Cât de „iertare toxică” îți doare relațiile și te împiedică de vindecarea adevărată

Desigur, nu este o idee bună să vă concentrați constant pe vătămarea care a fost făcută sau să se țină de râs. „Acest lucru creează un sentiment de indignare dreaptă, deoarece amintim cele mai negative aspecte ale unei persoane și acțiunile cele mai dureroase ale acestora, luând în considerare doar cele mai virtuoase aspecte ale noastre”, spune psihologul Alyson Nerenberg, Psyd, autorul autorului Fără dragoste perfectă: spulberarea iluziei relațiilor fără cusur. „Mindsetul victimei” rezultat ne poate menține blocați în resentimentele noastre."

Din acest motiv, iertarea cuiva primește de obicei o reputație atât de bună: odată ce iertați pe cineva (de fapt, adică), „Corpul dvs. se poate simți mai ușor, mintea dvs. nu se va simți la fel de aglomerat și puteți experimenta mai mult emoțional și corporal Pace ”, spune Mitchell-Hunter, LMFT, un antrenor de sine și terapeut specializat în vindecarea relațiilor. De fapt, s -a demonstrat că actul iertării reduce stresul și stimulează sănătatea mentală la iertător.

„Nu vrem să iertăm prea repede fără să ne prelucrăm durerea sau prea încet, astfel încât să rămânem suferind în statutul nostru de victimă ani de zile.”-Alyson Nerenberg, Psyd, psiholog

Dar, din nou, aceste beneficii ale iertării sunt doar produsul iertării într -un autentic nu-i așa pentru că cedezi la presiune socială sau personală pentru a lăsa pe cineva să dea cârlig, dar pentru că simți cu adevărat că ai acceptat infracțiunile lor și poți merge mai departe. „Nu vrem să iertăm prea repede fără să ne prelucrăm durerea sau Prea încet, astfel încât să rămânem suferință și să ne tocăm în statutul nostru de victimă de ani de zile ”, spune dr. Nerenberg. În timp ce cel de -al doilea ar putea fi cazul pentru cineva care nu poate accesa deloc iertarea, primul reflectă iertarea toxică.

De ce iertarea toxică este problematică

În centrul său, iertarea toxică poate fi o formă de auto-berbec, spune Mitchell-Hunter. „Când mergeți mai departe înainte de a vă pregăti, săriți peste check-in-ul intern de care aveți nevoie pentru a simți toate sentimentele complexe de rău”, spune ea. Permițându -vă să simțiți ceea ce este adevărat pentru voi, spune ea, puteți identifica ceea ce aveți nevoie pentru a vindeca, indiferent dacă este „liniște, confort, îngrijire, conexiune, distanță sau furie.”Dacă acceptați scuze fără să fi făcut acest pas, nu vă pregătiți să mergeți mai departe.

În schimb, doar „împingeți realitatea rănilor din mintea voastră”, spune Schmitt. Prin procesarea sau abordarea efectivă a durerii cauzate, vă ridicați, de asemenea, riscul ca aceasta să reapară din nou în viitor. „Când oamenii încearcă să treacă peste lucruri prea repede, furia și resentimentele ies mai târziu, în timp ce își dau seama că nu și -au întristat niciodată durerea”, spune dr. Nerenberg.

Până la sosirea acestui punct, s -ar putea să nu fie întotdeauna clar de unde provine furia. „De obicei iese lateral sub formă de săpături pasive-agresive”, adaugă ea. De exemplu, considerați că o femeie care s -a grăbit să ierte un partener pentru înșelăciune, dar în profunzime, nu era de fapt gata să facă acest lucru. „Când această persoană vede o altă femeie atrăgătoare trecând pe lângă partenerul ei, ar putea face un comentariu sarcastic despre cum trebuie să fie această femeie de tip”, spune dr. Nerenberg. Acest tip de comportament demonstrează că iertarea inițială nu a fost de fapt cu seriozitate și că preocupările ei au fost periate sub covor, unde li s -a permis să se împletească și mai mult.

Cum să spui dacă ai căzut în capcana iertării toxice

Poate că cel mai puternic indicator potrivit căruia iertarea ta a altei persoane nu te servește de fapt (sau ei) este sentimentul că doar îi iertați pentru că voi a avut Pentru a evita o luptă sau pentru că ai simțit doar nevoia să le potolești. Această ispită provine adesea din a simți un anumit grad de rușine, vinovăție sau jenă, că ai fost rănit de acțiunile lor, spune Mitchell-Hunter, așa că încerci să o asiguri doar prefăcându-te că este „peste ea."

