4 obiceiuri comune Un terapeut de cupluri te roagă să te oprești de dragul relației tale

Lucrul complicat este realizarea unei divizii (aproximativ) echilibrate a acestor sarcini înainte de a ajunge la acest punct. În timp ce poți vrei Pentru a face lucruri pentru partenerul tău și, cu siguranță, nu este un lucru rău-atunci când devine un model sau chiar un contract implicit al relației pe care vei avea grijă de majoritatea sau toate sarcinile partajate, este obligat să devii epuizant Și nesustenabil cu timpul, spune Earnshaw. Și în cele din urmă, începi să te întrebi de ce ești singurul care o face, spune ea. Vorbiți acum și purtați o conversație onestă, nejudecată cu partenerul dvs. pentru a afla o soluție mai echitabilă pentru treburile și sarcinile gospodărești.

2. Vă aflați excesiv cu hobby-uri, activități sau proiecte secundare

Este minunat să fii o persoană interesantă care iubește să facă multe lucruri diferite și este minunat să întâlnești și unul dintre acești oameni. Dar când îți amesteci viața împreună, suma totală poate deveni rapid copleșitoare. Dacă îți adaugi lucrurile, lucrurile și lucrurile pe care ai ales să le faci împreună și să ajungi la un număr care nu este rezonabil să lovești în limitele vieții de zi cu zi, ai trecut peste bord într -un mod care va fi ambele Reduceți -vă capacitatea de a face lucrurile pe care le iubiți și interferează cu calitatea relației tale.

Earnshaw vede acest lucru în mod obișnuit în rândul cuplurilor cu performanțe ridicate: „Unul este medic, iar celălalt consilier financiar, sau un profesor, iar celălalt este jurnalist și sunt doar super ocupați, dar, de asemenea, au un milion de interese, " ea spune. „Când îi întreb cum este viața lor de zi cu zi, îmi vor spune:„ Ne ridicăm la 5:00 a.M, luați trenul în oraș, mergeți la serviciu, veniți acasă și apoi am curs de yoga, iar partenerul meu face garduri și, după aceea, vom ajunge la Home Depot pentru că ne lăsăm baia chiar acum, Și atunci ne lăudăm lucrurile și apoi încercăm să ne uităm la televizor împreună, dar am 80 de e -mailuri, așa că suntem pe calculatoarele noastre.„Atunci se întreabă de ce și -au pierdut sentimentul de intimitate sau sunt constant la gâtul celuilalt, spune ea.

„Puneți o conversație în jurul cât timp va dura [orice activitate nouă] și dacă ar putea îndepărta timpul de la ceva important între voi doi.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeut cupluri

Problema aici este să spunem „da” tuturor lucrurilor, fără să ne gândim cu adevărat la modul în care fiecare va afecta imaginea de ansamblu, spune Earnshaw. În experiența ei, acest lucru se întâmplă adesea în cuplurile în care ambii oameni încearcă să susțină cu adevărat interesele celuilalt-ceea ce este, din nou, un lucru bun. Dar asta nu neagă economia vieții, despre care sugerează să discute ori de câte ori tu sau partenerul dvs. doriți să adăugați ceva nou la tabel. „Puneți o conversație în jurul cât timp va dura realistul în mod realist și dacă ar putea îndepărta timpul de la ceva important între voi”, spune ea.

Scrierea unei liste cu toate lucrurile pe care le faceți fiecare zilnic (inclusiv timpul petrecut împreună, pe care oamenii tind să -l părăsească) vă poate ajuta, de asemenea, să vă dați seama cum să acordați prioritate, în timp ce iluminați activități pe care s -ar putea să le puteți da afară, ea spune, pentru a nu cădea în prostul obișnuit de a exagera ca un cuplu.

3. Lăsați stresul personal să se acumuleze în interiorul vostru (mai degrabă decât să -l împărtășiți)

Dacă ați avut vreodată o luptă sau un dezacord doar pentru a vă ridica spunând: „Nu sunteți tu, sunt doar stresat de [introduceți alt lucru aici]”, știți cât de ușor se poate infiltra stresul individual al oricărei persoane din dinamica unei relaţie. Dar, poate contraintuitiv, încercarea de a menține stresul în interiorul tău, mai mult decât să găsești un timp pentru a-l împărtăși cu un partener-poate să facă asta mai rău.

Acest lucru se manifestă de obicei într -unul din două moduri. Există persoana al cărui stres intern îi determină să acționeze înrădăcinat sau iritabil (de exemplu, venind pe ușă și se plâng instantaneu de zgomot sau de vasele din chiuvetă) și există persoana care doar se închide și se izolează, spune Etanshaw. Ambele obiceiuri de relații proaste pot fi greu de rupt, deoarece sunt strategii naturale de coping pentru disconfortul de a simți stresat, spune ea. Dar, de asemenea, sunt obligați să creeze tensiune și distanță inutilă în timp.

