5 semnează o teamă de intimitate care te împiedică de dragostea pe care o meriți

De exemplu, o persoană cu o versiune anxioasă a atașamentului ar fi putut avea îndoieli recurente cu privire la faptul dacă părinții lor își vor satisface nevoile, determinându -i să pună la îndoială același lucru despre prieteni și parteneri la vârsta adultă. În mod similar, poate cineva cu un stil de atașament evitat să fi ajuns la concluzia că, de fapt, nimeni dincolo de ei înșiși nu a fost capabil să -și satisfacă nevoile, făcând incredibil de greu pentru ei să fie vulnerabili în relații în linie, spune dr. Oriowo. „Stilul dezorganizat este un aspect atât de anxios, cât și de evitat, prin faptul că o persoană din această tabără s-ar fi putut îngrijora să se bazeze pe un prieten sau un părinte, în timp ce a decis să le evite doar în cazul în care au venit scurt”, spune ea. Acest lucru face ca o persoană să fie mai susceptibilă să abordeze relațiile viitoare cu același tip de frică și îndoială.

2. O experiență de dragoste condiționată

Dacă un părinte te -a făcut să te simți ca și cum dragostea lor pentru tine ar fi condiționat, pe baza unor acțiuni sau succese particulare, poți dezvolta teama de a fi de nerefuzat și în mod similar, o teamă de intimitate, mai târziu în viață, spune Jocurile.

„De exemplu, dacă un părinte acționează super fericit și afectuos atunci când faci x, y sau z, dar apoi devine rece sau îndepărtat sau, în esență, își îndepărtează dragostea de la tine atunci când nu reușești să faci aceste lucruri, care pot planta sămânța care Nu ești în mod inerent suficient de bun așa cum este, de la o vârstă fragedă ", spune ea. Și acel sentiment de inadecvare se poate traduce cu ușurință într -o frică de intimitate.

3. Relații negative cu prietenii sau partenerii precedenți

Relațiile în copilărie și adolescență ne conectează mințile pentru modul în care abordăm dinamica similară mai târziu în viață-așa că sunt nesănătoase, dezechilibrate sau se termină prost, vom începe să presupunem în mod natural rezultate similare pentru noi relații.

„Ne folosim trecutul la poveste ceea ce credem că se va întâmpla în viitor”, spune dr. Oriowo, care descrie rădăcina anxietății relaționale. „Acesta este corpul și mintea ta care funcționează așa cum trebuie, pentru a vă proteja. Vă va aminti că ați fost rău în ultima relație și veți stârni sentimente de anxietate și frică care vă determină să evitați conexiunile viitoare cu totul, din nou, în efortul de a vă menține în viață și de bine ”, spune ea. Din păcate, atunci când este dus la extrem, acest lucru se poate întoarce sub forma unei frici de intimitate care te împiedică să te apropii chiar și cu cifrele pozitive și de susținere din viața ta.

Deși a avea o teamă de intimitate ar putea împărtăși unele din aceleași calități de a fi contradependent, există o latură mai moale a celor afectate, care încă își dorește cu adevărat conectarea cu adevărat cu un alt om, chiar dacă a face acest lucru în practică este dificil de realizat. Dacă bănuiți că s -ar putea să cădeți în această tabără, citiți mai departe pentru cinci steaguri roșii comportamentale pe care terapeuții le folosesc pentru a diagnostica o teamă de intimitate.

5 semne că s -ar putea să adăpostești o teamă de intimitate:

1. Nu tolerați bine interacțiunile emoționale profunde.

Dacă cineva încearcă să exprime ceva real Cu tine și cu tine te simți profund icky în acest sens, stai cu acest sentiment pentru o clipă și ia în considerare de ce s -ar putea întâmpla.

„Acesta ar putea fi un semn că vă este frică să nu vă apropiați prea mult, că intimitatea te face să te simți penibil și ai prefera să fii singur”, spune terapeutul relației Tammy Nelson, doctorat. Pentru a confirma că vă simțiți în acest fel, DR. Nelson sugerează să observați ce se întâmplă cu sentimentele dvs., întrebându -vă câteva întrebări cheie: Te simți inconfortabil cu orice expresie a emoției? Te găsești schimbând subiectul când cineva vrea să vorbească despre ceva profund sau când îți spun că le pasă cu adevărat de tine?

„În general, oamenii care au frica de intimitate au un dezinteres în ceea ce privește ceilalți care îi cunosc”, spune Thompson. „Nu sunt vulnerabili din punct de vedere emoțional sau le pasă să se dezvăluie multe despre ei înșiși.-

2. Preferi să fii singur când o situație începe să se simtă personală.

Și nu într-un tip de mod introvertit, nevoia-un-me-me-timp, pentru a fi sigur. Mai degrabă, atunci când vine vorba de conectarea cu alte persoane, în special printr -o lentilă romantică, trebuie să vă detașați după un anumit punct pentru a trasa o linie clară „nu traversează” în nisip atunci când o situație crește prea intens pentru placul tău.

„Dacă a fi cu o altă persoană se simte bine până când trebuie să luați contact vizual, este posibil să vă fie frică de intimitate”, spune dr. Nelson. „Petrecerea timpului împreună fiind aproape fizic ar putea fi bine cu tine până când acea persoană vrea să privească în ochi sau să -ți ceară să dormi peste. Dacă faceți scuze și fugiți la propriul apartament sau vă îndreptați spre canapea pentru noapte, s -ar putea să aveți probleme cu intimitatea.-

3. Nu aveți multe legături sociale semnificative în viața voastră.

Asta nu înseamnă că nu avea prieteni sau cei dragi, în sine. Dar dacă aveți aceste probleme cu conectarea romantică într -un mod angajat, relațiile dvs. platonice ar putea să -l urmeze. Amintiți -vă, intimitatea nu este doar despre sex sau romantism, ci mai degrabă necesită doar să fiți aproape cu cineva într -un mod profund, autentic.

