Argumentarea poate fi pozitivă pentru relația dvs., ei sunt 7 sfaturi pentru cum să luptați destul de

De ce argumentarea poate susține sănătatea unei relații

Argumentarea permite ambelor părți să exprime sentimentele care se bazează ca urmare a neînțelegerilor naturale, „ceea ce este crucial pentru sănătatea unei relații”, spune psihologul clinic Abby Medcalf, doctorat. „Când evităm să spunem ceea ce simțim, ajungem resentimentați și supărați."

Păstrarea totul în sau negarea sentimentelor tale trimite și semnalul unui partener în care nu ai încredere în ei sau în relația ta suficient pentru a fi deschis și vulnerabil, „ceea ce pune relația pe un teren cutremurător”, spune Ross. Argumentarea, din partea flip, este un indiciu că ambii oameni le pasă suficient și sunt suficient de interesați de longevitatea relației pentru a se angaja. „Te întorci spre relația mai degrabă decât departe de ea ”, spune Ross. Și asta permite ambelor persoane șansa de a se adresa preocupărilor celuilalt și de a se întâlni undeva la mijloc, crescând mai mult ca urmare.

„Discordia sau dezacordul [într -o relație] este adesea vehiculul pentru creștere.”-Tracy Ross, LCSW, terapeut cupluri

În acest fel, „discordia sau dezacordul este adesea vehiculul pentru creștere”, spune Ross. „În timp ce nu poți schimba o altă persoană, poți crește împreună cu cineva schimbând pentru a-și satisface nevoile și pentru a face acest lucru întărește indivizii, precum și relația.”După ce știți că puteți face acest lucru printr -un argument greu cu un partener și să ieșiți din cealaltă parte împreună, veți fi, de asemenea, mai încrezător că puteți interesa viitoarele furtuni, adaugă ea.

Dar există o atenție importantă în acest sens: dacă argumentul s-a desfășurat într-un mod care a lăsat una sau ambele persoane cicatrizate sau care a fost nedrept pentru oricare dintre părți, beneficiul post-luptă de a rezolva un dezacord este totul negat. Acest tip de argument este mai probabil să se simtă ca o experiență traumatizantă decât este un prompt util pentru creștere.

Acest lucru subliniază de ce este atât de important să înveți cum să lupți corect într -o relație: fără a gestiona argumentele cu grijă, pot duce rapid la defalcarea și dizolvarea relațiilor. Pentru a evita această soartă, derulați în jos pentru sfaturi de la experți despre cum să luptați corect într -o relație și să folosiți orice argument ca combustibil pentru o mai bună înțelegere reciprocă.

7 indicatori de la experți în relații pentru a lupta corect într -o relație

Înainte de a vă scufunda în specific de luptă corectă, acesta poate ajuta de fapt la reconceptualizarea oricărei lupte în relații, deoarece nu este deloc o luptă. „Îmi place să folosesc cuvântul„ luptă ”pentru că de îndată ce auziți acest termen, vă gândiți la doi boxeri într -un inel și știți că cineva va câștiga și cineva va pierde”, spune dr. Medcalf. „Nu vrei să pierzi, așa că devii imediat mai advers decât trebuie să fii pentru că vrei să câștigi și vrei lor a pierde."

Asta te stabilește doar pentru eșec, deoarece este dificil de motivat cu cineva dacă ești într -o mentalitate câștigă/pierdere. Întrucât chiar și un „argument” poate implica un rezultat câștig-sau-pierdere, poate fi mai productiv să reframezi orice luptă ca o discuție de la început. Și în orice discuție, încălzit sau altfel, corectitudinea nu necesită nici o băutură, droguri sau violență de niciun fel, spune dr. Medcalf. Luând aceste precondiții ca bază, citiți mai departe pentru șapte indicatoare de comportament cheie pentru lupte corecte (er, discutarea).

1. Evitați „STINGING Bucătărie”

Argumentul pe care îl aveți este despre o anumită infracțiune; Nu este vorba despre fiecare problemă să apară vreodată în parteneriatul tău. Și chiar dacă puteți desena conexiuni între subiectul actual la îndemână și infracțiunile anterioare, dragarea a tot felul de lucruri vechi nu este o tactică corectă sau utilă, spune Ross. Acest lucru va pune doar partenerul dvs. instantaneu pe defensivă, căutând modalități de a demonstra că au făcut sau nu au făcut un comportament „X” acum două luni sau 10 ani, ceea ce nu este relevant pentru rezolvarea unei probleme actuale, oricum.

