9 lucruri * nu * de făcut în timpul unui argument pentru a proteja longevitatea relației tale

Pentru a evita acest lucru, țineți cont de cele mai grave lucruri de făcut într -un argument, astfel încât să doriți să navigați în următorul dvs. conflict cu har.

9 Dintre cele mai grave lucruri de făcut într -un argument cu partenerul tău, potrivit terapeuților:

1. Vorbește la sau în jurul partenerului tău.

Dacă intrați în conversație cu un plan care nu este maleabil și utilizați comunicarea doar ca mijloc de a vă convinge partenerul de perspectiva dvs., vorbiți în esență în jurul Ei, spune terapeutul Elizabeth Marks, LMSW: „Acest lucru nu permite loc pentru colaborare, compromis sau creștere și poate invalida cu ușurință sentimentele partenerului sau să -și anuleze nevoile.”Și în cele mai grave cazuri, acesta poate avea efectul exact opus din ceea ce speri, făcându -ți partenerul din ce în ce mai fără compromisuri.

În mod similar, vorbind la Un partener este ceea ce se întâmplă atunci când recitați un monolog nesfârșit, în care partenerul dvs. nu poate interpune sau oferi o opinie contrară, ceea ce le va frustra în continuare.

2. Întrerupeți sau vorbiți fără a răspunde.

Dacă ați fost întrerupt vreodată, știți cât de supărat se poate simți: nu numai că vă împiedică să vă transmiteți gândul în întregime, dar dă și impresia că întreruperea respinge importanța a ceea ce ar putea fi acest gând.

Este esențial să te întorci în comunicare în orice conversație, spune Wright și să-i facă un pas mai departe, să încerci să te oprești pentru o clipă între fiecare rând. „Înainte de a merge mai departe, asigurați -vă că înțelegeți ce a spus cealaltă persoană. În acest fel, puteți răspunde de fapt la ceea ce au spus și nu la ceea ce credeți că ați auzit ”, spune Wright. Pentru a face acest lucru în mod eficient, începeți prin validarea declarațiilor lor, restituire, în cuvintele voastre, cum se simt sau ce au nevoie, spune terapeutul Gabrielle Morse, LMHC.

Și chiar dacă nu sunteți neapărat întrerupți, vorbiți fără să răspundeți de fapt la ceea ce s -a spus că va avea un efect similar „punctul dvs. nu contează”. Uneori, un răspuns util arată la fel ca recunoașterea a ceea ce s -a spus, iar alteori, vă poate solicita să puneți întrebări clarificatoare pentru a înțelege mai bine ceea ce v -a supărat partenerul și cum v -ar plăcea să acționați diferit înainte Terapeutul Eliza Davis, LMSW.

3. Folosiți declarații „Tu” acuzator.

Pentru a vă asigura că nu direcționați conversația în zona de pericol a unui atac, evitați declarațiile „ai făcut asta” sau „ai făcut asta”. Chiar și atunci când bine intenționat în termenii de a încerca să-l ajute pe cealaltă persoană să înțeleagă când și cum te supără-aceste declarații se întâlnesc adesea acuzator sau judecător. „În schimb, utilizarea afirmațiilor„ I ”poate asigura că sentimentele tale se traduce autentic și ajută la scoaterea reflectoarelor din infracțiunile celuilalt”, spune Sterns.

4. Declarați -vă corpul sau ochii.

Putem simți atât de mult din starea de spirit și atitudinea altei persoane, bazată pe limbajul corpului singur-motiv pentru care este cu atât mai important să vă mențineți corpul și ochii angajați fizic atunci când sunteți în mijlocul unui conflict.

Acest lucru este legat de punctul de mai sus de răspuns activ: atunci când vă întoarceți, încordat în sus, redirecționați -vă ochii, încrucișați brațele sau închideți altfel corpul, trimiteți semnalul că nu vă pasă de problema la mână. Dimpotrivă, în fața persoanei care vorbește, dând din cap și păstrarea contactului ocular demonstrează că ești prezent și gata să asculți, spune Davis.

