Îmi iubesc cicatricile de mastectomie, dar relația mea cu corpul meu este mai complicată

Când avea 22 de ani, Paige a primit mai multe știri care ar schimba traiectoria vieții sale: a aflat că este purtătoare a mutației genei BRCA1, ceea ce i -a oferit o șansă de 87 la sută de a obține cancer de sân în viața ei. După ce au urmărit mai mulți membri ai familiei să plece de la formele agresive ale bolii ca un copil, mai mulți știau că nu vrea să sufere aceeași soartă. În schimb, a intrat în modul războinic, alegând să -i scoată pe ambii sâni într -o mastectomie preventivă.

În anii care au urmat, mai multe au devenit un celebrat activist pentru sănătatea și abilitarea femeilor, lansând o comunitate non-profit numită Sânii care oferă retrageri, evenimente și sprijin pentru tinerele afectate de cancerele de sân și reproducere. Dar, în timp ce își punea o față curajoasă pentru lume, ea se lupta intern, de parcă nu mai avea control asupra propriului corp, deoarece se adapta la viața post-chirurgicală. Aici, ea devine reală despre cum a fost să fie un avocat al pozitivității corpului care nu -și iubește propriul corp și cum își repara relația cu ea acum.

Când am ieșit din operație, îmi amintesc că m -am uitat în jos și mi -am văzut cicatricile pentru prima dată și am simțit că sunt cele mai sexy, cele mai frumoase lucruri din lume. M-am simțit ca un badass total-au reprezentat o alegere pe care am făcut-o pentru a sfida șansele, pentru a schimba cursul viitorului meu și pentru a-mi salva propria viață. (Până în ziua de azi, eu încă Iubesc când se scot din costumul meu de baie sau din rochie.)

Am avut toată această pozitivitate și sentiment de împuternicire care trece prin mine și am fost ca, unde pot canaliza acest lucru pentru alte femei? Am vrut ca ei să știe că ar putea face alegerea să aibă o mastectomie și să se simtă ca fiind cel mai bun eu și am continuat să mă gândesc la sora mea cea mai tânără, care nu a fost testată pentru BRCA încă. La vremea respectivă, avea 13 ani și tot ce -i păsa să fie Instagram, așa că am început să -mi documentez experiența pentru ea pe platformă. Am împărtășit toate maximele uimitoare, toată pozitivitatea și dragostea pe care am experimentat -o după operație. Și de acolo, s -a născut piepturile.

Concentrarea pe binele m -a ajutat cu adevărat să trec prin primul an. Dar la acea vreme, nu îmi permiteam să mă gândesc la ce trecusem. Nu am vrut să mă concentrez asupra lucrurilor despre prognosticul și operația mea de cancer de sân care au fost greu. Știm cu toții că asta te prinde și nu poți doar să îngropi sentimentele sub un covor pentru totdeauna. Deci, în mod natural, într -o zi am fost ca, Stai, mă lupt de fapt.

Cel mai mare lucru cu care mă ocup de? După ce am trecut prin operație și reconstrucție, mi -am iubit cicatricile, dar nu am recunoscut restul propriului corp. Acest lucru a fost total nou pentru mine, pentru că am crescut ca sportiv, nu m -am luptat cu mâncarea sau problemele imaginii corpului. Nu mă îngrijoram de dimensiunea blugilor mei, eram doar recunoscător că aș putea juca lacrosse, volei și fotbal. Dar imediat după operație, mi -am pierdut toată puterea. Greutatea mea a început să fluctueze, iar hormonii mei au făcut -o. Rezultatele mele de reconstrucție nu au fost ceea ce mă așteptam. Și, pe deasupra, toate acestea, m -a speriat să cred că pot „face totul bine” pentru a preveni cancerul și nimic din asta nu a contat pentru că a fost în genele mele.

Nu am vrut să recunosc că mi -am urât corpul. Am fost crescut să -mi pun mereu cel mai bun picior înainte, așa că am simțit că trebuie să fiu puternic și să nu vorbesc despre sentimentele mele. Am pus o față curajoasă. În cele din urmă, mi -am dat seama că cu cât m -am adresat mai devreme de aceste lucruri, cu atât mai devreme am putut găsi din nou fericirea.

"Am simțit că am două bombe de timp bifate pe piept"

Relația mea complicată cu corpul meu a început înainte de mastectomia mea preventivă. Când am fost testat pentru prima dată pentru mutația genei BRCA1 (la cererea mamei mele), tocmai mi -am debarcat jobul de vis ca producător la Bună dimineața America și se mutase la New York pentru prima dată. M -am simțit de parcă ar fi fost lucruri mult mai mari de care să -mi fac griji decât o mutație genetică aleatorie despre care nu am auzit niciodată și nu am văzut un oncolog de sân decât aproximativ un an mai târziu.

