„Sunt un terapeut traumatism și acesta este motivul pentru care nu-i forțez niciodată pe copiii mei să îmbrățișeze pe nimeni, inclusiv membrii familiei”

„Nu este străinul pe stradă”, spune Gange. „Lucrul înfricoșător este că fac asta din 1995, iar copiii mei sunt mai mari acum, dar asta mi s -ar fi putut întâmpla cu mine. Nu punem oameni în jurul copiilor noștri că noi gândi i -ar putea răni.”Cu toate acestea, statisticile arată că 93 la sută dintre făptuitorii de abuzuri asupra copiilor sunt cunoscuți victimei; 34 la sută sunt membri ai familiei.

Unul dintre cele mai importante moduri de a ajuta la protejarea copiilor împotriva abuzurilor este de a învăța copiii despre granițele fizice, potrivit grupului de advocacy pentru violență sexuală Rainn. Mai exact, că nimeni nu are dreptul să-i atingă sau să-i facă să se simtă inconfortabili-chiar și pe care îi cunosc și le iubesc.

„Unul dintre obiectivele pe care vrem să le învățăm copiii noștri, în special pentru siguranță și granițe, este cum să avem propriile granițe și cum să spunem nu, mai ales când vine vorba de propriul corp.„-Suzy Gange, LPC -S, director al serviciilor clinice și educației, Centrul de advocacy pentru copii pentru Texasul de Nord

Potrivit lui Gange, a permite copiilor să spună nu la îmbrățișări și alte tipuri de atingere fizică îi poate ajuta să stabilească granițe fizice și să stimuleze încrederea în sine în proces. „Unul dintre obiectivele pe care vrem să le învățăm copiilor noștri, în special pentru siguranță și granițe, este cum să avem propriile granițe și cum să spunem nu, mai ales când vine vorba de propriul corp”, spune Gange. „Ceea ce facem este să le oferim încredere, astfel încât să poată gestiona și gestiona lucrurile pe cont propriu."

Sprijinirea copilului dvs. atunci când spun că nu, adaugă Gange, trimite și un mesaj puternic adulților din viața copilului dvs. Acest tip de sprijin explicit arată alți adulți că ai spatele copilului tău (ca să zic așa). De asemenea, arată copilului tău că îi susții și granițele lor-ceea ce îi ajută să aibă încredere în tine.

Fiind împuterniciți să acționeze asupra instinctului lor-sentimentul că o anumită atingere îi face inconfortabili-de asemenea, ajută la dezvoltarea intuiției unui copil, ceea ce îi poate proteja în situații nesigure, spune terapeutul trauma canadian Shannon Moroney, RSW. În esență, dacă un copil consideră că ceva este periculos sau greșit, o intuiție bine dezvoltată îi poate ajuta să rămână în siguranță sau să caute ajutor de la un adult de încredere. Dar un contact forțat consecvent (precum îmbrățișările) poate „eroda [intuiția unui copil] sau capacitatea lor de a avea încredere în intuiția lor”, spune Moroney. „Vrem ca copiii noștri să aibă un„ sens spidey ”când ceva pur și simplu nu se simte corect în intestinul tău.-

Forțarea copiilor să îmbrățișeze membrii familiei, în ciuda sentimentelor lor negative intestinale, poate trimite un mesaj dăunător despre cifrele autorității, adaugă Gange. Copiii au încredere în adulți pentru a -i proteja și a acționa în interesul lor. Așadar, atunci când acei adulți de încredere îi împing să facă lucruri care nu se simt corect ”- să-i forțeze să îmbrățișeze pe cineva pe care nu doresc- încep să creadă că acest nivel de disconfort este normal.

„Nu îi învățăm să-și urmeze intestinul, îi învățăm că autoritatea are un cuvânt de spus în acest sens, iar un membru al familiei ar putea folosi asta împotriva lor”, spune Gange. „Când îi facem pe copiii noștri să facă ceva cu care nu sunt confortabili, cu ce vor face atunci când se află într -o situație cu un membru al familiei care este mai în vârstă, cu care nu sunt confortabili? Nu le învățăm abilități de siguranță pentru corpul lor pe termen lung."

