Cum să spui dacă te afli într-o relație de legătură cu traume și ce să faci în acest sens

Psihologul clinic Carla Marie Manly, doctor, autor al Bucuria din frică, spune că legătura cu traume se referă în mod specific la „legăturile emoționale care sunt create între o victimă și făptuitoare în urma modelelor de abuz în curs de desfășurare, ciclice.„Aceste relații continuă printr -un model de recompense și pedepse care sunt menite să atragă victima și să le țină sub puterea abuzatorului. „Când victima este răsplătită uneori și pedepsită în alte momente-un model numit întărire intermitentă-victima poate deveni profund atașată de abuzator în moduri care sfidează raționalitatea”, spune ea.

Unde apare legarea traumei?

Legătura trauma nu se întâmplă doar în relațiile romantice, deși acesta este un loc obișnuit pentru ca acesta să apară. Puteți vedea semne de legătură cu traume în dinamică care includ:

• Fraternitate Hazing
• Antrenament militar
• Răpire
• Abuz asupra copilului
• Tortură politică
• Culte
• Prizonieri de război

„În cazurile de violență în familie sau abuz, o mulțime de oameni au dificultăți în a părăsi abuzatorii, deoarece au o legătură puternică cu ei, care este capabilă să le păstreze acolo chiar și atunci când lucrurile sunt foarte rele”, dr. Powell spune. „În cadrul instruirii militare [sau a altor situații centrate pe grup], sunteți plasat în aceste situații stresante ca o modalitate de a vă lega cu membrii serviciului dvs., astfel încât să puteți avea încredere în oameni pe care nu știți nimic deloc o situație de viață sau de moarte."

Care sunt etapele legăturii cu traume?

1. Conexiune pozitivă

Folosind o relație romantică ca exemplu aici, legătura cu traume începe de obicei ca orice altă relație ar putea cu o fază fericită de lună de miere. DR. Manly spune că, în această etapă, abuzatorul care va fi în curând va atrage pe cineva în a-și folosi bunătatea, carisma și apelul pentru a forma obligațiunea.

2. Inițierea abuzului

Acest lucru este atunci când se stabilește dezechilibrul de putere al legăturii traume. „Pe măsură ce relația se solidifică, partenerul [inițiator] va„ schimba încet rolurile și va deveni abuzator ”, spune dr. Manly, purtând orice număr de tactici manipulatoare-fizice, emoționale sau psihologice-înainte de partenerul lor.

Această schimbare bruscă a comportamentului este adesea surprinzătoare și dureroasă pentru persoana de la capătul primitor. „Victima va deveni adesea temătoare, supărată și confuză cu privire la schimbarea personalității de la„ partener iubitor ”la„ partener abuziv ”, spune dr. Bărbătesc.

3. Recompensă de la abuzator

Pentru a contracara și a asigura îndoielile și temerile persoanei abuzate, abuzatorul va oferi apoi o versiune a unei „recompense” victimei lor, spune dr. Bărbătesc. Acest lucru ar putea arăta ca sexul, cadourile, atenția sporită, cuvintele iubitoare sau orice alt comportament pentru a atrage persoana abuzată înapoi și a -i face să se simtă ca și cum ar trebui să rămână în relație.

Ca urmare a acestei recompense, „partenerul care este abuzat de multe ori își pune la îndoială realitatea și se simte recunoscător abuzatorului”, spune dr. Bărbătesc. În acest moment, relația se poate stabili într-o versiune de „normalitate” sau se poate întoarce la o fază asemănătoare cu luna de miere similară cu etapa inițială a parteneriatului. La rândul său, persoana abuzată se poate simți și mai conectată la abuzatorul lor.

4. Abuzul crescut urmat de o recompensă sporită

Ciclul se repetă, adesea cu un nivel crescut și o frecvență de abuz, urmate de recompense intermitente suplimentare, concepute pentru a împiedica persoana abuzată să părăsească relația. Cu fiecare recompensă, victima poate simți mult mai recunoscătoare față de partenerul lor abuziv pentru că a rămas cu ei, în ciuda abuzului continuu.

De -a lungul timpului, recompensele pot deveni din ce în ce mai puțin frecvente, spune dr. Manly, lăsând adesea persoana abuzată să se simtă din ce în ce mai rușinată, deoarece rămân simțiți prinși în parteneriat. Aceștia pot continua să se agațe de recompense rare și intermitente ca motive pentru a rămâne în relație și ar putea simți o recunoștință inexplicabilă pentru abuzatorul lor, chiar dacă această persoană devine mai abuzivă.

De ce se întâmplă legarea traumei?

Relațiile de legare la traumă se conturează datorită răspunsului natural al stresului organismului. Când devii stresat, sistemul tău nervos simpatic este activat împreună cu sistemul tău limbic sau partea creierului care reglementează emoțiile și comportamentele motivate precum foamea și sexualitatea. Această activare este cunoscută în mod obișnuit ca răspunsul la stres „luptă sau zbor”.

