7 sfaturi de la terapeuți de familie pentru repararea relațiilor de familie în acest sezon de sărbători în acest sezon

„Cel mai bun semn că o relație de familie poate fi reparată este dorința ambelor părți de a recunoaște cum acțiunile lor au avut impact asupra celuilalt și cât de mult efort sunt dispuși să depună hrănirea relației”, spune Warren.

Dacă o relație este încordată din cauza oricărui tip de abuz și există vreo îngrijorare pentru siguranța sau bunăstarea unei persoane, totuși, nu este recomandat să încerce să restabilească relația, spune Cooper. Acesta este și cazul „dacă ambii oameni din relație simt o nevoie de neclintit, trebuie să fie corecte, acolo unde nu există niciun sentiment de compromis sau voință de a recunoaște răul din ambele părți”, spune Samuel.

Acestea fiind spuse, relațiile de familie, precum orice relații-sunt nuanțate. „Oamenii sunt imprevizibili”, spune Samuel, așa că, dacă suferiți de durerea înstrăinării familiei, dar suspectați că persoana din cealaltă parte este inflexibilă pentru a face compromisuri, ar putea merita totuși o lovitură de reconciliere, spune ea.

Cum să inițiați conversația pentru a repara relațiile de familie surori

Pentru a repara eficient relațiile de familie, este esențial ca ambele părți să fie mai întâi de acord Pentru a face acest lucru. Dacă sunteți cel care inițiază reconcilierea, votați -vă dorința de a vă reconecta cu un apel, text sau e -mail. Cel mai bine este să conduci cu vulnerabilitate și responsabilitate, sugerează Warren. „Ați putea spune ceva de genul:„ Știu că nu am avut cea mai apropiată relație în ultimii ani, dar chiar vreau să schimb asta dacă sunteți dispus să mă întâlniți la jumătatea drumului ”, spune ea. Dacă sunt de acord, sugerați să vă întâlniți personal (dacă este posibil) într -un spațiu neutru, cum ar fi o cafenea sau un restaurant, spune Cooper.

Dacă veți fi fizic în același loc, ați putea sugera, de asemenea, să mergeți la o plimbare pentru a vorbi afară, „care este adesea mai puțin intens și copleșitor decât o întâlnire cu ochi la ochi”, spune Samuel. Sau, dacă se simte aliniat, luați în considerare să faceți o activitate împreună de care amândoi vă bucurați (cum ar fi, să spunem, să goliți sau să gătiți) „mai degrabă decât să abordați o conversație uriașă, săpând trecutul și acea listă de rufe de răni vechi”, spune Samuel. Crearea acestei oportunități de conectare la un interes comun vă poate ajuta să vă amintiți amândoi cât de frumos se poate simți să faceți doar lucrurile împreună, adaugă ea, ceea ce vă poate înmuia apărările naturale pentru discuția de reconciliere pentru a urma.

Înainte de a ajunge la această întâlnire, indiferent de forma pe care ar fi nevoie, ar putea fi înțelept să faci o repetiție. „Practicați diferitele scenarii care s -ar putea întâmpla în timp ce vă angajați cu membrul familiei înainte de timp cu o persoană neutră, cum ar fi un terapeut sau un prieten”, spune Cooper, „și creați un plan de acțiune pentru modul în care veți face față fiecăruia, în cazul în care se va întâmpla.”De exemplu, un scenariu ar putea implica membrul familiei care vorbește peste tine, așa că s -ar putea să te pregătești pentru asta, planificând să contorim calm la 10 înainte de a vă clarifica limita de a nu vă întrerupe când vorbiți, spune Cooper.

7 sfaturi pentru reconstruirea cu succes a unei relații de familie diminuate sau pierdute

1. Faceți timp pentru a vă reflecta în avans

După ce ați întins și ați primit consimțământul membrului familiei dvs. pentru a vă reconecta, puneți deoparte ceva timp pentru introspecție personală. „Este important să explorați cum veți deține partea dvs. „Atunci, gândiți -vă la ce elemente ale acestei relații doriți în viața voastră și de ce.”În acest fel, veți putea să vă articulați clar obiectivul în reconciliere odată ce vorbiți cu membrul familiei.

