Când îți dorești dulceață emoțională, ce se întâmplă când o relație se apropie?

Este uimitor cum, în forma lor literală, papilele gustative fac atât de mult să ne afecteze; Aceste puncte mici, ridicate, roz, care ne acoperă limbile sunt senzori minusculi. Sunt capabili să ne aducă bucurie, să evocă o amintire sau să satureze o dorință. Ne protejează de rău, ne ghidează în determinarea preferințelor noastre, ne ajută să experimentăm ceea ce ne dorim și avem nevoie și dorim.

Mugurii noștri metaforici pot face la fel. Am mâncat cu o dorință fizică pentru ceilalți, deoarece eram prea tânăr pentru a face acest lucru sau pentru a înțelege cu adevărat ce înseamnă. Din cărți și filme, am înțeles termenii vagi ai ceea ce a însemnat intimitatea fizică și puteam simți durerile dorinței în corpul meu. Nu am vorbit niciodată despre aceste lucruri din familia mea și nimeni nu a vrut să întâlnească Weirdo grasă în liceu sau liceu, ceea ce face ca experiențele mele fizice să fie minime. Așa că m-am îngropat în cărți și TV și am mâncat, găsind confort în titiluri senzoriale care erau mai sigure și mai accesibile. Am găsit confort în experimentarea minunilor mâncării și a lumii prin poveștile altora. Și a ținut ochii rătăciți ai bărbaților odioși, în mare parte, în timp ce corpul meu a devenit încet mai mare. De asemenea, a făcut cele mai rare vremuri în care am atras afecțiuni masculine atât de mai dulci, cumva-până când mi-am dat seama că ceea ce gustam era de fapt acru.

Când sunt deprimat, mâncarea are un gust diferit: Blander și mai puțin viu, mai puțin satisfăcător.

Știți câți oameni și -au pierdut simțul gustului peste pandemie? Mii. Probabil sute de mii. Când sunt deprimat, mâncarea are un gust diferit: Blander și mai puțin viu, mai puțin satisfăcător. De multe ori îmi voi da seama că sunt deprimat de cât de mult sos fierbinte și sare trebuie să adaug la mâncarea mea înainte de a recunoaște chiar și semnele emoționale din mine, așa că obișnuiesc cu el, deoarece trebuie să -l împing pe toate în jos și să -l ignor; evitându -mi propriile sentimente pentru dorințele și nevoile altora. Gătitul meu trece de la grandiozitate la microunde. Este greu să simt că merit să simt bucurie.

Până în toamna anului 2020, am fost sub 200 de kilograme pentru prima dată din clasa a VI -a. M -am simțit mai bine în ideea corpului meu decât am avut -o vreodată, dar nu am fost niciodată mai singur. Pandemia a lovit la un an și jumătate după ce am pierdut un loc de muncă și un cerc de prieteni pe care îl iubisem destul de profund și am fost întreaga mea lume. Am fost rupt și deprimat și din această cauză, subțire, consumând mâncare doar atunci când colegii mei de cameră m -au încurajat. Mi -a fost foame, dar nu pentru mâncare.

Așadar, când am întâlnit un bărbat pe Hinge, care părea cu adevărat inteligent și amuzant, am acceptat să -l luăm lent: zoom -urile și textul, până când ne -a fost greu să ne dorim orice altceva, dar compania fizică a celuilalt. L -am dorit feral; intelectul său, umorul și onestitatea lui s -au simțit reale pentru mine într -un mod pe care nu l -am experimentat de multe ori și am fost delirant să -l țin de el. Conexiunea noastră s-a simțit ca ceva autentic și fizzy, unul care ar putea fi încurajat în ceva bubuit și poate chiar serios-nu am experimentat asta de ani de zile. M -a emoționat, m -a făcut să mă simt plin de speranță și viu. De asemenea, m -a speriat. De obicei, eu eram cel îndepărtat, repede să închid pe cineva la cel mai mic indiciu al unui steag roșu. Dar acest om-care mi-a spus în prima noapte în care ne-am întâlnit personal că nu era disponibil din punct de vedere emoțional-mi-am dorit într-un mod care să mă preia și să-mi scoată sinele cel mai nesigur, rătăcitor. Nu am vrut să pierd ceea ce, la început, s -a simțit atât de bine și de un gust atât de dulce. De îndată ce m -am arătat ca fiind „prea” interesat de câteva săptămâni, zidurile i -au urcat, dar mi -a fost prea foame să -mi pese, m -am concentrat doar pe a le da jos pe toate (ceea ce le -a făcut doar să crească mai sus).