„Oamenii care se tem de intimitate, de obicei, nu au o mulțime de prietenii apropiate și conectate emoțional”, spune Thompson. „Își păstrează prietenii la distanță.-

4. Ai tendința de a te auto-sabota atunci când lucrurile merg bine.

A lua o viraj în U de îndată ce bucuria, succesul sau un alt obiectiv pozitiv este doar în linia ta de vedere poate reflecta lipsa de încredere în tine, care poate vorbi și cu o încredere insuficientă în propria voie, spune Games. „Poate că ai muncit cu adevărat din greu pentru a obține o promoție mare la locul de muncă și, de îndată ce o faci, faci ceva complet prost sau fără caracter pentru a strica situația. Sau, poate că v -ați propus promovarea, ci doar decideți să nu o acceptați atunci când vă vine în cale ”, spune ea.

În acest caz, auto-sabotarea se întâmplă într-un cadru de carieră, dar reflectă aceeași tendință de a te îndepărta de orice situație care necesită o investiție de inimă sau pasiune din cauza unei frici înnăscute de a merge prost. Dar fără risc, recompensa te scapă și pe tine.

5. Nu ești capabil să -ți împărtășești sentimentele.

„Când partenerul tău te întreabă cum te simți și răspunzi,„ bine ”. Spune Nelson. „Bine, bine și bine nu simt cuvinte. Este posibil să aveți nevoie de o lecție de comunicare emoțională sau puteți fi îngrozit să vă dezvălui adevărata stare internă.-

În loc de cele trei cuvinte care nu sunt înfometate, luați în considerare „trist”, „nebun” și „bucuros” ca bază, și apoi rotiți roata sentimentelor pentru a obține un pic mai descriptiv. DR. Nelson consideră că învățarea acestui limbaj al conexiunii intime începe cu adevărat cu aceste expresii de emoții.

3 sfaturi pentru depășirea unei frici de intimitate, potrivit terapeuților:

1. Recunoaște -l.

Cel mai bine este să începeți prin introspectarea în interior, ceea ce poate părea contraproductiv, dar nu veți putea să vă încălziți la altcineva până nu veți înțelege ce se întâmplă în interior. „Este important să vă dați seama de ce simțiți că doriți să vă mențineți închis emoțional”, spune Thompson. „Ai fost rănit? Ai fost respins sau abandonat? Învățarea despre petele dvs. brute vă va ajuta să înțelegeți de ce puteți fi îndepărtat de cei care doresc să fie aproape de voi.-

Pe măsură ce identificați de unde și când a început anxietatea în jurul intimității, poate fi de asemenea util să vă imaginați deciziile pe care le -ați luat diferit dacă ați fost neliniștit de această teamă. „Dacă, în loc să mă gândesc,„ nu sunt iubitor ”, te -ai gândit,„ sunt iubitor ”sau„ merită dragoste ”?"" întreabă jocurile. Având această înțelegere a deciziilor trecute vă poate ajuta să vă realiniați calea în prezent.

Și deși trebuie să te uiți spre interior pentru a -ți recunoaște frica, acest pas nu trebuie să fie o misiune solo. Puteți învăța cum să fiți vulnerabili cu un profesionist de încredere, care vă poate păstra toate secretele și să vă țină mâna prin proces. „Găsiți un terapeut care să vă poată ajuta cu problemele dvs. de intimitate și să lucreze la limbajul conexiunii intime”, spune dr. Nelson. „Dezvăluirea cine ești și ceea ce simți poate fi înfricoșător la început, dar recompensele sunt grozave.-

2. Dacă sunteți într -o relație romantică, împărtășiți -vă frica cu partenerul.

Avem tendința de a interioriza luptele în relații în mod particular atunci când se simt ca „probleme personale”, spune jocurile. „A fi capabil să -ți anunți partenerul că o teamă de intimitate este ceva ce te confrunți și că răceala sau îndepărtarea ta nu are legătură cu ei poate fi foarte benefică.-

Includerea partenerului dvs. în acest fel vă poate ajuta ambii Simțiți -vă mai puțin izolat pe măsură ce conștientizați evitarea intimității și lucrați prin ea. Și, desigur, este posibil să se ocupe de o frică similară sau conexă și în împărtășirea poveștilor tale, amândoi veți face primul pas către o mai mare vulnerabilitate în toată lumea.

3. Aflați din prietenii și parteneriatele de succes pe care le do avea.

„Oamenii vin adesea la mine și spun:„ Oh, nu am fost niciodată într -o relație de succes ”, spune dr. Oriowo, „Și le spun mereu că nu este adevărat. Cu siguranță aveți cel puțin un prieten sau o soră sau o altă rudă cu care ați încurajat o relație de succes caracterizată prin intimitate, vulnerabilitate și bunătate iubitoare.-

Ea sugerează să începeți acolo, să evaluați ceea ce a avut succes exact prin implicarea acelui prieten sau partener într-o conversație și folosind acel Intel ca un tramp pentru toate celelalte relații din viața voastră, inclusiv cele romantice-care, spune dr. Oriowo, te poți gândi doar la prietenii care duc intimitatea la cele mai mari înălțimi ale sale.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.