Sunt un psihoterapeut modern de dragoste și iată 3 sfaturi pentru a face față unui partener gelos

Lia Love Avellino, LCSW, este un psihoterapeut relațional care este specializat în dragostea modernă. Ea crede că conexiunea profundă și intenționată este balsamul pentru vindecare și că toți avem ceea ce avem nevoie în noi pentru a ne găsi drumul. Aici, ea oferă sfaturi pentru relații pentru mințile deschise și schimbarea perspectivelor.

Dragă Lia Love,

Prietena mea este geloasă și paranoică cu privire la mine fiind interesată romantic și sexual de alte persoane. Vrea să știe ce fac în orice moment și se simte neliniștită dacă nu răspund la textele ei sau mă uit la o altă femeie. Găsesc toate acestea iraționale și mă face să devin mai secret, chiar dacă nu fac nimic greșit. Vreau doar să evit să o pornesc din nou, așa că rețin. O iubesc, dar posesivitatea ei este cu adevărat neatractivă pentru mine. Orice idei despre cum să te descurci cu un partener gelos atunci când nu ai făcut nimic greșit?

Cu sinceritate,

Îndrăgostit, dar săturat

***

Dragă în dragoste, dar săturat,

Unul dintre motivele pentru care gelozia este atât de complicată de abordat este pentru că emoția în sine nu este o problemă, dar modul în care reacționăm la ea poate crea probleme majore. Se pare că ceea ce te face să te „obosit”, nu este sentimentul prietenei tale, ci modul în care sentimentul duce la încercarea ei de a intra pe banda autonomiei tale și de a -ți controla comportamentul.

Uneori, când ne simțim amenințați, încercăm să controlăm lumea din jurul nostru pentru a gestiona nesiguranța în noi. Și, în timp ce validăm total că aceasta este o strategie care poate da un rău relațiilor, nu te scutește să te uiți la partea pe care o joci în ceea ce te -ar putea face să te hrănești. Având în vedere că sunteți cel care scrie despre suferința voastră, voi vorbi ta Responsabilitatea de a lua măsuri.

Uneori, când ne simțim amenințați, încercăm să controlăm lumea din jurul nostru pentru a gestiona nesiguranța în noi.

În relațiile noastre, dorim ca cealaltă persoană să -și schimbe comportamentul pentru a ne ușura durerea sau suferința. Dar, deoarece nu îți poți controla iubita sau comportamentele, trebuie să te uiți la rolul tău în model. Dacă lovim un impas în mod repetat sau vom intra în același conflict, putem presupune că dinamica este co-creată și dacă nu vă schimbați rolul, cred că veți continua să vă simțiți blocați și săturați. Explorarea modului în care sentimentele ei ar putea implica ar putea fi tocmai ceea ce te ajută să te descurci cu un partener gelos.

În primul rând, însă, un pic în relații geloase, pentru că emoția este adesea înțeleasă greșit: este ceva care apare atunci când ne este frică să pierdem pe cineva foarte important pentru noi. Încă îmi amintesc sentimentul scufundat din prima dată când l -am văzut pe facul meu cu noua lui iubită. Sau când am devenit mamă și am văzut prietenii mei singuri care se prăbușeau în lume, între timp am fost înlănțuit la canapea, alăptare și epuizat.

Gelozia poate funcționa, de asemenea, ca un semn că cineva are o nevoie nesatisfăcută în relație și pur și simplu nu știu să dețină și să exprime aceste nevoi. Cultura noastră ne spune să răspundem la emoțiile negative prin strecurarea lor, ignorându-le sau negându-le, dar de fapt, atunci când ne apropiem de ele, își dezlănțuiesc strânsoarea. De fapt, este adesea calitățile codificate ca fiind negative care, atunci când sunt cercetate, au cele mai valoroase comori ascunse.

Iată cum să te descurci cu un partener gelos și să -ți protejezi relația

1. Mutați -vă spre gelozie, mai degrabă decât departe de ea

Văd că ai ajuns să -ți placă răspunsul prietenei tale la gelozia ei și, prin urmare, s -ar putea să încerci să te distanțezi de ea. Dar ce se întâmplă dacă faci contrariul?