Abilitățile de siguranță a corpului, potrivit Academiei Americane de Pediatrie (AAP), includ cunoașterea care sunt atingerile „bune” și „rele”, nu forțarea îmbrățișărilor și a altor forme de afecțiune fizică și înțelegerea limbajului adecvat pentru părțile corpului.

Este posibil ca unii copii să nu iubească întotdeauna îmbrățișările și este în regulă

Dincolo de problemele reale de siguranță, este important să ne amintim că copiii sunt indivizi complexi emoțional, la fel ca adulții. La fel cum stările de spirit și dorințele noastre se pot schimba într -o clipă, și ele pot, de asemenea,. O zi stresantă de călătorie de vacanță poate face ca adulții și copiii. În timp ce rudele pot dori (sau chiar se așteaptă) o îmbrățișare imediat, o perioadă de grație după sosire ar putea fi în ordine, spune Moroney.

„Doar pentru că nu vor să te îmbrățișeze chiar acum la ușa din față, nu înseamnă că nu te vor îmbrățișa mai târziu”, spune Moroney. Și dacă încă nu vor să -l îmbrățișeze pe bunica după câteva ore? Este în regulă, de asemenea, spune Moroney.

La fel ca adulții, copiii au, de asemenea, personalități și temperamente diferite care le afectează dorința de îmbrățișări, sărutări și alte forme de contact fizic și social sănătos. La fel cum unii adulți nu sunt în mod natural mari, unii copii nu sunt. Unii copii din punct de vedere particular în special cei cu tulburări ale spectrului de autism sunt, de asemenea, supraestimulați de atingere sau afecțiune fizică. Și este în regulă.

Îmbrățișarea nu este singura modalitate de a arăta afecțiune

A spune nu la afecțiune fizică este mai ușor spus decât făcut, mai ales atunci când implică o îmbrățișare nevinovată de la o bunică care se aruncă. Dar este important să vă ajutați copiii să stabilească granițe cu ceea ce îi face inconfortabili și să îi mențineți în jurul membrilor familiei.

„Cred că există o îngrijorare că avem tendința de a proteja sentimentele bunicii și bunicului mai mult decât protejăm sentimentele și mediul de învățare pentru copil”, spune Gange.

Părinții își pot susține copiii în timpul acestor întâlniri incomode, oferind câteva alternative de felicitare (umflături de pumn, cinci înalte, îmbrățișări laterale) și afirmând politicos declinul copilului lor. „Sunt un susținător imens al declarațiilor„ I ”, spune Gange. Câteva exemple pe care le dă: „Sunt în regulă dacă Susie alege să nu te îmbrățișeze chiar acum”, sau „Îi învăț că este capabilă să spună nu nu. Nu încearcă să -ți rănească sentimentele."

„Vrem ca copiii să aibă o atingere fizică. Ne dorim doar să le putem alege."-Shannon Moroney, RSW

Moroney încurajează, de asemenea, să ceară membrilor familiei să ia în considerare exprimarea lor atunci când solicită o îmbrățișare de reuniune. Punerea unei întrebări deschide oportunitatea unui răspuns direct, mai degrabă decât pentru o îmbrățișare bazată pe vinovăție. Mai degrabă decât să spui „vino să-mi îmbrățișezi”, de exemplu, încearcă să spui „Mi-a fost dor de tine, pot să-ți dau o îmbrățișare?”Gândiți -vă la invitație mai degrabă decât la comandă.

În afară de afecțiunea fizică, sărbătorile și adunările de familie dețin oportunități pentru alte forme de legătură între membrii familiei. Povestirea, jocul și privirea prin fotografii vechi de familie sunt toate modalități de a consolida legăturile familiale fără atingere.

Este important de menționat că puterea afecțiunii fizice nu ar trebui să fie redusă. O îmbrățișare binevenită de la cei dragi poate mângâia, liniști și chiar energiza. O îmbrățișare forțată este la fel de puternică, dar în mod negativ. La sfârșitul zilei, spune Moroney, oferind copiilor capacitatea de a alege cine și când se îmbrățișează poate duce la afișări mai autentice de afecțiune nepromistă.

„Vrem ca copiii să aibă o atingere fizică”, spune Moroney. „Copiii sunt cuie- au nevoie, este ceea ce avem cu toții nevoie. Ne dorim doar să le putem alege."