Cum să-ți recuperezi sexualitatea după agresiune sexuală, potrivit educatorilor sexuali informați cu traume, care sunt de asemenea supraviețuitori

Cum arată acea cale va fi diferită pentru fiecare supraviețuitor, spune antrenorul somatic și avocatul pentru justiție de restaurare, Marlee Liss. „Nu există nicio foaie de parcurs pentru a-ți revendica sexualitatea și plăcerea după agresiune și nici nu este un proces liniar”, spune ea, „dar cred că realizează că este o parte foarte mare a vindecării."

Cum trauma sexuală te poate deconecta de experiența plăcerii și de propria ta sexualitate

Deși corpul poate răspunde la traume în mai multe moduri, orice răspuns este „o încercare de a vă proteja și de a vă ajuta să vă simțiți în siguranță”, spune Liss. (Și este util să o vezi prin obiectivul respectiv pentru a găsi o anumită compasiune de sine dacă răspunsul corpului tău nu este ceea ce ți-ai dori să fie.)

În ceea ce privește relația unei persoane cu sexualitatea, două răspunsuri opuse sunt cele mai frecvente, spune Liss: hiposexualitatea și hipersexualitatea. Prima este o aversiune sau o teamă de sex, care, de obicei, arată ca închiderea dorințelor, respingerea sentimentelor sexuale sau amorțirea în circumstanțe sexuale „de multe ori, astfel încât să poți simți un sentiment mai mare de control asupra corpului tău și a deciziilor tale”, spune Liss. Este modul corpului de a compensa o pierdere a acelui control în trecut.

Acesta din urmă este însă o compulsie spre Sex, atunci când „cineva hiper-sexualizează pe sine mai mult decât cantitatea tipică, poate pentru că au interiorizat obiectivarea sexuală care le-a fost impusă sau pentru că încearcă să nege sau să minimizeze realitatea traumei pe care au experimentat-o”, spune Liss.

Acest răspuns de hipersexualizare poate face să pară, la suprafață, ca și cum persoana a învățat pe deplin cum să -și recupereze sexualitatea după agresiune atunci când, în realitate, se sexualizează doar ca urmare a traumelor și nu pentru că sunt în acordați -vă cu corpul lor sau căutați plăcere.

De asemenea, este posibil ca sexualitatea să înceteze și să curgă după trauma. „Poate că, într -o zi, toate întrerupătoarele de pe circuitul tău sunt oprite și vrei doar să stai în pat toată ziua, iar următorul, toate sunt pornite și îți dorești o experiență sexuală”, spune Eforn. „Cred că este atât de multă rușine și vină pe ambele părți [din acel spectru], încât oamenii se luptă să -și dea seama unde cad. Dar într -o călătorie vindecătoare, există loc pentru toate acestea."

Cheia pentru a vă reconecta cu o expresie cinstită a sexualității tale după traume este să poți observa modul în care corpul tău răspunde la diferite intrări senzoriale și apoi să asculți indicii.

Cheia pentru a vă reconecta cu o expresie cinstită a sexualității tale după traume este să poți observa modul în care corpul tău răspunde la diferite intrări senzoriale și apoi să asculți indicii. „Corpurile noastre ne spun constant în mai multe moduri diferite, fie că ne simțim în siguranță, fie că ne simțim nesiguri”, spune Liss. Dar când intri într -o stare hiposexuală sau hipersexuală sau intri un alt tip de răspuns la traume, este ușor să ratezi acele indicii, spune ea.

Învățând cum să vă întoarceți spre simțurile și senzațiile propriului corp, observați -le și apreciați -vă dreptul de a simți, oricum simțiți că este procesul principal al recuperării sexuale.

5 strategii care vă pot ajuta să învățați cum să vă recuperați sexualitatea după agresiune

1. Eliberați -vă de rușine și vină

Deși poate părea evident că supraviețuitorul agresiunii sexuale nu este niciodată de vină, realitatea este că trauma poate fi răsucită în retrospectivă.

„Există multă rușine care poate veni cu experimentarea unui agresiune sexuală”, spune Eforn. Și când considerați că creierul este cel mai mare organ al nostru sex. „Dacă vă gândiți constant,„ aceasta este vina mea ”sau„ aș fi putut preveni acest lucru ”, va fi foarte dificil să vă recuperați sexualitatea”, spune Eborn.

Sfatul ei? Amintiți -vă că rușinea este un sentiment pus asupra voastră de alți oameni, de alte lucruri sau de alte circumstanțe. „În loc să deții această rușine ca a ta, gândește -te la asta,„ acest sentiment nu este al meu și nu este al creației mele ”, spune Eborn. Da, trebuie să te descurci acum, ea se califică, dar lucrul important de reținut este că nu ai cerut sau meritat acest lucru.

2. Luați-vă pe „Datele de sine” axate pe plăcere

Este esențial să scapi de timp solo în calendarul tău, desemnat doar pentru plăcerea ta în timp ce ești în călătoria de a învăța cum să -ți recuperezi sexualitatea după asalt. Eborn și Liss numesc aceste buzunare de timp „Date de sine.„Pot fi de orice perioadă de timp-fie trei minute sau 60, în funcție de ceea ce vă puteți balansa și singura regulă este că utilizați timpul pentru se simte bine.

În special, asta înseamnă că nu intrați în aceste date de sine cu un obiectiv particular de realizare sau de acțiune sexuală pentru a realiza. „Cred că poate exista acest tip de abordare capitalistă, productivă a vindecării din traumele sexuale, așa cum este:„ Trebuie să fiu din nou în regulă și trebuie să fiu ca și cum aș fi fost cu sexualitatea și trebuie să ajung acolo până mâine, "", Spune Liss. „Dar acest tip de presiune ne poate determina să ne trecem granițele și să ne punem doar în re-traumatizarea locurilor."