2. Identificați subiectele off-limits

La fel de important ca să știi ce vrei să acoperi în conversația ta cu acest membru al familiei este să știi ce nu. „Ar trebui să identificați în avans subiecți pentru a evita politica, vaccinurile, religia sau like-ul și lipiți-vă de un scenariu dacă apar”, spune Cooper. „De exemplu,„ când aduci X, în situația Y, mă simt supărat, frustrat sau introducă aici alte emoții negative aici. Nu voi vorbi despre asta din acest motiv.- ”

3. Gestionează -ți așteptările

Nu puteți ști cu o claritate de 100 la sută cum va merge orice conversație de reconciliere până când se va întâmpla. „Poate că rezultatul va fi o compensare a unei neînțelegeri sau doar să poată fi unul în jurul celuilalt fără să strige sau să plângă”, spune Cooper. Sau poate vă veți lansa într-o relație completă, care este similară sau diferită de natură de cea pe care o aveți. Sau poate că rezultatul va cădea undeva între cele două capete ale spectrului.

Lucrul important de înțeles este că toate rezultatele de mai sus sunt posibile, așa cum este una complet negativă (moment în care este mai bine să recurgeți la distanțe și granițe cordiale atunci când este necesar). A fi pregătit mental pentru orice rezultat este cel mai sănătos curs de acțiune.

4. Spune că îți pare rău

Chiar dacă simțiți că cealaltă persoană este la baza oricărei distanțe sau înstrăinate în primul rând, conflictul implică întotdeauna două părți. Și scuzându -vă pe liliac vă permite să recunoașteți durerea celuilalt și rolul dvs. potențial în ea, spune Cooper.

5. Folosiți declarația „I” pentru a vă vorbi de partea dvs. și pentru a răspunde

Una dintre regulile de aur ale oricărui argument este să vorbești din propria ta perspectivă, mai degrabă decât să strigi cealaltă persoană, ceea ce tinde doar să stârnească defensivitatea. „Când împărtășesc îngrijorări cu membrul familiei tale, conduce cu„ Eu ”, ca în„ „M -am simțit rănit când nu am fost invitat la X eveniment” sau „Mi -e dor să vorbesc cu tine” și așa mai departe.”Acest lucru îi invită să ia în considerare modul în care comportamentul lor ar fi putut să te conducă să te simți într -un anumit fel, fără ca ei să se simtă ca și cum ar fi atacați sau criticați.

„În dinamica familiei, toată lumea este atât de dornică să -și transmită mesajul, încât importanța ascultării este adesea uitată.”-Julia Samuel, terapeut

În același tărâm, este util să reflectăm, dintr -o perspectivă „eu”, despre ceea ce au spus după ce își exprimă propriile preocupări, spune Samuel. „De exemplu, s -ar putea să începeți răspunsul dvs. cu:„ Ceea ce am înțeles că spuneți este… ”să vă asigurați că membrul familiei dvs. se simte auzit, ceea ce le va scădea probabilitatea de a -și pierde cumpătul”, spune ea. „În dinamica familiei, toată lumea este atât de dornică să -și transmită mesajul, încât importanța ascultării este adesea uitată."

6. Nu vă fie frică să faceți pauze

Orice conversație care implică o persoană cu care nu ai avut o relație grozavă (sau o mare parte din nicio relație) are potențialul de a se încălzi, deoarece aduce un conflict din trecut. „Poți fi aruncat într -o stare accentuată de furie și să lupți foarte repede, așa că este important să vorbești încet, să respiri profund și dacă simți sentimente puternice care îți trag prin tine, ia -ți ceva timp”, spune Samuel. Plecând pentru a apuca un pahar cu apă, respirați adânc sau exersați orice alt exercițiu de împământare vă poate ajuta să evitați să spuneți lucruri dureroase, promplate de o stare de minte agitată-ceea ce nu înseamnă cu adevărat, adaugă ea.

7. Fii răbdător

Lucrul pentru repararea relațiilor de familie nu este la fel ca să revenim la un comutator care a fost oprit; Este un proces care necesită adesea timp și spațiu. „Uneori, când reparam relații, la fel ca în renovarea unei case, lucrurile se pot înrăutăți sau incomode înainte de a se îmbunătăți”, spune Warren.

„Doar pentru că se simte dificil sau greu de făcut la început nu înseamnă că nu funcționează sau că nu merită”, spune ea. Atâta timp cât investești eforturi spre rezoluție și oferiți celeilalte persoane posibilitatea de a face același lucru, este util să practicați răbdarea ca și schimbările de formă a relației.

Singurul moment în care s -ar putea să -l suni mai bine, este când descoperiți că depuneți 100 la sută din efort fără reciproc din partea membrului familiei. „Acesta poate fi un semn că relația nu este încă pregătită pentru tipul de transformare pe care o căutați”, spune Warren, „și este în regulă."