„Când această activare simpatică este sub control, părțile creierului nostru care fac lucruri precum planificarea pe termen lung și analiza riscurilor în cortexul nostru prefrontal sunt oprite”, dr. Powell spune. „Nu sunt capabili să fie la fel de eficienți, deoarece creierul nostru este concentrat doar să ne trecem prin această traumă."

Acest lucru vă ajută să explicați de ce este atât de ușor să vă atașați la orice vă ajută să treceți printr -un eveniment traumatic: creierul dvs. asociază acel lucru sau persoana cu siguranță. Așadar, atunci când o persoană abuzivă decide să te mângâie sau să-și ceară scuze-chiar și pentru o traumă, ei înșiși, te-au dat prin zăvorul tău creier la întărirea pozitivă, în loc să se gândească prin efectele pe termen lung de a rămâne cu abuzatorul.

„Există o legătură hormonală puternică între abuzator și victimă. Sentimentul este că tu nevoie cealaltă persoană pentru a supraviețui.”-Jimanekia eborn, educator sexual informat cu traume

Ciclurile de abuz și manipulare pot duce, de asemenea, la o legătură chimică între abuzator și victimă, spune educatorul sexual informat cu traume Jimanekia Eborn. Hormonii leagă oamenii în relații, dar în uniuni abuzive, aceste substanțe chimice nu sunt reglementate în mod corespunzător. Creierul poate deveni atât de supraexpus la unii dintre acești oxitocină asemănătoare hormonilor, hormonului și dopaminei, hormonul de seldire asociat cu pofte și motivație-încât de fapt devine chimic dependent de ele. Drept urmare, chiar și atunci când cineva te tratează prost din timp, creierul tău nu va dori să le părăsească pentru că s -a simțit asa de Minunat când au fost drăguți cu tine.

„Există o conexiune intensă datorită faptului că există o legătură hormonală puternică între abuzator și victimă”, spune Eforn. „Sentimentul este că tu nevoie cealaltă persoană pentru a supraviețui."

Care sunt semnele de legătură cu traume?

Ceea ce este esențial pentru a înțelege despre o relație de legare a traumelor este că nu poate fi sănătos, deoarece nu este egal. „De multe ori, atunci când oamenii sunt legați de traume, s -ar putea să arate și să se simtă în siguranță pentru unii”, spune Eborn. „Dar există multă inconsecvență în cadrul relației și poate fi extrem de disfuncțională, deoarece există întotdeauna o formă de manipulare implicată."

De asemenea, se menționează că, în timp ce legăturile traume se simt întotdeauna foarte intense, toate relațiile intense nu sunt relații de legare la traumă sau neapărat nesănătoase. Iată câteva semne că o relație este într -adevăr o legătură de traumă:

• Relația se mișcă într -un ritm foarte accelerat
• Te simți foarte aproape de partenerul tău, chiar dacă nu te cunoști de foarte mult timp
• Faceți schimbări uriașe de viață pentru o relație relativ nouă
• Puneți timp și efort în relația romantică cu prețul prieteniei, familiei și altor relații
• Ai o teamă extremă de a părăsi relația
• Simțiți că sunt singurii care vă poate îndeplini nevoile

Cum poți spune dacă ești îndrăgostit sau trauma legată?

Obligațiunile de traumă pot arăta, în unele puncte, ca și dragostea, dar DR. Manly spune că nu există o suprapunere. O parte a legăturii cu traume este faza de recompense, care poate implica abuzatorul care arată cuiva afecțiune și atenție într-un mod care ar putea fi confundat cu dragoste, dar aceste acțiuni sunt făcute în mod explicit pentru a perpetua un ciclu de abuz și nu provin dintr-un loc al locului grijă sau dorință de a se conecta cu adevărat.

„Deși relațiile iubitoare sunt în mod inerent imperfecte, parteneriatele sănătoase nu vor implica niciodată un ciclu de abuz”, spune dr. Bărbătesc. „Dacă vă aflați într-o relație care implică abuz-fie că fizic, emoțional, financiar, sexual, spiritual sau în orice alt mod, iubirea de gen nu este în joc.-

„Deși relațiile iubitoare sunt în mod inerent imperfecte, parteneriatele sănătoase nu vor implica niciodată un ciclu de abuz."-Dr. Bărbătesc

Modul în care pandemia a făcut ca trauma să fie mai frecventă

Pandemia în sine a provocat o formă de traume colective, dr. Powell spune, pentru că, la început, a existat o amenințare foarte reală de moarte sau dizabilitate pe termen lung de la ieșirea din casă. Pentru a supraviețui acestei amenințări, am izolat fără să vedem prieteni sau familie săptămâni sau luni la un moment dat, dar, deoarece, așa cum spun ei, „nu este modul în care oamenii sunt concepuți să funcționeze”, dinamica a permis ca relațiile de legare la traume.