Luați în considerare când ați experimentat gelozie. Cum s -a simțit să vă faceți griji pentru că ceva în pericol? Ceea ce te -a făcut în cele din urmă să te simți în siguranță sau îngrijit de asta te -a permis să lucrezi prin emoție?

S -ar putea să doriți, de asemenea, să aflați mai multe despre gelozia prietenei voastre: ce o declanșează? A avut vreo experiență în care încrederea ei a fost trădată în trecut care ar putea apărea în prezent? Ce se teme că se va întâmpla cel mai mult dacă nu îți controlează comportamentul? Cu cât puteți crea mai mult spațiu pentru a vorbi despre experiențele voastre trăite și despre modul în care v -au modelat, cu atât aveți mai multe oportunități pentru a vindeca rănile care vă pot menține blocați în această buclă de ofensă/apărare.

2. Fii deschis la vulnerabilitățile și strategiile de supraviețuire ale partenerului tău, împărtășind propriile tale

Cu toții avem vulnerabilități și strategii de supraviețuire pentru a proteja aceste vulnerabilități de a fi expuse. Strategiile de supraviețuire ar putea arăta ca să se scurgă, să încerce să controleze, să ruleze sau să devină defensivă. De multe ori strategiile noastre de supraviețuire declanșează vulnerabilitatea partenerului nostru și, prin urmare, propria lor strategie de supraviețuire. Unitatea se poate întâmpla numai atunci când ambele petreceri își dau jos paznicii, așa că haideți să vă ajutăm și iubita dvs. să faceți acest lucru.

Poate că vulnerabilitatea prietenei tale este respingerea sau este de nerefuzat. Dacă acesta este cazul, ea ar putea să o mascheze cu strategia ei de control de supraviețuire. Apoi, acest lucru îți scoate strategia de supraviețuire-poate „rezolvarea” problemei, negând realitatea ei?

De multe ori strategiile noastre de supraviețuire declanșează vulnerabilitatea partenerului nostru și, prin urmare, propria lor strategie de supraviețuire. Unitatea se poate întâmpla numai atunci când ambele părți își dau jos paznicii.

Indiferent de specific, ar putea fi util să luăm în considerare: Cum te protejezi atunci când te simți criticat sau atacat? Care este vulnerabilitatea care ar putea fi sub strategia dvs. de protecție? Ai exprimat cum se simte atunci când ești acuzat de lucruri pe care nu le -ai făcut? Acest lucru vă amintește de orice aspect al trecutului vostru?

Luați în considerare cum îi puteți spune această parte a poveștii dvs. în loc să încercați să o convingeți să nu simtă ceea ce simte sau să o liniștească că nu se întâmplă nimic. La urma urmei, este treaba ei să se liniștească. De obicei, atunci când ne simțim acuzați, încercăm să -l convingem pe celălalt că credința sau sentimentul lor este irațional pentru a -l face să dispară, dar acest lucru își amplifică emoția.

Prin a fi mai transparent ta Experiență, mai degrabă decât să încerci să te apere, nu încerci să remediezi situația, ci în schimb oferiți posibilitatea de a fi alături de ea într -un mod nou.

3. Creați o nouă poveste împreună

Când suntem în conflict, de multe ori suntem prinși de conținut și neglijăm să analizăm ce se întâmplă cu adevărat între noi. De fapt, cercetările arată că suntem cei mai răi să le ascultăm pe cei pe care îi iubim cel mai mult. Acest lucru s -ar putea datora unei credințe că putem prezice deja ce vor spune.

În loc să vezi nevoia de a învăța cum să faci față unui partener gelos ca ceea ce îți va salva relația, ia în considerare oportunitatea pe care o ai de a pune noi întrebări care provoacă noi povestiri. Cuplurile care sunt cele mai bune nu sunt cele care sunt aceleași sau care au cele mai bune în comun, ci mai degrabă cele care negociază diferențele lor cu respect și curiozitate profundă.

Cu grija,

Lia Love

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.