Sunt un terapeut de relații și acesta este cel mai mare lucru pe care oamenii îl greșesc în legătură cu compatibilitatea

Vă întrebați dacă există cineva mai potrivit pentru dvs., poate fi conectat și la frica de a se stabili definit ca să luați mai puțin decât simțiți că meritați. În realitate, stabilirea înseamnă doar că ați acceptat ceva ce nu v -a plăcut și nu l -ați vocalizat. Nu se stabilește dacă te afli într -o relație în care poți vorbi despre dorințele pe care le ai, care nu sunt îndeplinite și le -au recunoscut și explorat într -un mod constructiv.

De asemenea, am descoperit că oamenii se simt neliniștiți de relația lor în parte din cauza noțiunilor preconcepute despre compatibilitate. Oamenii au această idee că, pentru a fi compatibil, trebuie să fii super la fel și să treci prin viață în acordul de blocare cu privire la toate. Dar așa cum am menționat, compatibilitatea se referă mai mult la modul în care partenerii sunt capabili să se raporteze între ei și să navigheze pe viață împreună-capacitatea lor de a rezolva problemele, de a se respecta reciproc limitele și de a lucra împreună. Și nu trebuie să aveți aceleași hobby -uri, gusturi sau chiar temperament ca partener pentru a face oricare dintre cele de mai sus.

Cum ar fi pentru noi să presupunem că nu vom fi de acord, că ne vom plăcea aspecte unul de celălalt și că vom petrece o mulțime de vieți încercând să găsim amestecul potrivit de „tu” și „eu”, mai degrabă decât Fii dezamăgit și surprins de această realitate?

În acest scop, disimilaritatea nu este în mod inerent un semn de incompatibilitate. În loc să cauți pe cineva care este mai asemănător cu tine, concentrează -te pe nevoia tu să nu fie îndeplinit în relația ta. Este ceva ce vă puteți angaja să vă adresați cu partenerul dvs., chiar dacă este dificil? Cum puteți crea o zonă sigură pentru a vă preda ceea ce este fiecare dintre voi, astfel încât niciunul dintre voi nu simte nevoia să ajungă în afara relației voastre?

În momentele în care ne simțim anxioși, creierul nostru analitic preiau și ne convinge că există cineva mai ușor și mai bun acolo, ca o încercare de a ne calma suferința. Atâta timp cât vă aflați într -o relație grijulie cu cineva (sau cu mai mulți oameni) care este deschis emoțional și dispus să -și dețină partea în momentele de contenție, grijile voastre nu pot fi altceva decât dovezi că există o parte din voi care nu face Nu vreau să fiu rănit în dragoste. Ai grijă de ta Inima fragedă, în loc să se fixeze pe lipsa alte.

În ceea ce privește motivul pentru care avem tendința de a înțelege greșit compatibilitatea atât de mult? Cred că se datorează moștenirii durabile a romantismului, o mișcare artistică, literară, muzicală și intelectuală care a avut originea în Europa spre sfârșitul secolului al XVIII -lea. A subliniat valoarea emoției și redefinirea iubirii ca motivator central pentru viața umană și relații. Alain de Botton, un filozof britanic, a studiat originile iubirii romantice și a constatat că această epocă a promovat ideea că sexul și dragostea ar trebui să fie legate împreună, că iubirea este un sentiment și că „relația de tot” este cea ideală.

Nu este nimic în neregulă cu a crede în dragoste și romantism. Din păcate, gândirea romantică capitală-R ne poate face, de asemenea, să punem așteptări nerealiste partenerilor noștri pentru a ne îndeplini fiecare nevoie și crearea acestei idei că iubirea este o forță care vi se întâmplă, mai degrabă decât o alegere pe care o faceți, care necesită muncă și dăruire. Nu este de mirare că oamenii sunt nerăbdători să găsească „cel”, atunci când sunt învățați să creadă că o persoană „corectă” este biletul pentru împlinire și o viață fericită după-după aceea.

În loc să căutăm un parteneriat care să fie definitiv în conformitate cu aprecierile și dorințele noastre, ar putea fi o utilizare mai bună a timpului nostru și a dezvoltării personale pentru a simți emoțiile negative pe care le -am putea avea cu privire la un om defectuos, știind că noi înșine suntem defectuoși , de asemenea.

Este în regulă să fii trist în privința compromisurilor pe care trebuie să le facem în mod natural pentru a fi în relații. Cuplurile care fac compromisuri, care trăiesc cu pierderile asociate cu definirea iubirii ca un angajament activ și nu un sentiment pentru totdeauna, pot fi cei care înțeleg cu adevărat ce necesită un parteneriat pe termen lung. Compromisul este, de asemenea, unul dintre steagurile verzi dintr -o relație. Cum ar fi pentru noi să presupunem că nu vom fi de acord, că ne vom plăcea aspecte unul de celălalt și că vom petrece o mulțime de vieți încercând să găsim amestecul potrivit de „tu” și „eu”, mai degrabă decât Fii dezamăgit și surprins de această realitate?

Mai presus de toate, amintiți -vă că nu vă angajați cu o persoană, ci să fiți în procesul de a lucra prin lucruri împreună. În cuvintele cuplurilor terapeut extraordinaire, Benjamin Seaman, LCSW: „Schimbă întrebarea din” sunt ei alesul?„Pentru” este cineva cu care cred că pot rezolva lucrurile?„„ S-ar putea să scutească o mulțime de relații de stres și să vă ajute să vă navigați mai bine în viitorul dvs. romantic.