Terapeuții dezvăluie ce înseamnă cu adevărat atunci când se simte ca partenerul tău alege lupte fără niciun motiv

Desigur, lupta aici nu se referă de fapt la paharul cu apă; Este vorba despre atenția pe care partenerul tău o caută de la tine, dar nu de a primi, spune Ross. Pur și simplu nu sunt capabili sau aleg să comunice această dorință mai productiv în acest moment.

2. Se tem sau resping ideea de intimitate reală

Unii oameni pot fi de fapt dificil de tolerat prea mult armonie, spune Ross, la fel de paradoxal pe care l -ar putea suna. La urma urmei, armonia favorizează adesea intimitatea, apropierea și conexiunea cu care mulți oameni sunt inconfortabili, spune psihologul clinic Abby Medcalf, doctorat.

Poate că partenerul tău ar fi mai degrabă să evite intimitatea decât să facă munca vulnerabilă de a deschide și de a avea încredere în tine cu sentimentele lor. În acest caz, „alegerea luptelor fără niciun motiv aparent este modalitatea perfectă de a vă menține [] la distanță și de a vă menține„ în siguranță ”, spune dr. Medcalf.

Este, de asemenea, posibil ca partenerul tău să -și fie atât de frică să nu -și rupi inima dacă se apropie prea mult de tine, încât să producă un conflict aleatoriu pentru a preveni acest lucru. Aceasta este o tendință comună la persoanele cu un stil de atașament nesigur, spune Ross: „[La acești oameni], există această teamă care stă la baza faptului că atenția și afecțiunea persoanei iubite vor fi retrase în orice moment. Un mecanism de coping este să alegeți o luptă pentru a -i bate la pumn."

Într-un tărâm similar, un partener nesigur atașat se poate simți, de asemenea, nevrednic de tipul de iubire pe care s-ar putea să-l oferiți, așa că ajung să se auto-saboteze pentru a se dovedi corect, spune dr. Medcalf. „Ei aleg lupte, cealaltă persoană le respinge și își spun ei înșiși:„ Am știut -o! Când lucrurile devin puțin dure, nu sunt acolo pentru mine ”, spune ea. „Își testează partenerul și creează o profeție care se împlinește de la sine de a fi abandonat sau respins."

3. Caută mâna superioară în relație

Vorbind despre auto-sabotaj ... este posibil, de asemenea, ca o persoană să aleagă lupte fără niciun motiv să facă acest lucru ca o modalitate de a se asigura că controlează deloc relația (foarte reală) costuri.

„Mulți oameni sunt inconfortabili atunci când lucrurile merg bine”, spune dr. Medcalf. „Îi face să se simtă scăpați de sub control și neliniștiți, ca și cum ar fi în permanență„ așteaptă ca celălalt pantof să cadă ”, spune ea. În timp ce, atunci când se luptă, ei se angajează pe cealaltă persoană la un anumit nivel, ceea ce îi face să se simtă mai bine pentru că cel puțin sunt în Control de lucruri, spune ea.

4. Așa au învățat să comunice de copil

În unele cazuri, o persoană s -ar putea să nu -și dea seama că micile lupte pe care le încep constant sunt lupte, mai ales dacă bâlbâitul a fost modelat ca un comportament de comunicare regulat în gospodăria copilăriei lor.

„Cum ai văzut că părinții sau frații tăi se raportează unii la alții și la tine este modul în care ai învățat„ calea corectă ”de a comunica, de a asculta și de a te înțelege”, spune dr. Medcalf. Dacă partenerul tău ar fi crescut într -un mediu în care adulții din vecinătatea lor se luptau constant unul cu celălalt, ar fi putut afla că lupta este modul în care le arăți altora că îți pasă, spune ea, ceea ce poate fi motivul pentru care perpetuează acel comportament în relaţie.

5. Culegerea luptelor fără niciun motiv a devenit un obicei al lor

Ca orice comportament negativ de relație, cu atât mai mult un partener alege lupte fără niciun motiv, cu atât este mai ușor ca acesta să devină modelul implicit, spune Ross: „Este ușor să păstrezi din neatenție negativitatea, dacă acesta este„ Go ” a 'obicei."

Cum să faci față dacă partenerul tău alege constant lupte fără sens

De la început, este important să fii compătimitor, oricât de dificil ar fi, spune dr. Medcalf. Având în vedere cele de mai sus, partenerul tău care începe lupta poate foarte bine să funcționeze dintr-un loc de singurătate, frică sau nesiguranță, toate acestea sunt emoții care merită bunătatea ta.

Puteți elimina lucrurile, determinând mai întâi emoția particulară care îi determină să stârnească conflictul în primul rând. Adesea, o persoană argumentativă se poate aștepta subconștient să vă dați seama doar problema prin „citirea minții lor”, spune Ross. (Ca în: Ar trebui să știe, i -am spus asta de atâtea ori, sau De ce nu o face doar?)

Pentru a nu cade în această capcană, luați un moment în următorul conflict aparent lipsit de sens pentru a vă întreba despre ce se întâmplă cu adevărat, spune dr. Medcalf. „Opriți conversația, spuneți ce simțiți și apoi întrebați -vă cum se simt. De exemplu, s -ar putea să spuneți: „Simt multă tensiune dintr -o dată. Cum te simți acum?„” Sugerează ea.

La început, partenerul dvs. ar putea să devieze sau să se întoarcă defensiv, dar îi puteți ghida spre comunicarea emoțiilor reale, continuând să vă împărtășiți propriul dvs. „Amintiți -vă că culegerea luptelor este în mare măsură inconștientă”, spune dr. Medcalf. „Probabil că nu își dau seama că o fac, dar cerându -i din nou să numească un sentiment, le veți aduce în mod efectiv în momentul prezent."

Odată ce sperăm să afirme o emoție (E.g. „Mă simt supărat că nu iei în considerare nevoile mele”), poți răspunde și te conecta cu acest sentiment, mai degrabă decât să bâlbâie despre orice lucru la nivel de suprafață a început argumentul în primul rând. În acest fel, voi doi puteți participa la o conversație productivă, care creează o oportunitate comună de a avea grijă de relația dvs., spune Ross.

În acest cadru, nu vă dați vina pentru bâlbâiala doar pe partenerul dvs. (pentru „începerea lui”) și nu își exprimă vina doar pe voi (pentru că „le -ați determinat să -l înceapă”). În schimb, spune Ross, îl vedeți ca un obicei rău reciproc pe care trebuie să îl lucrați împreună pentru a se rupe.