5 semne * comportamentul tău * este pasiv-agresiv și cum să-ți comunici mai bine sentimentele

Ce este comportamentul pasiv-agresiv?

Comportamentul pasiv-agresiv este atunci când cineva își exprimă indirect sentimentele, mai degrabă decât să-și comunice direct emoțiile negative. O persoană pasivă-agresivă „spune adesea lucruri care sunt incongruente cu ceea ce fac”, spune psihoterapeutul Anita Astley, LMFT, autorul cărții viitoare UNF*ck viața și relațiile tale. Cu alte cuvinte, oamenii pasivi-agresivi ar putea Spune Sunt bine, dar acțiunile lor nu o vor arăta.

Exemple de comunicare pasiv-agresivă

Dacă sunteți tipul de empat care vă poate ridica cu ușurință emoțiile altora, vă poate fi evident evident atunci când cineva își maschează nefericirea cu agresiune pasivă. Pentru ceilalți dintre noi, unele tactici de manipulare pasivă-agresivă nu sunt la fel de ușor de perceptibile; Uneori, sunt chiar masqueradate ca acte de bună credință pentru a repara relația sau dovezi că cealaltă persoană este „peste ea”.

Unele dintre cele mai frecvente exemple de comunicare pasiv-agresivă includ:

• Tratamentul tăcut
• Sarcasm
• Oferte indirecte la simpatie
• Reclamații fără legătură
• Înfiorător și pufing
• Subtile
• Atacuri indirecte sau mențiuni online (vezi și: cyberbullying vs. hărțuirea)

Cum afectează comportamentul pasiv-agresiv

Cei de la capătul primitor al agresiunii pasive s -ar putea simți frustrat de comportamentele criptice ale partenerului lor. „A face față cu agresiunea pasivă a cuiva poate simți că încearcă să citească proverbialul semnal mixt”, spune Schmitt. Gândiți-vă doar la o perioadă în care cineva a insistat că „este bine” când puteți spune adânc că nu a fost și totuși nu puteți analiza ceea ce a fost de fapt greșit pentru ei. „Frustrarea pentru această lipsă de comunicare directă sau negarea altcuiva a propriei agresiuni poate servi la escaladarea unui conflict”, spune el.

Persoana care este pasivă probabil nu se va simți grozav. „Persoana pasivă-agresivă poate deveni și mai frustrată și mai furioasă, deoarece nu sunt capabile să-și exprime eficient sentimentele negative, ceea ce duce la o confuzie suplimentară cu privire la ceea ce se întâmplă de fapt, ceea ce face ca practic imposibil să treacă de la problemă la soluție”, spune Astley.

Asta înseamnă doar că problema inițială care declanșează comportamentul pasiv-agresiv nu este în măsură să fie rezolvată, lăsând persoana pasivă să tolească continuu. „Cineva care este pasiv agresiv poate lipsi să-și îndeplinească nevoile emoționale”, spune Tania Debarros, LICSW, psihoterapeut pe platforma de sănătate mintală Alma. „Dacă oamenii nu știu cum te simți, le este mai greu să știe ce te va ajuta să te simți mai bine.”Și cu cât persoana pasivă așteaptă ca cealaltă persoană să -și citească mintea, cu atât se poate construi mai multă deconectare și resentimente, adaugă ea.

În cele din urmă, aceste sentimente sunt obligate să iasă într-un fel sau altul, întrucât înăbușirea sau furia în acțiuni pasive nu o șterge. „Deoarece oamenii pasivi-agresivi nu sunt capabili să-și exprime și să-și gestioneze agresivitatea, au mai multe șanse să aibă din când în când izbucniri emoționale disproporționate”, spune Astley.

De -a lungul timpului, agresivitatea pasivă poate crea un ciclu de neîncredere între ambele părți: neîncredere că agresorul își va comunica eficient nevoile și neîncrederea că receptorul va putea să le îndeplinească.

Ce face ca o persoană să fie pasivă agresivă?

Ca multe tendințe comportamentale, agresiunea pasivă apare de obicei în primul rând în copilărie, ca urmare a modului în care o persoană este condiționată să perceapă furia și agresivitatea. „Oamenii pasivi-agresivi au învățat adesea de la o vârstă fragedă că exprimarea gândurilor și sentimentelor negative nu este niciodată un lucru acceptabil și sigur de făcut”, spune Astley.