Știam ce înseamnă asta, dar am murit de foame, așa că am acceptat firimiturile afecțiunii lui. La urma urmei, am fost aproape un an într -o pandemie și, până la acel moment, atenția lui a fost singurul lucru care s -a simțit satisfăcător. Fiind în jurul lui mi -a mulțumit, așa că m -am aruncat cu toate șansele pe care le -am putut obține, dărâmându -mi corpul peste el într -o manieră sufocantă în fiecare moment în care nu eram intimă. De fiecare dată, chiar mi-ar fi spus că „mi-a plăcut foarte mult”, vorbindu-mă, agățându-mă cu mine, f ** rege-mă-am ținut speranța, așteptând și ridicând fiecare text sau cârlig errant, tot timpul în timp ce știind în spatele minții că mă va lăsa în cele din urmă.

Încet, aș deveni vanilie, aroma mea cea mai puțin preferată.

Majoritatea bărbaților care m -au dorit au făcut acest lucru doar în secret, în termenii lor și am crezut că acest lucru este diferit. Dar în fiecare zi mi -a arătat că nu este, și mă puteam simți regresând din cauza asta: m -am gândit constant la cât de diferiți trebuie să -și fi fost exe -urile lui de la mine, să -i pot ține atenția, dorința și dorința. El mi -a spus povești despre oameni că a căzut repede și intens și că va bate întotdeauna miezul meu, pentru că nu a fost așa cu mine deloc cu mine. Pentru noi, a fost întotdeauna „hai să -l păstrăm casual și dacă devine ceva serios, așa să fie așa.”Atenție flirtantă la distanță. Am vrut ca el să devină dependent de mine așa cum am fost pentru el, așa că am încercat mai mult, sperând că încercările de a -l face să mă vadă altfel ne vor schimba situația în bine. Am trimis un mesaj prea des, am răsturnat fiecare cuvânt până la punctul de a -mi nega propria personalitate. De multe ori m -am îngrijorat de corpul meu până la punctul de inactivitate și de lipsa de plăcere în timpul sexului. Făcând acest lucru, am creat o versiune diferită a mea, una pe care am sperat că va fi mai plăcută, dar era doar mai disperată și mai mult de bună. Unul care și -a pus gusturile și dorințele pentru situațiile noastre deasupra mea. Eram o femeie condusă de rușine. Încet, aș deveni vanilie, aroma mea cea mai puțin preferată.

În acest timp, abia puteam gusta un lucru, așa că m -am aruncat încercând să găsesc ceva care să poată simți dragoste, dar nimic nu a făcut -o. A fost în degustare, imaginația mea a devenit mai sălbatică. Mintea mea a gătit scenarii ale lui cu alte femei, și-a imaginat că tânjind după anumite gândiri și comportamente care pur și simplu nu erau eu, nu comportamentul meu normal. Când am încercat să le ignor, am mâncat totul la vedere pentru a -mi îneca sentimentele, sperând să scap de poftele pe care le aveam pentru morcovii de la început. Și astfel, toate cele 50 de kilograme pe care le -am aruncat în timpul pandemiei s -au întors treptat, iar eu am fost din nou în vechiul meu corp. El a întrebat dacă putem fi doar prieteni în septembrie, la un an după ce am început să ne „vedem” reciproc, peste text.

