5 semne la vârsta adultă că ești un copil al unui părinte narcisist și cum să te vindeci, potrivit psihologilor

Mai jos, psihologii descompun modalitățile comune prin care o relație narcisistă părinte-copil se desfășoară și împărtășesc semne de comportament cheie că ați crescut cu un părinte narcisist, precum și cum să gestionați căderea emoțională.

Cum se prezintă narcisismul la un părinte și în relația părinte-copil

Părintele narcisist se așteaptă ca un copil să-și alimenteze sentimentul din ce în ce mai mare de interes de sine și de valoare de sine, fie solicitând copilului să-i îngrijească direct și să facă lucrurile în slujba lor, fie prin împingerea lor să reușească în moduri extrem de vizibile că părintele poate apoi să -și atribuie propriul succes în creșterea lor. În mare parte, aceste tendințe decurg din nesiguranțe adânci, spune dr. Kriesberg. În esență, părintele narcisist nu este sigur în sensul lor de sine și trebuie să acceseze această securitate prin surse externe, inclusiv copilul lor.

„Acest lucru apare de obicei în două modele: modelul grandios și modelul vulnerabil”, spune DR. Kriesberg. Cu primul, „Părintele este plin de viață, plin de ei înșiși și trebuie să fie întotdeauna centrul atenției”, nu doar profesional sau social, ci și în propria lor casă, spune ea, spune ea. Copilul lor este apoi înscris pentru a -i ajuta să mențină acest sentiment.

Dar cu acesta din urmă, părintele poate părea „fragil, deprimat, anxios sau nevoiaș”, spune dr. Kriesberg. „S -ar putea să fie bolnavi, instabili sau incapabili să aibă grijă sau să -și asigure copilul.„În acest caz, problemele lor devin problemele copilului lor,„ dintre care ei cer o mare grijă și atenție ”, spune ea.

„[Părinții narcisici] tind să fie reactivi emoțional, dar nu permit copilului lor să aibă o reacție emoțională și chiar pot rușina copilul lor pentru a -și exprima sentimente.”-Dr. Nerenberg

În oricare dintre scenarii, rolurile părintelui și ale copilului sunt răsturnate, spune dr. Kriesberg și copilul este obligat să răspundă nevoilor părintelui, mai degrabă decât invers. Dar dacă copilul își are propriu Nevoile sau sentimentele, părintele narcisist îi va respinge adesea rapid. „Ei tind să fie reactivi emoțional, dar nu permit copilului lor să aibă o reacție emoțională și pot chiar să -și rușineze copilul pentru a -și exprima sentimentele”, spune dr. Nerenberg. În loc să fie empatici cu preocupările copilului lor de a-și exprima, de exemplu, frica, supărarea sau conștiința de sine-părintele narcisist ar spune doar să „treacă peste el”, adaugă ea.

În același tărâm, părintele narcisist este predispus la întreruperea unui copil, dacă consideră că orice spun că nu are importanță și poate critica excesiv un copil dacă nu mențin o imagine care să-l propună pe părinte-dacă prin intermediul a aspectului lor fizic sau a performanței lor în școală sau extrașcolare, spune dr. Nerenberg.

Drept urmare, copilul poate începe să -i definească propriu merită prin aspectul sau realizările lor și se străduiește constant pentru aprobarea aproape imposibil de obținut de către părinții lor. După un timp, acest efort nerecomandat le-ar putea lăsa să se simtă ca și cum nu vor fi niciodată „suficient de buni”, ceea ce duce la o stimă de sine scăzută. La extrem, copilul se poate simți chiar vinovat pentru deficiențele percepute pe care părintele narcisist le strigă și le vină înșiși pentru că au provocat greutăți în viața părintelui lor, spune dr. Nerenberg.

5 semne comportamentale că ai crescut cu un părinte narcisist

1. Voi, oamenii vă rog să vă faceți o greșeală sau să vă regăsiți constant într-un rol de îngrijitor

„Din cauza familiarității lor cu încercarea de a face plăcere unui părinte dificil, un copil al unui narcisist poate alege ulterior până acum sau chiar să se căsătorească cu un narcisist, deoarece rolul de a avea grijă de nevoile altei persoane este familiar pentru ei”, spune dr. Nerenberg.

Relația care a definit prima dragoste pentru această persoană a fost tranzacțională-ar putea câştiga Dragostea părinților lor făcând anumite lucruri pentru ei sau obținând anumite succese-astfel încât au interiorizat dragostea ca condiționată și pot căuta parteneriate care de asemenea solicitați -le să îndeplinească anumite condiții rigide. „Adesea ajungem să alegem situații care ne sunt familiare și să sfârșim re-crearea unei dinamice similare”, spune dr. Nerenberg.

2. Te îndoiești în mod regulat de tine și de realitatea ta

În eșecul de a da credință emoțiilor copilului lor, un părinte narcisist respinge, de asemenea, adesea înțelegerea realității copilului lor despre realitate. „S -ar fi putut spune că anumite lucruri care s -au întâmplat nu s -au întâmplat de fapt”, spune dr. Kriesberg. „De exemplu, să zicem că ai fost supărat pentru că fratele tău a bătut peste turnul de bloc pe care tocmai l -ai construit. Un părinte narcisist ar putea spune: „Fratele tău nu ar face asta niciodată. Trebuie să -l fi bătut peste tine.- ”

De -a lungul timpului, aceste tipuri de experiențe pot „diminua„ sentimentul de sine ”pe care îl aduci la vârsta adultă”, spune ea, „și te lasă să te întrebi pe tine și pe percepțiile tale."