Uneori, dacă o persoană a fost foarte rănită de cineva de care au avut cu adevărat grijă, poate deveni de fapt convinsă că este propriu Vina pentru că te -ai supărat, spune psihologul clinic Aimee Daramus, PSYD, autor al Înțelegerea tulburării bipolare. „Poate că persoana care te -a rănit te -a manipulat în a simți așa, sau poate că te învinovățește face ca situația să se simtă mai mult în controlul tău”, spune ea. Cu toate acestea, în ambele cazuri, a lua vina pe deplin te -ar putea duce să „ierte” pe altcineva când, în inima ta, încă te doare foarte mult ca urmare a acțiunilor lor.

Acest lucru ar putea apărea sub formă de auto-vorbire care vă invalidează propriile sentimente. Dacă te descoperi că te gândești de genul: „Nu ar trebui să fiu atât de nebun” sau „Sunt imatur pentru că am lăsat acest impact relația noastră”, acesta este un semn clar că îți respingi adevăratele sentimente în slujba iertării false , spune Schmitt. Făcând acest lucru, îți lipsește mesajul important pe care aceste sentimente îl comunică și anume, că încă nu te-ai vindecat și că mai sunt de făcut mai multă muncă înainte ca relația ta să poată avansa cu adevărat, spune el.

În mod similar, dacă vă aflați că faceți săpături indirecte la partenerul dvs., acesta poate fi și un semn că sentimentele nerezolvate se pândesc sub suprafață. „Când ne rănim din cauza unei răni adânci, aceste tipuri de comentarii pot ieși peste lucruri aparent inofensive”, spune dr. Nerenberg. „Ori de câte ori suntem extrem de reactivi, arată că nu am lucrat prin sentimentele noastre rănite.”Adică, oricât de multe scuze am pretins că am acceptat.

Cum să vă îndreptați spre iertare autentică

În mod clar, iertarea toxică este iertarea oferită prea curând, înainte de a fi cu adevărat gata să accepți scuze. Dar dacă te prinzi în această stare, cum poți progresa spre tipul de acceptare necesar real iertare?

Asta începe cu practicarea unor îngrijiri de sine autentice, potrivit Dr. Daramus. În urma imediată de a fi rănit de cineva, este esențial să vă gestionați granițele și să vă oferiți spațiul de care aveți nevoie de la persoana care v -a rănit să vă simțiți din nou în siguranță. „Adevărata iertare poate deveni posibilă atunci când simțiți cu adevărat că amenințarea pentru tine, indiferent dacă este fizică sau emoțională sau altceva, este trecută”, spune ea.

În această fază, este important să vă dați seama „cum vă simțiți de fapt și ce înseamnă iertarea în această relație pentru dvs., fără a lăsa pe nimeni altcineva să vă spună cum ar trebui să Simțiți sau când este timpul să iertați ”, spune Mitchell-Hunter. Permițându -ți timpul în care trebuie să -ți recunoști răul și furia, mai degrabă decât să îngropi aceste sentimente „poate ține cheia pentru a înțelege cum poți vindeca relația cu persoana care te -a rănit”, spune Schmitt.

Acest tip de introspecție vă poate ajuta, de asemenea, să vă dați seama de ce vă simțiți atât de rănit în primul rând-ceea ce poate nu doar au legătură cu acțiunile făptuitorului în cauză. Uneori, rănile profunde din copilărie pot fi declanșate de comportamentele partenerilor mai târziu în viață. De exemplu, dacă te simți respins de partenerul tău, s -ar putea să te întrebi dacă te simți cu adevărat supărat pe ei sau dacă, poate, furia pe care o simți este de fapt îndreptată către părinții tăi pentru că te -ai abandonat atunci când ai nevoie de ei, spune dr. Nerenberg. „Poate fi util să vorbești cu un prieten sau terapeut de încredere pentru a ajunge la rădăcina durerii tale”, spune ea.

Totuși, ideea acestui exercițiu nu este de a oferi făptuitorului actual o trecere gratuită; este mai mult despre personal Găsirea unui traseu înainte cu mai multă înțelegere. Și același lucru se poate spune despre iertarea cuiva în general: nu este vorba de respingerea faptului că te -a rănit, ci de a ajunge la termeni cu răul, astfel încât să le poți oferi milă, indiferent, spune dr. Nerenberg. Perceperea iertării în acest fel vă poate ajuta să scăpați de narațiunea toxică „iartă și pământul” și găsiți capacitatea de a ierta pe cineva, în schimb, dintr-un loc de onestitate și acceptare.