Când cineva vede sau aude acest mesaj în mod repetat, indiferent dacă este implicit sau explicit, îl poate interioriza, „ceea ce creează un model în jurul expresiei și gestionării agresiunii în sine și cu ceilalți”, spune Astley. De -a lungul timpului, persoana poate nici măcar să nu recunoască sau să recunoască furia atunci când apare sau ar putea învăța să o suprime dintr -o frică de conflict, spune ea.

În același tărâm, o persoană pasivă ar fi putut fi „invalidată emoțional” ca un copil sau a avut sentimentele lor minimizate sau respinse până la punctul în care, mai târziu în viață, le invalidează propriu sentimente. „Dacă o persoană nu crede că sentimentele sale sunt importante, poate fi dificil sau pare inutil să le exprimăm altcuiva”, spune DeBarros. „Dialogul lor intern poate suna de genul:„ Nu este o afacere atât de mare ”.- ”

De asemenea, este posibil ca acest dialog să se dezvolte într -o anumită relație, ca răspuns la comportamentul altei persoane, spune Kate Deibler, LCSW, psihoterapeut la Alma. „Persoana cu care cineva se simte supărat s -ar fi putut arăta anterior pentru a răspunde negativ la furie”, spune ea, ceea ce a determinat cealaltă persoană să o ascundă cu orice preț. Sau poate că persoana pasivă „trăiește sau lucrează într -un mediu în care sunt pedepsite emoții puternice”, învățându -i astfel să mascheze aceste emoții, care apoi apar în cele din urmă într -un mod pasiv, spune Schmitt.

În mod alternativ, agresiunea pasivă ar putea face parte dintr -un răspuns la traume, spune Debarros. „Acest lucru se întâmplă atunci când o persoană își dezvoltă comportamente de aka [aka, plăcute de oameni], pentru a evita conflictul și pentru a stabili un sentiment de siguranță”, spune ea. „Dacă cineva simte că nu este sigur să abordăm direct cum se simt, se pot îndrepta în schimb la comportamente pasive-agresive."

Potrivit terapeutului autorizat Deborah Vinall, PSYD, autorul Gaslighting: un ghid de recuperare pas cu pas pentru a se vindeca de abuzul emoțional și a construi relații sănătoase, Comportamentul pasiv-agresiv provine adesea din nesiguranță. Exprimarea dorințelor noastre este dificilă fără încredere în sine, așa că, în schimb, oamenii pasivi-agresivi vor încerca să manipuleze rezultatul dorit prin comunicare non-confruntabilă.

Cum să spui dacă comportamentul tău este pasiv-agresiv

În timp ce s-ar putea să puteți identifica cu ușurință aceste semne de comportament pasiv-agresiv la altcineva, poate fi mai greu de recunoscut când tu ar putea fi cel pasiv-agresiv, spune Schmitt. Suprimarea furiei tale se concentrează foarte mult-atât de mult, încât s-ar putea să nu-ți dai seama că ești pasiv agresiv în acest moment.

Cu cât alți oameni din jurul tău răspund la comportamentul tău pasiv-agresiv într-un mod care îl consolidează, cu atât mai dur va fi pentru tine să te identifici pentru tine, că se întâmplă și ea, spune DeBarros.

„De exemplu, dacă de fiecare dată când mă scufund, cineva îmi acordă atenție, mă întreabă ce nu este în regulă sau face ceva care să mă facă să mă simt mai bine fără să -mi comunic clar nevoile, voi învăța că, dacă mă îmbolnăvesc, primesc sprijin”, ea spune. Dar, desigur, acest lucru ignoră tendința de bază de a acționa pasiv agresiv și de rău pe care această lipsă de o comunicare clară o poate face cu o prietenie sau o relație în timp.

Îngrijorat de faptul că * tu * ar putea fi persoana pasivă-agresivă în relație? Continuați să citiți pentru a vedea cinci semne de comportament agresiv pasiv.

