Folosiți aisbergul de furie al Institutului Gottman pentru a rezolva mai repede conflictul

Furia într -o relație ne reduce pe toți la copii mici. Știi ce vreau să spun-tantre, lacrimi, țipând, aruncând haine pe fereastră și apoi să fac pui de somn. Furia nu este un sentiment nevalid, dar a vedea aisbergul de furie la timp vă va împiedica relația să se scufunde mai repede decât Titanicul.

Iceberg de furie al Institutului Gottman sugerează că vizualizăm furia așa cum ați ghicit-o-un aisberg. Deasupra apei, tot ce puteți vedea este o mică bucată de gheață, vă veți prăbuși fericit relația (asta este furia). Cu toate acestea, sub suprafață, ascundem sentimente mai sensibile, vulnerabile precum gelozia, frica sau tristețea.

„Aproape întotdeauna furia este un semn, un simptom, care dedesubt ne temem cu adevărat, temându -ne că ceva ne amenință bunăstarea și ne simțim vulnerabili și speriați”, spune terapeutul relației Tammy Nelson, doctorat. „Când cineva ne taie pe autostradă, s -ar putea să le aruncăm pasărea sau să urlăm și să țipăm sau să experimentăm un potop de furie. Jurați cuvinte despre care nici nu știam că știam că ne -am scăpat din gură. Dar a doua a doua înainte de toată acea furie rutieră? Simțim frică. Teama că ne vom arunca în acea mașină, că siguranța noastră va fi în pericol, că ne vom pierde bunăstarea fizică, că vom fi uciși.-

În esență, puteți traduce asta pentru a vă supăra pe partenerul dvs. Ne folosim ca mască pentru a ascunde emoțiile mai delicate de care ne este frică să ne împărtășim cu ceilalți. Luând un minut pentru a lua în considerare aisbergul de furie, atunci, ne permite să ne ridicăm inteligența emoțională generală și să ne răcerăm un argument înainte de a deveni o luptă (pentru că da, bâlbâitul și lupta sunt diferite).

Data viitoare când te simți direcționând furie către partenerul tău, te oprești pentru o clipă și gândește -te la sentimentele care ar putea fi ascunse în interior. DR. Nelson vă recomandă să vă puneți câteva întrebări: Ce este sub furie? De ce mă simt frică? Ce mă face să mă simt vulnerabil? Ce mi -e teamă că voi pierde sau ce va fi luat de la mine? S -ar putea să vă simțiți speriați sau nesiguri în legătură cu partenerul dvs. A lua un minut pentru a vă scufunda adânc în voi înșivă poate permite să se desfășoare un dialog mai calm și mai proactiv.

„Dacă puteți identifica emoțiile de sub furie, vă poate ajuta să vorbiți despre sentimente, recunoscând că furia este o apărare împotriva acelor emoții mai moi, mai înspăimântătoare”, dr. Spune Nelson. Menținerea relației tale sănătoase înseamnă a -ți permite să privești dincolo de cea mai vizuală emoție. Și sincer, ignorarea jumătății de jos a unui aisberg este întotdeauna proastă pentru o relație. Întreabă -l pe Jack Dawson despre asta.

Apropo, acestea sunt frazele interzise pe care nu ar trebui să le spui niciodată în căldura unui argument. Și acesta este cum să știi dacă o luptă s-a terminat cu adevărat, chiar dacă ai sentimente persiste în acest sens.