Dacă vă gândiți la „renunțarea liniștită” din relația dvs., citiți acest lucru mai întâi

„Liniștit renunțarea la o relație arată, de obicei, să acționezi plângător sau să faci ceva de genul„ decolorare lentă ”, spune expertul în relații Rachel Dealto, șef de întâlniri la meci. „Pe de o parte, oamenilor le este adesea ușor să rămână într -o relație în care pur și simplu nu mai încearcă sau știu că se stabilesc pentru că nu vor să riscă să fie singuri”, spune ea. „Pe de altă parte, există oameni care pur și simplu nu doresc să inițieze o conversație de despărțire, așa că aleg să investească mai puțin și să o lase partenerului lor pentru a spune:„ Acest lucru nu funcționează.- ”

Atât coasta, cât și pasivul-agresiv vor începe o spirală descendentă spre deconectare, spune Dealto. Atunci când o persoană investește mai puțin efort, cealaltă persoană se potrivește adesea cu acel nivel de efort, ceea ce ar putea determina ambii oameni să se declanșeze. Sau, dacă o persoană este dispusă să depună eforturi, iar cealaltă nu este, asta poate duce la frustrare și tristețe, spune Dealto. „În ambele cazuri, relația se îndreaptă spre un scop și este doar o chestiune de cât timp va dura pentru a ajunge acolo."

Ce ar putea determina oamenii să renunțe la liniște dintr -o relație?

Când se întâmplă în relațiile timpurii, renunțarea liniștită apare adesea ca „decolorarea lentă” în care o persoană își dă seama că sunt mai puțin interesați de cealaltă, dar consideră că nu ar trebui să se despartă activ de ei pentru a evita rănirea sentimentelor, spune Earnshaw. În alte cazuri, persoana ar putea simți că relația sa nu este ideală, dar este încă mai bună decât să fie singură, adaugă ea, așa că decid să se lipească, dar nu se pot aduce pentru a depune mult efort sau energie pe el.

În alte scenarii, renunțarea liniștită ar putea fi mai puțin o decizie din partea încetării și mai mult un rezultat pasiv. Acesta este de obicei cazul la oamenii care se luptă cu vulnerabilitatea, disponibilitatea emoțională sau intimitatea. „Poate că vor să rămână în relație, dar nu știu să depună efortul pentru ca acesta să se simtă aproape și conectat”, spune Earnshaw.

În același mod, o persoană ar putea dori activ să pună capăt unei relații, dar simte că nu știu cum. „Dacă cineva este indisponibil din punct de vedere emoțional, este posibil să nu aibă energia, limba sau capacitatea de a se despărți de cineva, așa că, în schimb, se verifică din relație și nu se angajează, poate chiar sperând că partenerul lor se va despărți de ei pentru ei fiind tratat mai puțin bine decât merită ”, spune psihoterapeutul și expertul în relații Christie Kederian, EDD, LMFT.

Când vine vorba de relații pe termen lung, există și impactul unei simple inerții cu care să se confrunte: „Uneori, oamenii se plâng, deoarece simt că au investit atât de mult timp și energie în această relație, încât pur și simplu nu au dorință sau conducere pentru a găsi ceva mai bun ”, spune dr. Kederian. „Se simt confortabil să fie inconfortabili, dar în cele din urmă, acest lucru tinde să le facă resentimentare sau pasive-agresive în comportamentul lor."

Odată ce o persoană dintr -o relație coboară pe această cale de a depune mai puțin efort, cealaltă ar putea fi tentată să -și urmeze plumbul și liniștit să renunțe la relație, așa cum s -a menționat mai sus. Acest lucru poate aduce ceea ce se numește „distanța și cascada de izolare” în Terapia Metodei Gottman, spune Earnshaw. „De exemplu, dacă un partener este frecvent persoana care încearcă să se angajeze într -o conversație emoțională sau să inițieze intimitate fizică și nu cred că partenerul lor face același lucru, după un timp, probabil că vor înceta să încerce."

Această distanță se întâmplă adesea în mod inconștient, deoarece persoana simte din ce în ce mai mult ca încercările sale de a se conecta nu contează sau că partenerul lor nu-i pasă suficient de reciproc, așa că doar au obiceiul de a se dezactiva, spune Earnshaw. Dar, în alte cazuri, acest lucru vine mai mult ca o formă de pedeapsă conștientă. Persoana este supărată de lipsa de efort a partenerului și, ca o modalitate de a riposta, încetează să mai încerce, spune Earnshaw. „De exemplu, s -ar putea să se gândească:„ Dacă partenerul meu nu vrea să mă asculte când voi vorbi, atunci le voi arăta cum se simte asta și nu le voi asculta nici pe ei!„” Nu este de mirare, acest lucru nu va agrava decât sentimentul lor de deconectare.

Ce să luați în considerare dacă vă prindeți dorind să liniștiți o relație

Cel mai important pas al tău este să -ți dai seama de „de ce”, spune dr. Kederian. Asta înseamnă să te gândești la „tu” vs. Întrebarea „ei”: este plângerea dvs. cauzată de ceva partenerul dvs. sau nu face că ar putea să se schimbe? Sau, ați ajuns la decizia de care aveți nevoie pentru a încheia relația, dar există ceva în interior tu Asta te oprește?

„Renunțarea liniștită nu este doar nedreaptă pentru tine; De asemenea, este nedrept pentru persoana care este blocat alături de tine în acest model de deținere.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, terapeut de relații

De acolo, luați în considerare pierderile pe care le provoacă liniștea care a renunțat la relația dvs., spune Earnshaw. „De exemplu, te determină să pierzi oportunitatea de a fi aproape de cineva sau de a avea un partener pe care îl iubești?" ea spune. „Și amintiți -vă: renunțarea liniștită nu este doar nedreaptă pentru voi; De asemenea, este nedrept pentru persoana care este blocat alături de tine în acest model de deținere."

Înțelegerea acestor căderi vă poate ajuta să găsiți motivația de a pune capăt modelului-fie prin încheierea relației, fie că aveți o conversație cu partenerul pentru a afla ce ambii din care ar putea fi necesar să faceți pentru a simți că parteneriatul merită să investești pe deplin din nou. „S -ar putea ca un dialog deschis și onest să -l ajute și pe partener să fie mai sincer cu privire la modul în care s -au simțit”, spune dr. Kederian. „Dar dacă acest tip de conversație se simte prea copleșitor, colaborarea cu un terapeut poate contribui, de asemenea, la facilitarea comunicării, astfel încât să rămână eficientă."

În cazul în care decideți să vă inventați toată energia, știți că aceasta nu trebuie să fie o povară imensă. Sigur, a merge mai departe și dincolo pentru partenerul dvs. poate să nu fie un impuls la fel de natural ca și când ați început să le întâlniți pentru prima dată, „dar trebuie să -și puneți în mod intenționat nevoile în față și în centru și să luați în considerare cum le puteți face să se simtă importante, ", Spune Dealto.

Asta nu trebuie să însemne să faci gesturi grandioase, la fel de mult ca și cele bine gândite pe care știi că le vor aprecia, adaugă ea. De exemplu, își doresc o atingere fizică sau le place cu adevărat complimentele? Sunt mai mult în cadouri surpriză sau o noapte de întâlnire bine planificată? „Doar vorbind limba partenerului dvs. poate avea un astfel de impact asupra lor, mai ales dacă nu ați făcut -o”, spune Dealto.