„Terapeutul meu m-a obligat să am o topire, dar a fost de fapt un lucru bun”

Când am găsit în sfârșit timpul și stabilitatea relativă pentru a -mi vedea terapeutul toamna, am fost întâmpinat cu o trezire destul de nepoliticoasă. Ea a spus că acum că lucrurile din viața mea au ajuns la o relativă acțiune (era încă haotică și mizerabilă, dar puțin mai puțin decât peste vară), era timpul să procesăm toate sentimentele neplăcute pe care le reprimisem. Mai simplu spus: trebuia să am o derulare emoțională.

Ceea ce voia terapeutul meu a fost ca eu să plâng cu adevărat doar să-mi scot ochii. Cu cât o am mai mult timp, cu atât va fi mai rău acest moment de socoteală.

Ceea ce voia terapeutul meu a fost ca eu să plâng cu adevărat, nu să obțin ochi apoși, să nu vărs o lacrimă sau două, dar chiar mă scotocesc cu ochii. Nu am fost extrem de în această idee. Dar ea a explicat că nu este vorba despre actul de a plânge atât de mult, cât a fost vorba despre ruperea barajului care îmi păstra emoțiile sub control. Ea a spus că procesarea prin ce treceam acum va fi de ajutor pe termen lung, deoarece suprimarea emoțiilor mele a dus la o serie de alte efecte secundare care îmi exacerbau mizeria, inclusiv probleme cu somnul, epuizarea copleșitoare și ceață mentală. În plus, mecanismul meu de coping pentru represiune implicat preluarea mai mult decât m-aș putea descurca-ceea ce, dacă este lăsat necontrolat, ar deveni în cele din urmă o derulare/ardere mai rău decât orice am experimentat până acum. Și cu cât am oprit -o mai mult, a spus ea, cu atât acest moment de socoteală va fi.

La început, nici măcar nu eram sigur dacă se va întâmpla ceva. Timp de 15 minute, terapeutul meu mi-a pus întrebări, așa că aparent benign le-am înregistrat abia pe care le-am înregistrat cât am simțit, despre ce a fost tristețea, cum am imaginat atât viitorul imediat, cât și pe termen lung. Și răspunzând la aceste întrebări simple, am început foarte repede să am o topire completă. Eram urât suspus pe față-pufos, snot, lacrimi-totul. M-am simțit copleșit de luni de emoții înfiorătoare, tristețe, stres, depresie, reținere, dezamăgire și orice altceva din partea tristă a scării emoționale. Barajul emoțional s -a rupt în cele din urmă și chiar nu a durat mult. Când s-a terminat ora, nu am simțit ușurința și claritatea obișnuită cu care eram obișnuită cu post-terapie.

Am plâns literalmente peste tot, la biroul meu, la metrou, la coadă la Sweetgreen, în patul meu, la cină cu prietenii.

Dar cele două săptămâni care au urmat au fost o lungă perioadă de vulnerabilitate și catarsă. M -am simțit crud și am cedat la orice mi -am dictat emoțiile. Am plâns literalmente peste tot, la biroul meu, la metrou, la coadă la Sweetgreen, în patul meu, la cină cu prietenii. Mi -am abandonat complet frisonul, dându -mi sentimentele și expresiile lor.

De fapt nu a fost oribil. Marele lucru despre New York este că există o regulă nerostită că, dacă plângi în public, ar trebui să fii lăsat singur. Și, deși inițial am fost îngrijorat de faptul că sunt atât de vulnerabili sau de a împovăra oamenii cu iadul personal în care mă aflam, toți prietenii mei au fost în cele din urmă înțelegători și compătimitori. Odată ce știau ce se întâmplă, nu numai că acceptau, ci susțineau faptul că uneori aveam nevoie doar să suspinez prin data cafelei noastre.

Odată ce am găsit și apoi s -a încolțit în profunzimea celei mai profunde tristețe pe care am experimentat -o vreodată, lucrurile s -au instalat într -un nou normal. Acum mă simt mai mult ca o adevărată versiune a mea, în loc de cineva care merge pe o parte de sănătate emoțională și stabilitate. Da, simt tristețe, dar simt și bucurie și fericire-Whereas înainte ca totul să fie emoțional o nuanță de bej.

Pentru majoritatea vieții mele, m -am ferit de o vulnerabilitate extremă și am operat pe o platformă „tranzacții cu emoții doar atunci când este necesar”. Dar acum, după ce mi -am abandonat frisonul și am ajuns în pace cu ideea de a fi emoțional din exterior, mă înțeleg mai bine. Nu aș vrea exact să retrăiesc experiența. Dar sperăm că am învățat să -mi procesez emoțiile în timp util, în loc să le las să -mi devoreze încet sufletul.

Iată cum să spunem dacă albastrul de iarnă sunt de fapt un semn al tulburării afective sezoniere și cum ar putea atenua o „lumină fericită” ar putea atenua simptomele.