5 semne de comportament pasiv-agresiv pe care trebuie să-l cauți în tine

1. Te consideri o persoană non-confruntabilă sau care nu este înfometată într-un mod absolut

Menținerea unei relații foarte antagonice cu sentimentele furioase-ca în „Nu mă enervez niciodată cu oamenii”-poate fi un semn că de obicei îți exprimi furia pasiv pasiv. „Adevărul este că cu toții conținem sentimente agresive uneori și, așadar, o încercare de a suprima acea parte din noi înșine va veni în cele din urmă ca o agresiune pasivă sau ceva mai rău”, spune Schmitt.

În aceeași ordine de idei, a simți că nu ai „aproape nicio experiență cu furie sau iritație este un indicator corect că este sublimat în altceva sau se eliberează printr -o altă cale”, spune Deibler.

Acesta poate fi și cazul dacă considerați că abordarea dvs. de conflict este în întregime pasnic Dar apoi aflați că oamenii de la celălalt reacționează adesea ca și cum ai fi spus ceva agresiv sau rău, spune Schmitt. (Acest lucru înseamnă doar că ar putea simți comportamentul tău pasiv-agresiv și sunt supărați sau confuzați de eșecul tău de a exprima ceea ce simți direct.)

2. Alții te acuză că ești indirect cu sentimentele tale

În același mod în care probabil poți identifica agresiunea pasivă în altcineva mai ușor decât ai putea în tine, prietenii apropiați și cei dragi probabil au o citire mai bună pe agresiunea ta pasivă decât tine. Dacă alții te acuză că bate în jurul tufișului cu sentimentele tale sau te etichetează ca fiind supărat atunci când simți că ai fost non-confruntat, acesta este un indicator bun pe care îl te angajează în comportament pasiv-agresiv.

3. Spui lucruri pe care nu le spui cu adevărat

Unul dintre cele mai transparente semne de comportament agresiv pasiv la ceilalți este, de asemenea, un obicei pe care l -ai putea pierde în tine: să spui da când vrei să nu vrei. Poate fi tentant să spui ceva doar în efortul de a evita un conflict, dar dacă cuvintele care îți ies din gură sunt în opoziție directă cu modul în care te simți (e.g., Fauxul acum infam „Sunt bine”), șansele sunt că agresiunea pasivă vă va lăsa să te toboară.

4. De multe ori folosești sarcasm pentru a -ți exprima sentimentele într -un argument

În timp ce sarcasmul nu este mereu despre devierea conversației de modul în care te simți sau ești pasiv în ceea ce privește sentimentele tale, dacă te găsești folosind-o mai ales atunci când ești supărat sau ai conversații dificile, acesta este de obicei un semn al comportamentului pasiv-agresiv, spune DeBarros.

5. Te aștepți ca alții să „obțină” doar cum te simți

Dacă te găsești frustrat de lipsa de înțelegere a cuiva inainte de Ai luat timp să -ți explici sentimentele, probabil că acționezi pasiv agresiv, spune Debarros. Așteptarea că o persoană iubită vă poate citi cu minte sentimentele prin acțiunile dvs. pasive este un traseu sigur către o comunicare greșită și conflict-whreas care vă exprimă în mod direct sentimentele, oricât de dificile ar putea părea în acest moment, vă poate pune pe o cale spre reciproc înţelegere.

Cum să te oprești să fii pasiv-agresiv

Înainte de a putea exprima sentimente supărate sau furioase pentru ceilalți într -un mod productiv, trebuie să recunoașteți că, de fapt, aveți aceste sentimente. „Cel mai bun antidot al agresiunii pasive este să ne îmbrățișăm experiențele autentice de agresiune”, spune Schmitt.

Pentru a face acest lucru, faceți timp în fiecare zi pentru a face check -in și pentru a identifica modul în care vă simțiți folosind cuvinte de sentiment, spune DeBarros (E.g., nervos, emoționat, fericit, obosit, supărat, etc.) Atunci când creați această listă pentru orice moment, asigurați -vă. „După ce le puteți identifica, practicați să fiți confortabil cu ei spunându -vă:„ Este în regulă; Am voie să am aceste gânduri și sentimente negative și nu înseamnă că sunt o persoană rea, ci mai degrabă că sunt o persoană sănătoasă ”, spune Astley Astley.