Din același motiv, este esențial să evităm să spunem că un partener „întotdeauna” sau „niciodată” nu face comportamentul în cauză, spune dr. Medcalf: Acest lucru îi va determina doar să caute exemple care să te dovedească greșit, mai degrabă decât să exploreze natura comportamentului lor și modul în care te face să te simți.

2. Îndepărtați criticile și disprețul

Limbajul critic și disprețuitor sunt ambii predictori puternici ai divorțului (iar cei doi tind să meargă mână în mână). Primul arată ca „Spune -i partenerului tău toate lucrurile pe care le fac greșit și să -și strige defectele personajelor”, spune Ross. În acest fel, este un atac complet asupra personajului lor, spre deosebire de critică sau feedback, care abordează un anumit comportament sau situație. Iar a doua este practic o pură medie provenind dintr-o mentalitate „Sunt mai bun decât tine”: lucruri precum apelul de nume, insultele și etichetarea (E.g., „Ești nepoliticos” sau „ești deprimat”) se încadrează în această categorie, spune dr. Medcalf.

A merge pentru oricare dintre aceste lovituri scăzute nu este cu siguranță o tactică de luptă productivă. Nu numai că acest lucru doboară total partenerul tău, ceea ce este antitetic pentru a fi într-o relație cu ei în primul rând, dar, de asemenea, le pune în poziția nedreaptă de a-și apăra întreaga existență sau caracter, care, din nou, ia din nou mai departe de rezoluție.

3. Vorbește din experiența personală și deține -ți acțiunile

În realitate, puteți vorbi doar despre cum tu a acționat și cum tu Simțiți -vă în orice scenariu și de îndată ce începeți să vorbiți în numele acțiunilor sau sentimentelor partenerului dvs., vă veți rătăci pe un teritoriu nedrept. „Una dintre cheile luptei în mod echitabil este să rămâi pe banda ta”, spune Ross. „Discutați de ce vă simțiți supărați sau supărați sau orice alt tip de suferință fără să le spuneți partenerului cine sunt, ce sunt sau de ce au făcut sau au spus ce au făcut."

De fapt, declarațiile „tu”, în general (E.g., „Ați făcut acest lucru” sau „Ați făcut asta”), sunt cel mai bine să evitați să spuneți în timpul unui argument, deoarece tind să plece de la acuzator, chiar dacă încercați doar să afirmați faptele cazului. Și sunt deosebit de inutili atunci când sunt folosiți într-o „capacitate de păstrare a scorului”, spune dr. Medcalf-exemplu, după ce acțiunile tale au fost în centrul atenției argumentului, răsucind scenariul spunând: „Ei bine, ce zici tu si ce tu făcut?"

În schimb, „Folosiți declarații„ I ”pentru a vorbi despre sentimentele dvs. și pentru a vă deține partea dvs. în orice defalcare sau ruptură”, spune Ross. Și în timp ce faceți acest lucru, asigurați -vă că evitați căderea în capcana de a -ți atribui propriile comportamente sau acțiuni partenerului tău, ca în „Dacă nu ai fi făcut asta, I nu ar fi făcut asta ”, adaugă Ross. „Comportamentul tău nu este vina lor, deoarece suntem cu toții responsabili pentru propriile noastre comportamente."

4. Fii curios și deschis cu privire la ceea ce are de spus partenerul tău

Poate părea evident, dar dacă intrați într -un argument cu mintea deja alcătuită, nu lăsați loc pentru rezoluție cu un partener. „Scopul unei lupte ar trebui să fie să se simtă auzit și înțeles, să nu fie„ corect ”, spune Ross. De fapt, DR. Medcalf sugerează să introduceți un argument cu intenția de a asculta De parcă ai greșit, Deci, de fapt, sunteți pe deplin deschis pentru a dezvolta o rezoluție a problemei împreună cu partenerul. „Această soluție nu ar trebui să fie una pe care ai conceput -o deja, deoarece trebuie să vină de la amândoi”, spune ea.

„Soluția la un dezacord de relație nu ar trebui să fie una pe care ai conceput -o deja [când intri în discuție], deoarece trebuie să vină de la amândoi.”-Abby Medcalf, doctorat, psiholog clinic

Pentru a vă deplasa eficient către acel obiectiv reciproc, este important să ascultați activ, punând întrebări deschise care să sondăm ceea ce poate simți partenerul dvs., spune dr. Medcalf. Acestea ar putea arăta: „Care este cea mai supărătoare sau tristă sau deranjantă parte a lui X?”Sau„ Cum te -ai simțit despre x?”Sau„ Ce vrei să spui când spui x?”Cu această intel, vă puteți implica în ceea ce este în esență o sesiune de brainstorming productivă cu partenerul dvs., mai degrabă decât să vă pierdeți într-un back-and-and-și-a apărut de refuz și apărare.