Așa că am făcut ceea ce ar face mulți oameni impulsivi din situația mea: am dormit cu o mulțime de bărbați aleatori. Am spus da tuturor celor dispuși, hotărâți să înlăture amintirea omului pe care mi -l doream atât de profund din mintea și corpul meu. Dar mi-am dat seama repede că dorm cu toți acești bărbați mediocri și făceam tot ce-i doream, pe care le-am renunțat și aveam nevoie să mă construiesc înapoi din situațiile mele pandemice. Am văzut, cu fiecare acceptare pasivă a dorințelor și dorințelor lor cu prețul meu, cât de bland m -aș lăsa să ajung, cât de rușine eram de mine ca persoană. Si pentru ce? Un sentiment proiectat al ceea ce m -ar putea face plăcut? Mai probabil decât să nu fie influențat de cuvintele și urgențele mamei mele în copilărie? Este ca un comutator de panică care se stinge de fiecare dată când simt că cineva alunecă: presupun că este din cauza a ceea ce arată și a ceea ce vreau. Și astfel șarpele continuă să -și mănânce coada.

Este ușor să cedezi la ceva ce știi că este rău pentru tine atunci când are un gust atât de bun în acest moment, când satisface ceea ce îți dorești în cele din urmă.

Este ușor să cedezi la ceva ce știi că este rău pentru tine atunci când are un gust atât de bun în acest moment, când satisface ceea ce îți dorești în cele din urmă. Problema este că acele câteva momente furate de plăcere te duc în cele din urmă să te simți ca un rahat, iar atunci tot ce ai rămas este să te simți rău și greutatea pe care aceste emoții o lasă în urmă în tine. Dar a simți rușinea în jurul acestor lucruri a fost ceea ce eram obișnuit, iar uneori corpurile noastre ne împing spre sentimente și tipare familiare, mai degrabă decât noua și diferită pe care o merităm. Acest om a fost doar o întruchipare a tuturor problemelor mele interne, iar încercarea de a -și câștiga dragostea a fost modul disperat al corpului meu de a cuceri rușinea și de a se simți normal, de dorit; să simt că mi s -a permis să doresc deloc.

Gătitul se referă la găsirea echilibrului. Pentru ca lucrurile să cânte cu adevărat, au nevoie de un pic de toate într -un acord alchemic, armonios: dulce, sărat, acru, amar și umami. Dar este diferit pentru toată lumea. De ani buni, o mare parte din gătitul meu și lucrurile la care am gravitat au fost în extreme. Eu peste sărat. Am un dinte dulce. Îmi doresc mirodenii atât de fierbinte încât arde. Îmi place mâncarea de gunoi. Sunt o femeie bipolară-II, așa că nu este surprinzător că trec peste bord în toate direcțiile. Este nevoie de timp pentru a învăța cum să gestionați aceste lucruri-și vreau să spun asta în ambele cazuri. Gătirea și controlul impulsurilor implică atât eșec și practică.

În februarie, am stabilit o graniță și i -am spus bărbatului de la Hinge că el și cu mine nu mai puteam comunica. I -am spus că este confuz să auzim de la el mai des după ce ne -am oprit f ** rege decât în ​​timp ce eram. Știam că nu este sănătos pentru mine să rămân conectat cu cineva care nu mă dorea-mă-well, care mi-a dorit timpul și atenția să-și asume propriile gusturi, dar nu într-o manieră reciprocă. Știam că sunt dependent de modul în care resturile lui m -au făcut să mă simt; Au fost o aproximare, care s -a simțit suficient de bine și de aproape. El a fost ca o provocare de a câștiga, pentru a demonstra că merită să fie acceptare de sine. El a răspuns înapoi, repede, că am dreptate și îi pare rău, dar și că era prea ocupat pentru a vorbi de fapt despre asta.

Când ne luăm timp pentru a ne asculta trupurile și încercăm să înțelegem de ce dorim ceea ce facem, acele impulsuri dependente, suprasolicite, se pot escalada uneori. Nu este ușor să -ți schimbi gusturile, mai ales dacă sunt tot ce am cunoscut vreodată: poate exista confort în familiar, chiar dacă este doar un rău familiar.

În aceste zile, încerc să gătesc din nou: să -mi bagând lucruri noi și să -mi ascult corpul și vocea din capul meu care știe ce vreau cu adevărat. Încet, dar sigur, îmi realiniez gusturile cu ceea ce este bine pentru mine, fără să simt rușine pentru lucrurile pe care le doresc din viață: conexiune, sex bun, deschidere și vulnerabilitate. O relație mai puțin bazată pe rușine cu corpul meu.

La timp, voi găsi rețeta perfectă.