Deși este cu siguranță înțelept să fii atent la modul în care acționezi pe sentimente negative, „Nu este absolut nimic în neregulă cu faptul că le ai și pot oferi informații valoroase cu privire la ceea ce avem nevoie de la ceilalți și în cazul în care alții ar putea să -și dea seama de așteptările noastre în relații ”, Spune Schmitt. De exemplu, doar prin sentimentul supărat sau dezamăgit de modul în care se desfășoară o relație și prin faptul că veți putea recunoaște acea realitate că veți putea, de asemenea, să vă afirmați nevoile pentru partenerul dvs. și să vă satisfaceți aceste nevoi.

Când vă împărtășiți sentimentele, recunoașteți că cealaltă parte ar putea să nu reacționeze în modul în care ați spera; recunoașteți că la fel ca tine, au dreptul la propriile lor sentimente, adaugă dr. Vinall. Confruntarea este înfricoșătoare, dar evitarea rupturii la îndemână cu un comportament pasiv-agresiv nu va face decât să înrăutățească lucrurile.

„Observați frica de vulnerabilitate care vine cu a fi sincer cu privire la dorințele inimii voastre”, dr. Vinall spune: „Și cu auto-compasiune, apăsați curajos."

Întrebări frecvente de comunicare pasivă-agresivă

Ce este tulburarea de personalitate pasivă-agresivă (PAPD)?

Tulburarea de personalitate pasivă-agresivă (PAPD), așa cum este definită de Asociația Americană Psihologică, este o tulburare de personalitate care implică ambivalență cronică față de tine și de ceilalți. Cei cu PAPD se contrazic în mod regulat: ar putea spune că o situație nu îi deranjează, dar, în realitate, sunt profund supărați de ea. Oamenii cu Papd se încadrează adesea în cicluri de negativism și se preiau în propriul scepticism despre ei înșiși și ceilalți.

Potrivit lui Vinall, această clasificare oficială este depășită. Tulburarea de personalitate pasivă-agresivă a fost omisă din cea mai recentă versiune a manualului de diagnostic și statistic al tulburărilor mintale (DSM-5-TR) din cauza lipsei de o cercetare suficientă.

„Nu mai considerăm acest comportament ca provenind dintr -o tulburare de personalitate intractabilă”, dr. Vinall spune: „Dar ca un model de comportament care este învățat și poate fi nevăzut."

Care sunt trăsăturile unei persoane pasive-agresive?

Stima de sine scăzută și lipsa de încredere în sine sunt două dintre cele mai frecvente trăsături ale oamenilor pasivi-agresivi, spune dr. Vinall. În ciuda acestui fapt, Vinall spune că oamenii din punct de vedere cronic pasiv-agresiv cred adesea că merită un tratament special, în mod similar narcisiștilor.

În plus, persoanele pasive-agresive nu au adesea maturitate emoțională și nu sunt în măsură să-și proceseze furia într-o manieră sănătoasă. Alte trăsături pasive-agresive includ privirea pe ceilalți, ostilitatea generală, încăpățânarea lipsei de respect pentru dorințele altora și o perspectivă negativă persistentă asupra vieții, spune Vinall.

Este „tratament tăcut” pasiv agresiv?

Unul dintre cele mai frecvente exemple de comportament pasiv-agresiv este „tratamentul silențios”. Tratamentul tăcut este atunci când o persoană închide complet toate formele de comunicare cu o persoană sau o parte de care sunt nemulțumiți, lăsând cealaltă parte să facă față întrebărilor fără răspuns și conflictului nerezolvat.

Această formă de evitare a conflictelor este deosebit de dăunătoare și, în practică, este de fapt o formă de neglijare emoțională.

Cum faci un persoane pasive-agresive?

Atunci când aveți de-a face cu oameni pasivi-agresivi, este important să dețineți granițe de auto-respect, spune dr. Vinall. Fără a se îndoaie la o manipulare pasivă-agresivă, luați în seamă de comportamente evitante și luați în considerare să faceți primul pas către comunicarea directă cu aceștia.

Explorați riscul inițial și ce sentimente le -ar putea conduce comportamentele. O mică săpătură ar putea descoperi rădăcina nesiguranței care le conduce agresivitatea pasivă: se simt lăsați în afara? Se simt subminați? Se simt nemulțumiți sau lipsiți de importanță?

„O astfel de abordare poate înmuia comunicatorul păzit și poate face spațiu pentru o conexiune autentică”, spune Vinall.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.