3. De multe ori sunteți la vânătoare de validare externă

Un copil al unui narcisist învață la o vârstă fragedă că valoarea lor este intrinsec legată de cât de mult îi pot satisface pe ceilalți. Așa că, mai târziu în viață, s-ar putea găsi morți pentru a primi validare de la alții că, de fapt, le slujesc într-un fel pozitiv.

„Copiii narcisiștilor pot„ auzi ”de multe ori vocea excesiv de critică a părintelui lor în capul lor, ca o înregistrare care nu se va opri”, spune dr. Kriesberg. Și o modalitate de a -și reduce volumul este de a solicita și de a primi de la alții afirmațiile pozitive pe care părintele lor narcisist rareori, dacă vreodată, le -a furnizat.

4. Downgrade, respingeți sau vă ascundeți sentimentele sau emoțiile

Poate că unul dintre cele mai frecvente semne că ai crescut cu un părinte narcisist este tendința de a -ți anula propriile sentimente și emoții. După cum s -a menționat mai sus, un copil al unui narcisist a respins în mod obișnuit sentimentele lor, așa că nu are sens decât că, de -a lungul timpului, au ajuns să creadă că propriile lor nevoi trebuie să fie lipsite de importanță și lipsită de importanță, spune dr. Nerenberg.

Această credință se poate manifesta în câteva moduri diferite: în unele cazuri, s -ar putea să vă simțiți ca și cum nevoile și fericirea altor persoane vor fi întotdeauna fundamental mai importante decât ale dvs. (și, astfel, doar ignorați nevoile dvs.). În alte cazuri, s -ar putea să aveți dificultăți în a vă pune sentimentele în cuvinte sau chiar știți cum vă simțiți, având în vedere că rareori vi s -a permis spațiului să vă articuleze sentimentele de -a lungul copilăriei, spune dr. Kriesberg.

În alte cazuri, „s -ar putea să simțiți nevoia să vă ascundeți sentimentele reale de un prieten sau partener în același mod în care ați învățat odată să vă ascundeți sentimentele autentice de un părinte narcisist”, spune dr. Nerenberg. „Când erai vulnerabil cu un părinte narcisist, ai fost probabil ridiculizat sau ignorat, așa că atunci înveți să eviți să fii vulnerabil cu ceilalți mai târziu în viață."

5. Aveți dificultăți în a avea încredere în ceilalți

Lipsa de încredere curge direct din lupta cu vulnerabilitatea menționată mai sus. De îndată ce un copil al unui narcisist se simte de parcă nu se poate deschide unui prieten sau partener (de teamă de critici sau ridicol, sau doar îndoială profundă de sine), ei închid ușa spre încredere.

„Când creșteți cu un părinte narcisist, creșteți cu un părinte care nu numai că nu vă vede sau nu vă validează sentimentele, dar, de asemenea, ar putea să vă distrați activ sau chiar să vă refuze emoțiile”, spune dr. Kriesberg. Drept urmare, nu este de mirare că s-ar putea să puneți mai târziu un zid și să aveți probleme să vă apropiați sau să aveți încredere în ceilalți în mod liber ca un mecanism de autoprotecție, spune dr. Nerenberg.

Cum să se vindece din experiența de a fi crescut de un părinte narcisist

Ambii psihologi subliniază importanța educării pe tine în narcisismul parental. Doar prin înțelegerea tiparelor narcisismului și impactului său, puteți „înceta să vă învinovățiți pentru că nu răspundeți nevoilor imposibile ale unui părinte narcisist și să evitați căderea în capcana întâlnirii sau a narcisiștilor de împrietenit”, spune dr. Nerenberg.

Învățarea despre narcisism în relațiile părinte-copil vă poate ajuta, de asemenea, să formați conexiuni între lucruri care vă stabilesc în prezent (ca o remarcă critică) sau să blocați relațiile dvs. (cum ar fi o incapacitate de a fi vulnerabil) și diverse interacțiuni traumatizante cu un părinte narcisist în copilărie. „Aceste experiențe de la creștere tind să se blocheze în părțile emoționale ale creierului nostru, din conștientizare”, spune dr. Kriesberg. „Dar a face conexiuni între aceste experiențe trecute și cele actuale pe care le aveți vă poate ajuta să învățați cum și de ce vă înghețați emoțional în anumite reacții."

După ce aveți această conștientizare, „puteți începe să faceți măsuri pentru a vă reaminti că sunteți în„ aici și acum ”și nu mai aveți nevoie să răspundeți sau să reacționați așa cum a fost nevoie odată, spune dr. Kriesberg. Câteva dintre recomandările ei de împământare din moment? „Calmând respirația, mișcarea corpului, vorbind cu tine cu bunătate și repetând o frază liniștitoare sau împuternicită în capul tău”, spune ea.

Pe termen lung, este esențial, de asemenea, să recunoaștem și să etichetați sentimentele care se bazează pe relații și nevoile pe care le aveți din ceilalți în viața voastră, spune dr. Nerenberg. Făcând acest lucru, „puteți găsi empatie și compasiune pentru voi înșivă”, în special după ce ați avut emoțiile și nevoile dvs. atât de ușor invalidate de un părinte narcisist, spune ea. Pe acel tărâm, ea sugerează, de asemenea, prioritizarea prieteniei și a relațiilor de mentori în care empatia este norma și să vă vedeți un terapeut care vă poate ghida spre relații de susținere și departe de cele distructive.

În timp ce treceți prin acest proces de vindecare, este important să stabiliți granițe cu părintele dvs. narcisist. „De exemplu, s -ar putea să setați o graniță pe care părinții) nu vă pot suna acasă după un anumit timp sau nu puteți să vă afișați neanunțat”, spune dr. Nerenberg. „Limitarea timpului cu părintele narcisist este crucial pentru vindecarea și a -ți trăi propria viață."