Vreau să vă povestesc despre gândurile mele suicidare

Sinuciderea este a 10 -a cauză de deces în Statele Unite, dar este încă tratată cu rușine și tăcere. În onoarea Săptămânii Naționale de Prevenire a Suicidelor, împărtășim povești despre sinucidere pentru a încuraja conștientizarea și combaterea stigmatului. Dacă tu sau cineva pe care îl cunoașteți vă confruntați cu gândurile de sinucidere, vă rugăm să sunați la Lifeline națională de prevenire a sinuciderii la 1-800-273-8255.

M -am luptat cu depresia și gândurile suicidare de când eram adolescent. Dar până când aveam 29 de ani, am crezut că am lucrurile sub control. Am luat antidepresive și am vorbit cu un terapeut în fiecare săptămână. Am avut o viață deplină cu soțul meu de trei ani. Călătoriile au fost aventurate, prietenii s -au adunat și au fost o mulțime de nopți în oraș. Tot a apărut bine din exterior.

Doar că există un singur lucru pe care l -am început încet să observ până nu am mai putut să -i refuz prezența în viața mea. Eram gay.

În mintea mea, a fi homosexual a însemnat distrugerea singurului lucru pe care am crezut că îl țineau pe demoni: căsătoria mea. Eram îndrăgostit și el avea această abilitate neobișnuită de a mă scoate din partea întunecată. Am crezut că m -am căsătorit cu această persoană minunată, mi -ar rezolva toate problemele. Deci, acum să fii homosexual și să -l pierzi și tot ce a reprezentat? Nu aș îndrăzni să fac acel salt. Să mă gândesc chiar la asta a fost prea dureros, prea îngrozitor.

În timp ce mă ocup de această realizare despre mine, gândurile suicidare pe care am crezut că le -am alungat în trecutul meu s -au întors. La început, au fost fuzzy și abstract, dar au început să devină mai specifice și mai concrete. Acești demoni au devenit mai dificil de luptat și au ocupat mai mult spațiu în capul meu. Uneori am recurs la auto-vătămare pentru a ajuta la ușurarea durerii a ceea ce experimentam.

Am ajuns destul de departe cu ideea mea de suicid, încât în ​​cele din urmă am împărtășit toate parolele și informațiile contului bancar cu prietenul meu Karen. De asemenea, i -am dat acces la jurnalul meu online și a observat un pasaj foarte deranjant despre cum mă doare. Următorul lucru pe care îl știu, fratele meu bate la ușa apartamentului meu. "Este totul în regulă?" el intreaba. „Karen mi -a spus despre ceea ce ai scris, ești sigur că ești bine?"

I -am spus că sunt bine, dar mă știa mai bine. Vineri după cină, familia mea, părinții, fratele meu, soțul meu și nașa mea s-au adunat la casa părinților mei. În fața tuturor, fratele meu a împărtășit că este preocupat de bunăstarea mea și că a observat că mi-a fost greu. Apoi m-a depășit, chiar atunci și acolo, anunțând că sunt homosexual să mă dezvăluie adevărul pe care l-am scris doar în jurnalul meu. Lacrimile au început să cadă pe obrajii soțului meu. El a spus: „Orice te face fericit, Amanda. Îl voi susține.„Ai crede."

Auto-vătămarea s-a agravat și mai frecvent după aceea. Făceam orice pentru a scoate marginea și a plictisi durerea. Două săptămâni mai târziu, Karen mi -a spus în sfârșit: „Amanda, am făcut tot ce am putut. Ai făcut tot ce ai putea. Ți -ai văzut terapeutul, iei medicamente, i -ai spus soțului tău și părinților tăi și totuși nu funcționează. E timpul, Amanda. Cred că a venit timpul să intri în spital."

A durat mult timp, dar odată ce am putut să -mi gestionez simptomele, am putut să mă ocup de realitatea cine eram.

A fost acolo la etajul 11 ​​al unui spital din New York, că asistentul meu social pune în sfârșit un nume la ceea ce am suferit din cea mai mare parte a vieții mele. Începe să citească fiecare dintre cele nouă simptome cu voce tare și, cu fiecare simptom, sunt convins că îmi citește biografia. „Amanda, ai auzit vreodată de tulburarea de personalitate de frontieră?" ea intreaba.

Momentul acela mi -a schimbat viața. Primirea unui diagnostic m -a pus pe pistă la un tratament adecvat (terapie de comportament dialectic, care este concepută special pentru a ajuta persoanele cu BPD) și cu acesta, încep să -mi înțeleg emoțiile, vulnerabilitățile și cel mai important dintre toate, ce trebuie să fac atunci când Simt instrumente suicidare pe care nu le-am avut niciodată cu adevărat până acum.

Au trecut 13 ani de când am primit diagnosticul meu. Continuu să lucrez cu un terapeut DBT și merg la o clasă de grup pentru a învăța abilitățile de care am nevoie pentru a prospera. Terapeutul meu a fost de neprețuit pentru mine. Mă provoacă, mă ține la răspundere și mă ajută să -mi construiesc o viață, sunt fericit să trăiesc ca o femeie homosexuală mândră. A durat mult timp, dar odată ce am putut să -mi gestionez simptomele, am putut să mă ocup de realitatea cine eram. Mi-a fost atât de greu să-mi dau drumul soțului meu, care mi-a dat speranță, stabilitate și lucruri de structură atât de importante pentru sănătatea mea mentală, dar a trebuit să cred mai întâi că pot fi acele lucruri pentru mine.

Totuși, nu a fost ușor. Continuu să lucrez prin gânduri și îndemnuri suicidare. Am fost spitalizat de trei ori mai mult de la prima mea spitalizare în acei ani în urmă. Deși uneori le văd ca eșecuri, în cele din urmă o recunosc, într -adevăr, au fost pași în direcția corectă. Sunt încă aici și asta trebuie să conteze pentru ceva.

Știi ce? Poate că ceva este curaj. Oamenii care au trecut prin iad și trăiesc într -un corp și minte care conspiră să se ucidă sunt incredibil de curajoși pentru că nu numai că l -au eliminat, ci și pentru căutarea unui ajutor profesional potrivit pentru a -i menține în viață. Lucruri aparent nesemnificative, cum ar fi să vorbești cu barista, să mergi pentru un jog, să ții gheață în mâinile tale și, da, acceptând ajutor atunci când ai nevoie cel mai mult, sunt acte curajoase în fața sinuciderii. Trebuie să alegem curaj, oricât de dificil și dureros ar fi drumul din fața noastră.

Amanda Rances Wang este un designer digital de comerț, un avocat pentru cei care trăiesc cu boli mintale și fondator al unei startup -uri. Locuiește cu fiul ei în Long Island, NY.

Iată cel mai bun mod de a avea grijă de un prieten care se luptă cu gândurile suicidare. Și iată cel mai bun mod de a vorbi despre sinucidere, potrivit unui psihiatru.