică. Nu am folosit niciodată patch -urile, pentru că mă tem că mă vor ucide. Asta a ucis o mulțime de oameni anul trecut.

***

Așadar, cariera mea este din ce în ce mai mare și am un studio mare cu numele meu pe ea, o echipă de 12 și clienți celebri, un publicist și o listă de așteptare pentru serviciile mele de opt luni. Sunt recunoscător și am noroc, dar salvez foarte mult pentru că toate acestea devin mai mari, la fel și stresul. Iar stresul hrănește boala. Am avut șase episoade majore în primii trei ani ai frumoasei mele studiouri de vis, cel mai rău fiind într -un aprilie, când s -au întâmplat unele lucruri cu adevărat stresante cu clădirea în care a fost adăpostit studioul meu. Am fost bolnav și de gripă. M -am trezit la crampe groaznice deasupra ei și m -am îndreptat spre bucătărie pentru a mânca niște biscuiti (am nevoie de mâncare în stomac pentru a lua medicamentele pe care le iau pentru durere). Nu am reușit. Am trântit în perete, trezindu-mi logodnicul (fost logodnic acum) la acea vreme. Am leșinat de șocul durerii și mi -am zdrobit capul și umărul de peretele apartamentului nostru frumos Tribeca, ajungând pe pământ. M -a ținut încercând să mă trezească. Cățelușul nostru Wolfie mă ling în timp ce mă trezea treaz și mă tremura să rămân în viață. L -am putut auzi, dar am putut auzi și corpul meu spunându -mi să dau drumul. Doar stai adormit. Dă drumul. Slavă Domnului că a fost acolo antrenându -mă înapoi la viață în timp ce am sunat la 911 pentru că sunt sigur că mi -a salvat viața în noaptea aceea. Ea și Wolfie și nu -mi dau să dorm, mi -au salvat viața.

Ce faci când ești un antrenor de top, o personalitate de fitness, un „guru” și corpul tău te trădează? Ești încă valabil, puternic, sănătos?

A doua zi am fost mai îngrijorat de ea, atunci eu însumi. Cea mai grea persoană pe care o știam că ar fi văzut o fantomă, spunându -i unui prieten că nu mă văzuse niciodată atât de fragil. Un cuvânt care încă mă face să mă înfioresc pentru că simt că fragilitatea mea în acel moment s -a schimbat atât de mult.

Aceasta a fost cea mai lungă ședere la spital, am avut o cameră pentru mine și asistente minunate pe care le -am spus: „Te iubesc.”Și m -am referit la asta pentru că am simțit cu adevărat că aș fi venit atât de aproape de sfârșit. Eram atât de plin de like și de dragoste și morfină, dar mai ales dragoste-am putut vedea viața atât de clar. Această apăsare și tragere m -a învățat atât de mult despre asta. Mi -am iubit asistentele. Îmi amintesc a doua zi spunând cu îndrăzneală: „Îmi place viața."

Apoi s -a întâmplat din nou. Exact un an mai târziu în Los Angeles. Un loc atât de sănătos încât m-am simțit protejat și pe jumătate credincios, nu se va mai întâmpla niciodată. Și apoi câteva luni mai târziu. Și apoi ieri, făcând această piesă anterioară termenului limită.

Ce faci când ești un antrenor de top, o personalitate de fitness, un „guru” și corpul tău te trădează? Ești încă valabil, puternic, sănătos? Eu spun da. Sunt puternic pentru că sunt încă aici. Trăind încă prin asta, cu asta. Am noroc pentru că clienții mei îmi înțeleg și îmi trimit flori și mesaje de dragoste în loc de cuvinte de furie și dezamăgire atunci când trebuie să iau o săptămână liberă pentru a vindeca. Împărtășesc asta cu ei. Le spun adevărul. Împărtășim atât de mult, este natura a ceea ce fac.

Dar partea cea mai întunecată este că această boală ucide. Cineva pe care l -am urmat pe rețelele de socializare și -a luat recent propria viață, deoarece durerea, rușinea și întunericul și perturbarea au fost prea mult pentru ea să poarte. Când am auzit, nu am fost șocat-am înțeles. Această boală ucide. Omoară iubitorii atunci când te văd la fel de fragil, ucide cariere atunci când nu te poți prezenta, ucide prietenii atunci când ieși la fel de înflăcărat în ceea ce privește planurile atunci când ești într -adevăr îngrozit de lucrul care se întâmplă și este atât de greu să -ți faci planuri. Mi -a ucis familia pentru o perioadă pentru că nu mi -au înțeles furia. Împărtășește femeile. Ucide visele și încrederea, așa cum va face durerea cronică.

Am noroc că sunt un fel de luptător. Am noroc că am un spirit antreprenorial creativ aprig, care uneori pare condus de o forță mai hotărâtă decât focul. Mă descurc și o fac bine. În ciuda faptului că are jumătate din timpul sănătos al majorității oamenilor. Am noroc că m -am plimbat, m -am împiedicat, m -am târât prin foc de mai multe ori, fără să -mi amintesc cât de rău arde. O protecție de sine, o hotărâre pură, o voință de a nu trăi doar, ci și de a face cu adevărat Trăi.

Am noroc că, după ce toate testele sunt efectuate în ER, îmi spun că sunt cea mai sănătoasă persoană pe care au văzut -o vreodată. Adică, cu excepția acestui lucru, corect? Dreapta. Mănâncă o friptură, a spus ultimul doctor. L -am rugat pe doctorul să rămână departe de mine. Un panou de sânge a arătat doar niveluri perfecte de fier și sunt un vegan devotat și chiar atunci când nu eram acest rahat încă s -a întâmplat.

Deci, cei rupți sunt iubitul meu. Sunt rupt. Și încă nu sunt oameni pentru a trăi. Ca pasiune. Sunt foarte bun la asta.

Această endometrioză mi -a oferit mai multă dragoste, har și empatie decât am avut înainte și m -am născut cu multe din ea. Vreau să împărtășesc acest lucru pentru a începe o conversație. Ce zici de mai multe conversații? În primul rând, că nu știi niciodată prin ce trece o altă ființă umană. În al doilea rând, că, dacă treci prin rahat, este în regulă să vorbești despre asta. Cu cât vorbim mai mult, cu atât construim mai multe comunități, împărtășind informații între ele. Putem sa ne ajutam unul pe celalalt. S -ar putea chiar să ne menținem reciproc în viață. Să încercăm, iubitii mei.

Aflați mai multe despre endometrioză, cum ar fi ceea ce alimentele pot ușura simptomele la unii oameni, despre singurul lucru pe care majoritatea oamenilor greșesc despre afecțiune și ce trebuie să știți despre cele mai recente cercetări.