Atunci am înțeles cu adevărat ce se întâmplă. Medicul meu m -a așezat și mi -a spus că, din cauza istoricului familial și a fondului meu, am avut o șansă de 87 la sută de a obține cancer de sân în viața mea. Aceasta a fost prima zi în care am simțit că corpul meu nu mai era același corp în care am crescut. M -am simțit de parcă aș avea două bombe de timp de bifare pe pieptul meu și mi -a fost copleșitor de frică pentru prima dată în viața mea. Am intrat imediat în această mentalitate mai mare și, după câteva zile. Știam atunci că voi bate cancerul înainte să mă bată. Știam că voi avea o mastectomie preventivă, ceea ce mi -ar reduce riscul de cancer la mai puțin de 2 la sută.

Mi -a luat ceva timp să -mi conving medicul și familia mea, dar am sfârșit în sfârșit să fac operația. În cele 90 de zile care au condus până la ea, m -am alăturat Equinox și am fost atât de dedicat să mănânc bine, să dorm bine, să lucrez ca un nebun. Nu m -am gândit la repercusiunile de sănătate mintală la alegerea pe care am făcut -o, să fiu sincer cu tine, pentru că nu eram în legătură cu acea parte din mine. Din punct de vedere fizic, eram atât de în formă-am avut cele mai bune abs-uri pe care le-am avut vreodată în viața mea, picioarele erau atât de puternice și m-am simțit atât de încrezător și de bun la sală. Dar atunci mi -am făcut operația și, peste noapte, tot ce lucrasem a fost plecat.

„Mi -a fost teamă că oamenii se uitau la mine pentru aceste rezultate perfecte, pentru acea poveste perfectă”

După operație, nu mi -am putut ridica brațele peste cap, nu puteam să mă dau jos din pat, nu puteam deschide un borcan. A fost foarte greu să fii sportiv și dintr -o dată nu are forță. Și asta a fost doar prima provocare fizică pe care am întâmpinat -o. În urmă cu aproximativ 8 luni, hormonii mei au început să se schimbe cu adevărat, rezultând în spargeri nebunești, fluctuații de greutate, toate aceste lucruri pe care nu le -am experimentat niciodată în viața mea până la operația mea. (Când mi -am întrebat chirurgul despre asta, a spus că nu are legătură, dar nu -mi pot imagina cum în lume nu a putut a fi inrudit.) Am trecut la o dietă vegană și am trecut la toate produsele non-toxice, naturale, dar am continuat să trec prin aceste probleme și să trăiesc în disconfort.

În același timp, corpul meu a fost brusc mai expus ca niciodată. Toți acești medici vorbeau despre lucruri precum forma corpului meu și ce fel de implant au crezut că ar trebui să am. De asemenea, mi -am început contul de Instagram și, în timp ce cred că Instagram poate fi o resursă uimitoare, frumoasă, poate fi, de asemenea, multă presiune. Te uiți la aceste fotografii foarte vulnerabile ale tale și începi să te compari în mod natural cu alți oameni din feedul tău.

Comparația a fost în cel mai rău caz după operația mea de schimb, când mi -am luat implanturile. Am început să -mi împărtășesc povestea când eram plat și nu știam care vor fi rezultatele mele. Cred că am presupus că „foobii” mei-ceea ce piepturile numesc sânii falsi, ar ajunge doar să fie perfecte. Dar nu asta s -a întâmplat. Foob-urile mele sunt literalmente în axile mele-puteți pune întreaga mână pe pieptul meu între ei. Mă doare când fac yoga sau ridică greutăți, pentru că îmi lovesc foobii care trebuie să fie mutați. Din cauza modului în care mi s -a făcut operația și unde a fost tăiat mușchiul, a dus la o mulțime de dureri de spate. Apoi, există faptul că pierdeți toate sentimentele și toate senzațiile din foobs după operație. Pentru mine, devin foarte medicale și nu sexuale.

Unde este acea linie între a avea iubire de sine și a nu-mi iubi rezultatele? Este în regulă?

A nu mă simți confortabil cu foobii mei a fost foarte greu. Mi-au creat nesiguranță în relația mea-dacă nu arată bine sau normal pentru mine, cum poate iubitul meu, Justin, posibil să creadă că sunt atractivi? De multe ori, aș ține o cămașă pe cât eram intimi, chiar dacă el a susținut întotdeauna și a iubit fiecare aspect al meu. De asemenea, m -am străduit să mă deschid la sânii despre foobii mei. Mi -a fost teamă că oamenii se uitau la mine pentru aceste rezultate perfecte, pentru acea poveste perfectă. Nu știam cum aș putea ieși și spun că nu sunt atât de fericit. Unde este acea linie între a avea iubire de sine și a nu-mi iubi rezultatele? Este în regulă?