5. Adăugați alți oameni în argument.

Ganging -ul pe partenerul tău este un mod sigur de a -și crește defensivitatea. „Nu este nimic mai rău decât să spui că altcineva este de acord cu punctul tău în timpul unui argument”, spune psihoterapeutul Jennifer Teplin, LCSW. „Acest lucru poate face partenerul tău să se simtă extrem de judecat și singur, nu de menționat, creează potențialul unui conflict secundar inutil.”Teplin recomandă, de asemenea, să vorbească prin orice conflict într -un spațiu privat, pentru a evita și potențialul opiniilor nesolicitate.

6. Scuze când nu vrei să spui asta.

Da, este ușor să spui doar cuiva ce vrea să audă, mai ales dacă ești dornic să pui o conversație pentru a te odihni, dar spune „scuze” când nu vrei să spui sau când nu înțelegi de ce ești Scuzația creează doar spațiu pentru ca problema să se aducă și să se refacă în linie. „Este important să încerci activ să recunoști modul în care comportamentele tale au sau ar fi putut răni pe cineva”, spune Davis, și apoi îți cere scuze doar odată ce o faci.

7. Aduceți printre strânsoare din trecut.

Rămâneți la problema la îndemână pentru a împiedica o conversație să nu se bage într -o luptă potențial devastatoare. În timp ce poate fi tentant să arunci acuzații din dezacorduri de lungă durată, plecarea de pe șine nu te va duce la o rezoluție, spune Marks.

Și acest lucru se aplică situațiilor atât legate și Fără legătură cu persoana cu care vorbești, spune Rachel Holzberg, LMSW. Creșterea unei experiențe anterioare care implică pe altcineva poate fi la fel de dăunătoare pentru conversație, precum și reapariția problemelor vechi care s -au întâmplat între voi doi, în ceea ce privește schimbarea vinovăției în locuri pe care nu ar trebui să le meargă.

8. Pleacă fără rezoluție.

Atâta timp cât te simți în siguranță fizic și emoțional, urmărești să rămâi angajat, spune Marks. În general, sentimentele negative se agravează doar dacă sunt lăsate nerezolvate, iar marșarea în căldura momentului poate fi percepută ca o decizie de a renunța la partenerul sau la emoțiile lor.

Singurul avertisment aici este dacă simțiți că trebuie să vă răcoriți singur înainte de a relua conversația cu seriozitate, spune Morse: „Unii oameni preferă să se auto-calm dacă se încălzesc prea mult și este în regulă să-i explice asta partenerului dvs. înainte ieșind din cameră.”Partea importantă este că creați un plan pentru a continua conversația odată ce ați tăiat în jos, astfel încât cealaltă persoană să nu se simtă de parcă ar fi fost lăsate atârnate.

9. Oferă un ultimatum.

Acesta este poate cel mai mare nu-nu. Indiferent de ce, nu amenință să încheie o relație sau să ia o decizie impulsivă în timp ce se află în mijlocul unui argument despre o problemă specifică, spune Holzberg.

Declarațiile „Vreau un divorț” sau „Vreau să despart” Declarațiile redirecționează întreaga conversație; Stoke defensivitate, anxietate și incertitudine; Și se încadrează în această categorie de lucruri care sunt cu adevărat greu de înțeles. Dacă emoțiile tale se bazează până la acel moment, ia în considerare să te îndepărtezi de situație pentru a aduna o perspectivă nouă, dar după cum am menționat mai sus, oferiți partenerului dvs. un indicator clar al momentului în care veți intenționa să vă întoarceți și să lucrați spre o rezoluție reciproc benefică.

Oh, salut! Arăți ca cineva care iubește antrenamentele gratuite, reduceri pentru mărci de wellness-fave-fave și exclusiv bine+conținut bun. Înscrieți -vă bine+, Comunitatea noastră online de insideri de wellness și deblocați recompensele instantaneu.