Cum să păstrezi stilul de atașament evitat al partenerului tău să -ți strici viața sexuală

Mai jos, experții împărtășesc relații sexuale și sfaturi de comunicare pentru a menține stilul de atașament evitat al partenerului dvs. să ajungă în calea unei vieți sexuale satisfăcătoare.

5 sfaturi sexuale pentru relațiile de atașare evitată, potrivit experților

1. Reflectă asupra ta propriu Stil de atașament.

Comunicarea sexuală este o stradă cu două sensuri, așa că pentru a se sincroniza cu partenerul tău-nu este important, este important să știi în ce direcție călătorești. „Când nu vă cunoașteți stilul de atașament, este mai greu să înțelegeți cauza principală a comportamentului dvs. sau a răspunsurilor dvs. la comportamentul partenerului dvs.”, spune Howard, care sugerează să vedeți un terapeut care vă poate pune întrebări despre relațiile trecute și experiențele familiale din pentru a vă da seama unde vă încadrați în cadrul de atașament.

Este demn de remarcat faptul că persoanele care au un stil de atașament anxios (care necesită o asigurare frecventă din partea unui partener) sunt cei care se termină cel mai adesea să se întâlnească cu oameni cu un stil de atașament evitat. „Comportamentele închise ale persoanei evitante pot induce Mai mult din acea anxietate într -o persoană neliniștită, care este o stare familiară pentru ei ”, spune Megan Fleming, doctorat, sex și relații expert în Lovehoney. Dacă sunteți pe partea neliniștită a acelei dinamice, poate fi util să fiți conștienți de faptul că căutați adesea o asigurare suplimentară de la cineva care nu este în special predispus la a -l da, adaugă ea.

2. Faceți -vă deschis și disponibil.

Dacă suspectați că evitarea partenerului dvs. provine din frică sau anxietate, mai degrabă decât din demiterea generală a intimității, puteți avea grijă suplimentară pentru a vă prezenta pentru a le oferi asigurarea de care ar putea să nu știe nici măcar că au nevoie. „Este util să arătați un partener atașat evitat pe care vă puteți baza și să le oferiți un nivel de siguranță pentru ei prin consecvență în acțiunile dvs.”, spune dr. marcă. Chiar dacă a fi vulnerabil nu vine în mod natural la partenerul tău evitat, ei ar putea foarte bine să crească în această capacitate, întrucât, de asemenea, cresc mai confortabil în jurul tău.

3. Încercați tot posibilul să încetiniți comunicarea căldurii momentului.

Întâlnirile sexuale în sine se pot impulsiona pe comportamente evitante, cum ar fi, de exemplu, izbucnind imediat din pat post-orgasm, spune dr. Fleming. „Adesea funcționăm mai automat decât am putea crede, iar o persoană ar putea să nu poată controla acea primă acțiune sau gândire care apare ca răspuns la un declanșator”, spune ea.

Când se întâmplă acest lucru, luați un moment pentru a aborda situația cu atenție întrebând: „Putem încetini acest lucru?”Sau„ Ce crezi că tocmai s -a întâmplat?”În loc să sari la o concluzie bazată pe actul evitat al partenerului tău. „Încetinirea pentru a discuta poate ajuta ambii parteneri să devină mai conștienți de ceea ce este acel comportament și de unde provine”, spune dr. Fleming.

4. Rămâi concentrat pe modul în care ai putea crește, nu pe ceea ce lipsește.

O capcană comună de a naviga în orice conversație complicată este să faci o acuzație despre o altă persoană (care poate stârni defensivitatea), mai degrabă decât să împărtășești punctul de vedere specific. În acest sens, este util să folosiți declarații „I” cu partenerul dvs., spune Howard. „De exemplu, în loc să spui:„ Păreți întotdeauna dezinteresat când vă vorbesc ”, spuneți:„ Mă simt necunoscut, uneori, în timpul discuțiilor noastre. Vei răspunde pentru a -mi anunța că ești logodit?- ”

Acest lucru vă va ajuta, de asemenea, să vă aflați exact la ceea ce simțiți și să comunicați aceste sentimente mai eficient-ceea ce poate atrage același lucru de la partener. Nu mai vorbim, făcând acest lucru se pregătește conversația către un obiectiv, pe care Dr. Fleming spune că poate fi o abordare utilă, spre deosebire de „aruncarea în toată chiuveta de bucătărie într -un mod care să permită conversația în spirală în alte nemulțumiri."

5. Încadrați conversația în jurul plăcerii și jocul.

Nu este neobișnuit ca conversațiile sexuale să apară din frustrare sau dezamăgire, spune dr. Fleming, dar cât poți, este util să păstrezi sex În discuția despre sex. „Deci, în loc să vă concentrați pe ceea ce doriți sau dor, s -ar putea să vă concentrați asupra modului în care cei doi puteți experimenta mai multă plăcere atunci când sunteți împreună”, spune ea. Asta înseamnă să evidențiați elementul interesant sau nou al oricărei sugestii sexy pe care le faceți, mai degrabă decât problema sau problema pe care sperați că o poate rezolva, sau gaura pe care doriți să o umple (figurat, adică).

Dacă se simte penibil să vorbești explicit despre un act sexual, dr. Fleming sugerează să indice o sursă exterioară, ca în „Am citit doar despre această nouă poziție sexuală pe care mi -ar plăcea să o încerc” sau „Am auzit doar despre această nouă jucărie sexuală pe un podcast”, spune ea. În acest fel, oferiți o sugestie care este în interesul reciproc al ambelor părți și, la rândul lor, stârnind o conversație despre plăcere care poate deschide ușa pentru mai multă intimitate în linie.

Oh, salut! Arăți ca cineva care iubește antrenamentele gratuite, reduceri pentru mărci de wellness de ultimă oră și exclusiv bine+conținut bun. Înscrieți -vă bine+, Comunitatea noastră online de insideri de wellness și deblocați recompensele instantaneu.