Și sub toate acestea, temerile mele de cancer nu au dispărut complet. Chiar dacă riscul meu de cancer de sân este acum mai mic decât populația generală, am un risc de 68 la sută de cancer ovarian în viața mea și aș minți dacă am spus că nu -mi fac griji pentru asta. Am un piept care a avut o mastectomie preventivă, apoi două luni mai târziu a aflat că are cancer endometrial în stadiul 4. Aceasta este o teamă pe care o au multe femei din comunitatea mea-că faci totul bine pentru a preveni cancerul de sân și se termină în altă parte.

„Mi -am dat seama că corpurile sunt menite să se schimbe”

Nu mă înțelegeți greșit, chiar mă bucur că m -am gândit toată această experiență de a resenta și de a -mi neîncredere corpul. A fi atât de nefericit în propria mea piele m -a obligat să lucrez la aspectele interne și emoționale ale mele și m -a pus pe calea pentru a începe să -mi iubesc din nou corpul.

În primul rând, am început să merg la un terapeut. În urmă cu aproape un an, eram într -un loc cu adevărat întunecat, iar familia mea a spus că a crezut că este timpul să vorbesc cu un terapeut. Am fost ca, ce vrei să spui? Nu sunt deprimat! Am o viață uimitoare! Nu am nevoie de un terapeut! Dar a vorbi cu cineva nu înseamnă că viața ta nu este grozavă sau nu ești o persoană fericită. Cred că toată lumea ar putea beneficia de terapie. A fost schimbată de viață pentru mine.

De asemenea, mi -am luat sănătatea fizică în propriile mele mâini. M -am dus la „Brca Whisperer”, Julia Smith, MD, la Nyu Langone, iar ea mi -a oferit o listă de medici care mă pot ajuta să încep să -mi vindec hormonii. În plus, am decis să fac o intervenție chirurgicală de revizuire pentru a -mi repara foobii. Mi-am schimbat perspectiva și nu mă mai întreb dacă sunt nerecunoscător sau superficial să fac asta pentru mine este o formă de respect de sine. Fiecare femeie merită să arate și să se simtă bine în corpul ei! Acum că m -am angajat să vindec, am reușit să mă iubesc și să mă accept într -un mod pe care nu l -am putut atunci când încercam să -mi îndepărtez sentimentele.

În ultimul an, am realizat că corpurile sunt menite să se schimbe. A trebuit să dau drumul la ceea ce arăt și să mă concentrez mai mult asupra modului în care simt. Când mă trezesc dimineața nu sunt ca, Blugii mei se potrivesc? În schimb, mă întreb cum corpul meu simte astăzi. Mă simt obosit, mă simt energizat, mă simt bine în pielea mea? Concentrându -mă pe asta îmi permite să mă îngrijesc mai bine și să fac lucrurile așa cum trebuie, versus să nu mănânc anumite lucruri sau să lucrez prea mult sau oricare dintre acele modele nesănătoase în care am căzut după operație.

Am și alte câteva mici hacks. Pentru acele momente în care simt că nu sunt suficient, am început un jurnal de realizare. În fiecare zi, scriu lucruri de care am făcut de care sunt mândru, chiar dacă tocmai ajung la sală sau am o discuție grozavă cu cineva. A -i pune pe hârtie este atât de împuternicit pentru că te uiți înapoi și spui: „Uau, eu făcut Fă multe, eu a.m suficient.„De asemenea, mi-am cumpărat un inel roz de auto-dragoste de la Fred & Far. Este puțin scump, dar îl cumpărați ca un angajament față de tine, o promisiune de a te iubi și de a nu lăsa gândurile negative să preia. Ori de câte ori încep să mă simt jos pe corpul meu, simt acel inel pe deget și îmi amintesc, Nu, sunt frumos și mă iubesc.

Adevărul este că, atunci când treci prin această schimbare, este într -adevăr normal să simți o mulțime de lucruri. În doi ani, am avut o mastectomie dublă preventivă, mi -am lăsat cariera uriașă în televiziune pentru a lansa un non -profit și am început să organizez evenimente și retrageri. (Facem o tabără pentru 400 de femei în mai!) Am schimbat atât de mult viața mea dintr -o dată, așa că, desigur, va veni cu câteva ascensiuni și coborâșuri, iar pentru mine, care nu a inclus să nu mă simt acasă în corpul meu. De aceea, logo-ul pieptului este un munte-cred că viața este doar o serie de o grămadă de munți diferiți, pe care va trebui să le urcăm. Sunt doar recunoscător că le urc cu cele mai bune femei din lume.

După cum i -a spus lui Erin Magner

PSA: Femeile de culoare ar putea dori să înceapă proiecțiile de cancer de sân mai devreme decât a fost recomandat, potrivit acestui studiu. Și oricine poate afla dacă acum au mutații genice BRCA1 sau BRCA2, cu un kit la domiciliu de 199 USD de la 23andme.