Stilul dvs. de atașament poate avea impact asupra modului în care gestionați o despărțire, așa cum este cum

Ei înțeleg, de asemenea, că în prezent nu se află într -o relație nu se reflectă de a fi demn de unul. „Indivizii atașați în siguranță au un sens intern solid al lor, de dorit”, spune psihoterapeutul Matt Lundquist, LCSW. „De asemenea, tind să aibă relații solide în afara celor romantice pentru a ajuta la moderarea pierderii despărțirii."

Nerăbdător

Stilurile de atașament anxioase tind să se atașeze excesiv de indivizi atunci când sunt în relații. Un mare motiv pentru acest lucru este pentru că nu erau siguri când vor primi reasigurare din partea îngrijitorilor lor primari în timp ce cresc. Ei pun mai mult accent decât mulți pe relațiile romantice, motiv pentru care, dintre toate stilurile de atașament, fac despărțiri cele mai grele. „De multe ori, ei simt că nu sunt suficient de buni pentru ca relația să înceapă”, spune Lundquist. „Uneori, din păcate, asta duce la o profeție care se împlinește în sine: să te temi că nu ești suficient de bun poate fi o eliminare."

După o despărțire, atunci, cei cu un stil de atașament anxios pot experimenta tulburări emoționale profunde, de multe ori durează mult mai mult timp pentru a trece peste el. „Stilurile de atașament anxioase tind să fie mai codependente și, probabil, nu au suficiente resurse, în ceea ce privește prietenii sau alți oameni, se pot baza”, spune Parikh. „Datorită acestei lipse a unui sistem de sprijin social, ei simt că nu există alte modalități de a obține dragoste și afecțiune în viața lor.„Stima de sine scăzută îi poate determina, de asemenea, să încerce să se întoarcă la un fost.

„Un lucru care ar ajuta stilurile de atașament anxioase este înțelegerea problemelor profunde de bază care îi fac să simtă așa cum fac.”-Matt Lundquist, LCSW

„Un lucru care cred că ar ajuta stilurile de atașament anxioase, în afară de mindfulness și de a -și da seama că această despărțire doare mai mult decât ar trebui, ar fi să înțelegem problemele de bază profunde care îi fac să se simtă așa cum o fac”, spune Lundquist. „Dacă nu identificăm și nu vindecăm asta, este greu să trecem peste."

Respingere-evitarea

Stilurile de atașare evitate, în general, de a avea părinți care erau rareori prezenți, determinând copilul să se simtă ca și cum ar fi fost destinate să treacă doar prin viață. Drept urmare, au învățat să suprime emoțiile și să tinde să evite intimitatea în relațiile romantice. Cu toate acestea, toate stilurile de evitare nu sunt aceleași și pot fi de fapt subcategorizate în două tipuri distincte: respingerea-evitală și a-evita înfricoșătoare.

Evitații de respingere au o stimă de sine ridicată, dar o opinie scăzută a partenerilor lor, ceea ce îi determină să se prefacă că nu simt nimic după o despărțire și raționalizarea motivelor în care relațiile nu ar fi putut funcționa în primul rând. Această tactică evazivă pentru a reprima sentimentele inconfortabile care vin cu o despărțire a evitării respingătoare pentru a se concentra asupra autonomiei lor reînnoite, deoarece tind să asocieze intimitatea cu o pierdere de independență.

Acestea fiind spuse, mai rănesc subconștient. „În cele din urmă, sentimentele se prind de tine”, spune Parikh. „Dar-evitații respingători fac o serie de lucruri pentru a amâna durerea.”Pentru a naviga acest lucru, Lundquist recomandă să faci ceea ce se simte cel mai înfricoșător: în sfârșit simțind sentimentele, astfel încât să poți trece de la ei. „În psihoterapie, cu atât mai mult pare să evite sentimentele, cu atât trebuie să le privim”, spune el.

Evitarea înfricoșătoare

Evitații înfricoșători au o frică de intimitate adânc înrădăcinată și încearcă adesea să fugă de la ea, dar nu sunt la fel de adepți să-și suprimă sentimente. Această teamă de intimitate împiedică adesea evocații temători să formeze relații semnificative, dar, de asemenea, au de multe ori probleme de stima de sine și o teamă de abandon care îi determină să caute compania de la care aleargă adesea.

„Aici vedem o mulțime de modele cu adevărat dureroase în atașament, adesea legate de experiențe de abuz sau siguranță inconsistentă de cei care ar fi trebuit să fie protectori”, spune Lundquist. „Există dorința de a fi apropiat, dar o dificultate de a construi încredere și de a avea încredere în instinctele cuiva despre cine este sigur și nu este sigur. În practică, vedem persoane cu acest stil de atașament care alternează între persoanele care se întâlnește care nu sunt în siguranță și fug de persoanele interesate care sunt. Acești indivizi au mai mult decât partea lor de „prieteni cu beneficii” sau de altfel relații din zona gri."

Din această cauză, oamenii care se tem să-și facă o reacție mixtă la despărțiri: inițial, ei do Încercați să nu -și simtă sentimentele și să le amorțească în alte moduri, pretinzând că sunt absolut bine. Dar după ceva timp, sentimentele au apărut și nu sunt în măsură să fugă, ceea ce duce la o stimă de sine și mai mică și la dorința de a intra într-o nouă relație cât mai curând posibil. Din această cauză, stilul de atașament înfricoșător-evitant este cel mai probabil să se grăbească în relații de revenire de scurtă durată, în încercarea de a masca durerea emoțională a unei despărțiri.

Pentru aceste tipuri de oameni, Parikh insistă că a fi singur și a căuta să înțeleagă problemele generale care au dus la sfârșitul relației este crucial. „Dacă deja săriți în următoarea relație, prezentați din nou același comportament în această relație, deoarece nu ați rezolvat niciodată problema de bază”, spune ea. „Folosiți despărțirea ca o modalitate de a stabili ceea ce doriți în următoarea relație.”În acest fel, puteți fi mai sigur că următoarea relație va fi una sănătoasă.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.