În schimb, ideea de auto-date este să vă concentrați pur și simplu pe plăcere-și nu neapărat orgasm sau masturbare sau chiar ceva sexual. În timp ce cu siguranță puteți folosi timpul pentru o sesiune de sex solo, este posibil să o utilizați și pentru a face o baie fierbinte, pentru a dansa cu un abandon nechibzuit sau pentru a savura o bucată de pizza.

„Întreabă -te”, ce mi -ar aduce plăcere acum?„Sau”, ceea ce mi -ar permite să mă conectez cu 1 % mai multă plăcere acum?"" -Marlee Liss, antrenor somatic și educator sexual

Pentru a -și da seama ce traseu să meargă, Liss spune să te pui întrebarea înșelătoare (dar de multe ori trecută cu vederea), „Ce mi -ar aduce plăcere acum?”Sau, dacă acest lucru se simte prea inaccesibil, chiar doar,„ ceea ce mi -ar permite să mă conectez cu 1 % mai multă plăcere sau pace sau confort chiar acum?"

Această practică vă poate ajuta să vă sporiți conștientizarea propriului corp și simțuri, permițându-vă să exersați consimțământul de sine, spune Liss: vă întrebați ce s-ar simți bine, iar apoi acționați pe asta, ceea ce este o reculare frumoasă Puterea asupra ființei tale fizice.

Într -adevăr, a -ți permite să răspunzi la întrebare sincer este o amintire a unui adevăr esențial: „Te cunoști mai bine decât oricine altcineva, indiferent de ce îți spune cineva sau încearcă să te vorbească sau să te vorbească”, spune Eborn.

3. Reimaginați contextul fizic sau mental pe care l -ați creat în jurul sexului

Modificări simple ale mediului sau abordării dvs. la plăcerea sexuală pot face o lume diferentă în modul în care o percepeți în urma traumelor.

Pe partea fizică a lucrurilor, luați în considerare modul în care s -ar putea să vă scăpați spațiul de la cât mai mulți declanșatori, spune Liss. Aruncați orice obiecte care vă duc într-un spațiu inconfortabil, îndepărtați cântecele declanșatoare din listele de redare, reglați iluminatul care provoacă anxietate și altele asemenea. Și, în același timp, luați în considerare modul în care puteți adăuga sclipiri-aka opusul declanșatorilor-în spațiul dvs. fizic. Poate că aceste indicii de siguranță includ un sunet sau un miros deosebit de calmant sau o pătură reconfortantă.

Când vine vorba de contextul mental pe care l -ați construit în jurul sexului, EBORN sugerează, de asemenea, să renunțe la noțiuni preconcepute și să începeți proaspăt luând erotic Blueprint Quiz, pe care sexologul Jaiya Ma l -a creat. Cele cinci categorii pe care le include energetice, senzuale, sexuale, kinky și interpretare de forme, cuprinde activități sexuale unice (de exemplu, o atingere moale și wispy pentru oamenii senzuali și ceva care se simte personal tabu pentru oamenii Kinky).

„Luând testul, puteți vedea ce s -ar putea simți conectat pentru a vă readuce în corpul vostru”, spune EBORN. Acest răspuns s-ar putea să se fi schimbat cu siguranță ca urmare a experimentării traumelor și nu este un lucru rău, atât cât ceva important de observat. „Este în regulă dacă nu mai vrei sau te simți confortabil făcând acel lucru care a fost odată o pornire”, spune EBORN. „Există atât de mult corp, există atât de multe modalități de a -l atinge, iar sexul este mult mai mult decât penetrare."

4. Redefiniți -vă limitele sexuale

O parte din învățarea cum să -ți recuperezi sexualitatea după ce agresiune este identificarea și onorarea propriilor limite sexuale. O modalitate de a face acest lucru este prin crearea unei liste da/nu/poate, spune EBORN. La fel cum pare.

În acest fel, aveți o referință-„o foaie de înșelăciune”, spune EBORN-pentru ceea ce vă place, ceea ce nu faceți și ceea ce sunteți deschis să explorați, pe care îl puteți împărtăși și cu un sexual actual sau viitor Partener, dacă este relevant. Deși s -ar putea părea că TMI să -l împărtășească, este important să ne amintim că „majoritatea oamenilor vor de fapt să știe să facă sex cu tine, mai degrabă decât să ghicească”, spune EBORN.

De asemenea, puteți explora unde se încadrează limitele dvs. sexuale în timpul unuia dintre datele voastre de sine axate pe plăcere, deasupra. Dacă sunteți acordat în ceea ce se simte plăcut, veți putea, de asemenea, să identificați mai bine ceea ce nu (sau când ceva nu se mai simte bine). „O piesă cheie ușor de ratat este că, uneori, cea mai eliberatoare descoperire este că ești ca:„ Este suficient pentru astăzi ”și știind unde să desenezi o graniță”, spune Liss. „Asta, în sine și în sine, poate fi o experiență a plăcerii."

5. Știți că reclamarea sexuală post-trauma nu este totul sau nimic

În spațiul de cap și spațiul corpului de vindecare din traume sexuale, accesarea plăcerii de orice fel se poate simți uneori ca o întindere. De aceea, Liss spune că este important să ne amintim că două lucruri pot fi adevărate: poți simți durere sau tristețe sau durere sau furie (sau toate cele de mai sus) despre experiența agresiunii sexuale și poți, de asemenea, să recuperezi plăcerea. „Sentimente diferite pot coexista”, spune Liss, „iar călătoria spre vindecare înseamnă să permitem să se întâmple coexistența fără a se refuza."

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.