Pentru cei care caută un partener, când au găsit o legătură, relația poate să devină gravă foarte repede, în parte, deoarece cel mai ușor și mai sigur mod de a vedea pe cineva în timpul pandemiei a fost să trăiască cu ei. „Când suntem într -o stare de traumă, suntem profund vulnerabili”, dr. Powell spune. Și în cazul dezvoltării de noi relații în acest timp, s -ar putea să nu fi instalat tipul de limite pe care le -am face de obicei atunci când începem să ne întâlnim cu cineva.

Pentru unii oameni, ritmul accelerat al anumitor relații pandemice-sau relații turbo-mai au dus la lipsa steagurilor roșii sau a comportamentelor manipulatoare, apoi, odată ce s-a desfășurat un comportament toxic sau abuziv, poate nu au reacționat așa cum ar fi de obicei de obicei. „Din cauza pandemiei și a oamenilor care se simt mai izolați în general, a existat o creștere a abuzului în relații”, spune Eborn.

Cum rupi o legătură de traumă?

Odată ce descoperiți că o relație în care vă aflați este de fapt o relație de legătură cu traumatisme, lăsând -o de multe ori nu este o sarcină mică. Se poate „simți ca niște bucăți dintre voi sunt smulși în moduri extrem de violente”, dr. Powell spune. „Legătura trauma ne poate determina să ne punem la îndoială propria realitate sau să avem încredere în realitatea altcuiva decât a noastră”, adaugă ea. „Deci, a ieși din el este adesea un proces de redescoperire cine ești și ce realitate este pentru tine și să -ți dai seama cum să ai încredere în asta pentru tine."

La rândul său, pentru a fi liber de orice legătură cu traumatism necesită un sprijin suficient. „La nivel neurobiologic, trauma devine profund dur în creier și în corp, astfel încât schimbarea modelelor abuzive este adesea dificilă, dar cu siguranță se poate face”, spune dr. Bărbătesc.

DR. Manly spune că psihologii și terapeuții instruiți în traume și relațiile joacă adesea un rol cheie în a ajuta oamenii. „Grupurile de sprijin pentru violența domestică pot fi, de asemenea, incredibil de benefice, deoarece oamenii din toate punctele de viață se trezesc pentru a se găsi în mijlocul unei relații de legătură cu traume”, spune ea.

Deoarece efectele unei relații abuzive pot persista, ca urmare a unei legături cu traumatism, puteți experimenta și sindromul de relație post traumatic (PTRS) sau să adoptați obiceiul de a face traumatism sau de exces. Studiile au arătat, de asemenea, că trauma și abuzul pot avea efecte negative atât emoțional, cât și fizic; Ai putea chiar să te ții de traume în întregul corp sau mai ales la șolduri.

Cum să găsiți sprijin pentru părăsirea unei relații de legare a traumei

Când vă vindecați de traume, este important să vă înconjurați cu un sistem puternic de sprijin. Unele exemple includ:

• Prieteni de încredere și familie: Terapeutul relației, Rachel Wright, LMFT, spune că te înconjoară de oameni cu care te deschizi confortabil și ești vulnerabil cu. Făcând acest lucru, veți avea un sistem de asistență puternic în timp ce navigați în legătură cu trauma vs. Procesul de realizare și vindecare a adorării în ansamblu. Rețineți, totuși, că membrii familiei nu sunt de multe ori echipate să ofere toate Suportul de care aveți nevoie (dar vă poate consolida prin recuperarea dvs.).
• Grupuri de sprijin: Unii oameni beneficiază foarte mult de a fi înconjurați de oameni care au experimentat aceleași forme de traume ca. Având în vedere acest lucru, Wright sugerează să se alăture unui grup de sprijin pentru supraviețuitorii violenței în familie sau alte tipuri de abuzuri. În plus, ea spune că găsirea unui mentor sau a unui sponsor în cadrul grupului poate îmbunătăți procesul de vindecare.
• Terapeut: În timp ce se poate simți mai confortabil să discute cu un prieten de încredere sau cu un membru al familiei, Wright recomandă să caute ajutor profesional atunci când aveți de -a face cu legătura cu traume. „Pentru unii, este de fapt mai ușor să se deschidă despre acest tip de subiect cu cineva pe care îl cunosc este un profesionist și îi poate ajuta.”Nu este gata să vizitezi un terapeut în persoană? Serviciile de terapie online pot face ca ajutorul să fie mai accesibil și mai puțin intimidant.
• Psihiatru: În unele cazuri, legarea traumelor poate crea o astfel de după aceea nevăzătoare, încât medicamentele de sănătate mintală poate fi necesară pentru a depăși trauma. Ca atare, Wright sugerează întâlnirea cu un psihiatru dacă alte sisteme de asistență nu par să ajute sau chiar să fie evaluate la începutul călătoriei dvs. de vindecare.

Dacă vă confruntați sau aveți violență în familie și aveți nevoie de sprijin, vă rugăm să sunați la Linia directă a violenței domestice naționale la 1-800-799-7233 sau TTY 1-800-787-3224. Puteți, de asemenea, să trimiteți un text „Start” la 88788.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.