Antidotul? Utilizarea parteneriatului dvs. pentru a lucra prin stres împreună, în loc să permită stresului să se buldozeze chiar prin el. Acest lucru necesită atât persoanele care se angajează într-o scurtă conversație zilnică despre stresul pe care fiecare dintre ei îl poate simți, cât și în acest moment convenit (astfel încât să nu te termini în scenariul în care o persoană încearcă să se desfășoare despre oribilul lor oribil șef în timp ce celălalt este în mijlocul vizionării emisiunii lor TV preferate, de exemplu).

„[Într -o conversație zilnică despre stres], puneți întrebări simple ale partenerului dvs., cum ar fi„ ceea ce vă deranjează cel mai mult despre asta?„Și lăsați -le să se aerisească fără a încerca să ofere soluții sau sfaturi.”-Earnshaw

„În această conversație, puteți pune întrebări simple unul cu celălalt, cum ar fi„ ceea ce vă subliniază?„”, Ceea ce te deranjează cel mai mult despre asta?„Și„ ce ești îngrijorat de întâmplare sau care este cel mai rău caz?„Și apoi ascultați calm, lăsându -le să se prăbușească fără a încerca să ofere soluții sau sfaturi”, spune Earnshaw. „Făcând acest lucru pentru ambele persoane în fiecare zi vă poate împiedica să acționați iritabili unul cu celălalt sau să vă distanțați ori de câte ori se întâmplă stres."

4. Nu aveți granițe în jurul utilizării tehnologiei

Înainte de a vă plimba cu ochii la sfatul „Puneți-vă telefonul”, știți că nu trebuie să vă dezactivați complet de tehnologie sau chiar mai ales pentru a avea o relație excelentă. Cheia este doar să vă asigurați că nu permiteți tehnologiei să conducă o pană între dvs. și partenerul dvs. în momente care altfel ar fi coapte pentru conexiune.

„Majoritatea oamenilor nu își dau seama cât de mare se joacă tehnologia în zilele lor”, spune Earnshaw. „Se trezesc dimineața și stau cu un partener la masa de mic dejun, dar citesc Twitter pe telefonul lor, apoi trag o slăbire și ascultă un podcast pe căști în timp ce se pregătesc , și apoi se mută de la acel podcast la computer pentru a verifica e -mailurile.”Odată cu apariția recentă a muncii la distanță pentru mulți oameni, granița dintre muncă și casă este mai neclintită ca niciodată, adaugă ea, ceea ce a determinat mulți să se angajeze cu ping -uri de lucru și e -mailuri mai târziu până seara, de asemenea.

Odată ce ziua a fost terminată, este ușor să continuați pe calea tehnologiei, indiferent de locația dvs. de lucru: „Poate vă așezați împreună, porniți televizorul și scoateți telefoanele și aveți laptopul chiar în lateral În cazul în care trebuie să răspundeți la un ping sau să comandați ceva online ”, spune Earnshaw. Teoretic, ai putea merge ore fără să te angajezi cu partenerul tău, în timp ce, în absența tehnologiei, s -ar putea să ai o conversație semnificativă sau doar o oportunitate de a te conecta despre zilele tale.

Problema cu cele de mai sus este lipsa de minte a acesteia, spune Earnshaw. „Nu cred că tehnologia este întotdeauna un lucru rău pentru o relație”, spune ea. „Cred că două persoane se pot așeza în pat și se pot uita la tweet -uri și le pot citi unul pe celălalt sau pot trimite meme înainte și înapoi, sau pot urmări un spectacol împreună în care amândoi sunt angajați și se poate simți cu adevărat conectiv.„Tocmai atunci când obiceiul tehnologic devine atât de înrădăcinat ca o activitate individualizată și o distragere din timpul petrecut împreună, încât lucrurile se întorc în rău.

Pentru a evita această spirală, Earnshaw sugerează să aveți o conversație în care stabiliți granițe în jurul utilizării tehnologice (de exemplu, nu există phubbing în timp ce vorbiți unul cu celălalt sau mâncați o masă) și vă dați seama, în cazuri în care veți continua să utilizați Cum puteți face acest lucru într -un mod mai susținător pentru parteneriatul dvs.

De exemplu, dacă amândoi petreceți duminică dimineața în pat care parcurgeți în tăcere telefoanele dvs., poate vă sugerați să începeți să faceți un cuvânt încrucișat pe telefon în pat împreună sau să citiți tweet -urile dvs. cu voce tare, de parcă le citiți ziarul unul cu celălalt, sugerează Earnshaw. „Pentru activitățile tehnologice pe care nu doriți să le eliminați, este vorba despre a vă da seama cum să creați focalizarea combinată, așa că nu permiteți doar distanța să se strecoare în relația dvs."