Nu mai cere scuze când nu ai făcut nimic rău

În calitate de cineva pentru care „îmi pare rău” a devenit un fel de pătură de securitate retorică, aș putea folosi încă câteva instrumente care să mă ajute să comunic mai clar. Așadar, am decis oarecum egoist să-i întreb pe Johnston și Reynolds pentru alternative la felul în care eu (și, bănuiesc, mulți dintre voi) implementez cuvântul S.

Acesta nu este intenționat să fie încă un articol care să polițeze discursul femeilor, ci mai degrabă, un ghid practic pentru navigarea cursului de obstacole care comunică în timp ce femeia. „Nu vrei să simți că te schimbi sau pierzi cine trebuie să te adaptezi la o normă care poate fi foarte diferită de a ta”, spune Johnston. „Dar, în același timp, este într -adevăr abilitarea să creezi o conștientizare a modului în care comunici ... este diferența de stiluri care poate provoca probleme, iar conștientizarea acestor diferențe poate fi un alt instrument în kitul tău pentru a -ți ajuta succesul."

Dacă nu sunteți deloc sigur de unde să începeți, iată ce mi -au sugerat ea și Reynolds să mă ajute pe mine și pe colegii mei dependenți de scuze să ajung în inima a ceea ce încercăm cu adevărat să spunem.

În loc să -și ceară scuze când cineva se izbucnește tu (sau altfel invadează spațiul tău):

„Sunt o femeie mică care este lovită frecvent, mai ales pe aeroporturi”, spune Reynolds. „Răspunsul meu este:„ Pariez că nu m -ai văzut stând aici. Acum o faci.- Trebuie să știe că sunt prezent. De cele mai multe ori, cealaltă persoană își cere scuze că nu știe."

Această abordare funcționează și pentru persoanele care se ocupă de timpul tău (e.g., The Office Hoverer). „Dacă cineva vine la biroul sau cubiculul dvs. și vă vorbește și vă ocupă timpul, nu spuneți:„ Îmi pare rău, chiar trebuie să lucrez ”, recomandă Johnston. „Spuneți doar problema reală:„ Trebuie să mă concentrez asupra a ceea ce lucrez acum. Vă pot ajuta cu ceva imediat? Dacă nu, să facem o programare pentru când amândoi avem timp.- ”

În loc să spui: „Îmi pare rău, dar de ce nu ai făcut x?”Când cineva nu și -a ținut capătul unei negocieri:

Colegul de cameră lasă vase în chiuvetă (din nou), sau raportul dvs. la locul de muncă lipsește un alt termen. Dacă intenționați să le confruntați, nu vă înmuiați cererea cu scuze, ceea ce le poate determina să vă ia mai puțin în serios. „În schimb, recitați așteptările convenite și întrebați persoana când va face ceea ce au promis că va face”, sugerează Reynolds. „Dacă aceasta este o conversație pentru prima dată, s-ar putea să vă întrebați:„ Ce a intrat în cale? Ce asistență aveți nevoie pentru a merge mai departe?„Fii foarte clar cu privire la impactul întârzierii.”Acest tip de onestitate este deosebit de important la birou, Johnston spune:„ Nu vă cereți scuze pentru că vă faceți treaba.”(Acest lucru este valabil și pentru e -mail!)

În loc să spuneți „scuze” pentru a solicita scuzele altcuiva:

S-ar putea să credeți că sunteți super-clar atunci când izbucniți un „scuze” agresiv pasiv după un dezacord-după toate, tu Evident, nu a făcut nimic rău. Dar dacă sperați să aveți o conversație reală, productivă cu persoana cu care tocmai ați bătut capetele, vă pare rău că ar putea fi interpretat ca o admitere a unei conduite incorecte și probabil veți lăsa discuția să vă simțiți nemulțumit. „Oamenii care nu recunosc acest sens indirect nu îl vor primi”, spune Johnston. „În schimb, precizați problema direct în ceea ce privește modul în care comportamentul persoanei v -a afectat. „Când faci x, asta provoacă y pentru mine și asta înseamnă z.„” Nu puteți controla ceea ce face cealaltă persoană cu aceste informații, dar cel puțin veți simți că ați fost auzit.

În loc să vă introduceți într -o discuție cu „Îmi pare rău, nu vreau să întrerup ...”

Când încercați să împărtășiți o idee sau să cântăriți pe altcineva, în special într-un cadru profesional, poate fi greu pentru oameni să vă audă despre scuzele voastre. „Dacă aveți nevoie să intrați cu ceva pentru a lua fără probleme podeaua în timpul unei discuții, încercați:„ Pot înțelege ce spuneți. Din perspectiva mea ar trebui să facem X, și eu spun asta din cauza dovezilor Y ”, spune Johnston. „Fără să spui„ dar ”, ceea ce poate reduce tot ceea ce ai spus doar despre înțelegerea celeilalte persoane și stabilește un„ dezacord.- ”

Nu că este ceva în neregulă cu un anumit conflict din când în când. Nor-și nu pot sublinia acest lucru suficient-este de fapt ceva în neregulă cu cuvântul „Îmi pare rău.„Cheia este să știm când și cu cine îl putem folosi și să fim încă înțeleși. Așa că, în timp ce în prezent depun un efort concertat pentru a dezbrăca „scuze” din e-mailul meu și de a întâlni vocabularul, am zero planuri de a înceta să-l spun în jurul prietenilor mei-sau să-l arunc la echipajul cu microunde. Și știi ce? nu imi pare rau.

Atâta timp cât ne dăm scuze inutile din e-mailurile noastre, ar putea la fel de bine să reexaminăm înscrierea importantă. Și iată sfaturile unui expert în productivitate pentru a rupe un obicei prost (la fel cum ai ghicit că va spune „Îmi pare rău” când nu ai nevoie).