5. Validați sentimentul, chiar dacă nu sunteți de acord cu de unde a venit

Este foarte ușor să nu fii de acord cu modul în care se simte altcineva ca răspuns la o anumită situație și să rămâi blocat pe părțile opuse ale unei prăpastii.

„Ceea ce se întâmplă de obicei este că un partener împărtășește ceva care îi supără, dar nu este ceva care l -ar fi supărat pe celălalt partener, așa că este greu pentru a doua persoană să găsească compasiune, răbdare sau empatie pentru ceea ce experimentează prima persoană”, ” spune dr. Medcalf. „De exemplu, partenerul tău s -ar putea simți umilit că au încurcat o prezentare la locul de muncă, dar nu ai un loc de muncă în care faci prezentări și găsești ușor în fața oamenilor, așa că ai putea simți că nu poți empatiza. Dar asta pentru că te concentrezi pe situație și nu pe sentiment."

În loc să încerci doar să te pui în pantofii lor situaționali (ceea ce te va conduce la același capăt mort, „dar nu m-aș fi simțit așa”), concentrează-te pe sentimentul în sine, în acest caz, umilire-și gândește a unei perioade în care tu făcut au acest sentiment, spune dr. Medcalf. „Întreabă -te”, când am simțit ceva de genul ceea ce descriu?„Amintiți -vă sentimentul dureros, nu un eveniment similar, apoi puteți empatiza și susține partenerul dvs. printr -o experiență grea."

„Chiar dacă nu sunteți de acord sau vedeți situația la fel, puteți auzi răspunsul partenerului dvs. la acesta și puteți valida modul în care se simt.”-Ross

Aceeași idee se extinde la situațiile în care partenerul tău se poate simți supărat sau supărat ca răspuns la ceva tu a făcut, dar dacă rolurile ar fi inversate, nu te -ai simți la fel. Din nou, situația nu contează la fel de mult ca sentimentul: „Chiar dacă nu sunteți de acord sau vedeți situația la fel, puteți auzi răspunsul partenerului dvs. la acesta și validați modul în care se simt ca mijloc pentru a vă consolida relația ”, spune Ross. În schimb, doar săparea și justificându-ți acțiunile-de exemplu, spunând: „Nu aș fi fost supărat de asta, așa că nici nu ar trebui să fii”-nu te va duce doar pe o gaură de iepure.

6. Păstrați orice argument între voi doi

„Când vorbiți cu prietenii și membrii familiei despre o problemă de relație, veți obține la fel de multe opinii despre ceea ce nu este în regulă și cum să o rezolvați ca numărul de persoane pe care le implicați”, spune dr. Medcalf.

Dincolo de a permite problemei de a zăpada să zăpadă în ceva mult mai mare decât este, acest lucru poate, de asemenea, să -i transforme în mod eficient pe cei dragi împotriva partenerului tău, în timp ce ies în apărare în apărarea ta. „Atunci, s -ar putea să -ți ierți partenerul pentru ceva ulterior, dar șansele sunt, familia ta nu va fi”, spune dr. Medcalf. În acest caz, partenerul tău este lăsat pe nedrept pentru a se apăra împotriva tuturor celor pe care i -ai implicat anterior, chiar și după ce lupta dintre voi s -a încheiat.

7. Nu Stonewall

Deși cu siguranță puteți face pauze în mijlocul unei discuții și acest lucru este recomandat dacă lucrurile se încălzesc și trebuie să vă răcoriți, este nedrept pentru partenerul dvs. pentru a pune Kibosh la o discuție care nu este rezolvată. „Amenințarea de apă de piatră este poate cel mai bun exemplu de luptă nedreaptă”, spune Ross. „Dacă o persoană se retrage doar, cunoașterea că acest lucru s -ar putea întâmpla din nou în viitor poate împiedica prima persoană să aducă vreodată strânsoare, construind astfel resentimente și erodând relația în timp."

Atâta timp cât te simți în siguranță din punct de vedere fizic și emoțional, urmărești să rămâi angajat în conversație. Și dacă simțiți rezistența internă sau simțiți nevoia să scăpați atunci când sunt aduse anumite subiecte, acordați atenție acestui lucru, adaugă Ross. „Adesea, rădăcina acestui lucru este o încercare de a evita rușinea sau jena în evaluarea a ceea ce ați făcut sau a spus”, spune ea. „Nu se simte bine să te confrunți cu modul în care s -ar putea să fi rănit pe cineva, dar reparația este posibilă numai dacă încetați să evitați problema.”Și modelarea acestui tip de vulnerabilitate vă va invita partenerul să facă același lucru, adaugă ea.