Ce să faci când descoperi că nu ești fundamental cu oamenii din viața ta

Mai jos, trei terapeuți despachetează 4 moduri pentru a face față conflictului de dezacord fundamental cu o persoană drag.

Opțiunea nr. 1: sunt de acord să nu fie de acord

Jeanne Safer, doctorat, psihoterapeut și autor al Te iubesc, dar te urăsc Politică, este căsătorită de mai bine de 40 de ani cu partenerul ei care are (extrem de) diferite valori politice și consideră că este important să nu curaze o lume în care toată lumea este de acord cu tine. Când s-a îmbolnăvit de leucemie, de exemplu, mulți prieteni care sunt de acord cu ea din punct de vedere politic nu s-au prezentat pentru ea, în timp ce un vecin conservator alături a făcut-o. De atunci, cei doi au devenit mari prieteni-pur și simplu nu discută despre politică. DR. SAFER numește această „evitare sănătoasă” și spune că poate ajuta relațiile să înflorească între două persoane care nu sunt de acord cu probleme majore.

Crearea de bule de filtru-unde comunicați doar cu oameni care sunt de acord cu dvs-este problematic și este incontestabil sănătos să te asiguri că nu ești existent într -o cameră de ecou. Totuși, a fi de acord să nu fie de acord ca un răspuns cu pătură pentru cum să te descurci cu conflictul, nu funcționează, deoarece, așa cum spune psihoterapeutul Ivy Kwong, LMFT, poate ajunge să te „abandonezi” pentru a face un astfel de compromis. Cu alte cuvinte, există o diferență între a fi de acord să nu fii de acord cu ceva central pentru pasiunile, moravurile și etica personală, față de ceva cu care poți simți bine, nu în mod mental sau emoțional. Specificul de aici vor diferi de la persoană la persoană.

„Cât de mult te doare să păstrezi persoana în viața ta, nu doar emoțional, ci și spiritual ... la nivel de suflet?„Kwong întreabă ca un test litmus de feluri pe care îl puteți întreba. Doar tu poți ști ce opinii te simți confortabil ignorând și pe care nu le faci, spune Kwong. Nu există criterii universale.

Opțiunea nr. 2: Implicați -vă în dialog destinat persuasiunii treptate

Dacă nu vă simțiți bine cu a lăsa perspectiva cuiva să alunece, asta nu înseamnă neapărat că trebuie să încheiați relația. Dacă cineva este important pentru tine, psihoterapeutul Meghan Watson spune că poate doriți să investiți energie în a lucra pentru a se răzgândi în timp. „Este important să ne amintim că schimbarea motivului se întâmplă nu este pentru că ai spus ceva revoluționar care tocmai a dat clic în mintea cuiva”, spune ea. „Este foarte, foarte rar. Schimbarea se împiedică încet la capacitatea altei persoane de a -ți vedea partea de gard.-

„Motivul pentru care schimbarea se întâmplă nu este pentru că ai spus ceva revoluționar care tocmai a dat clic în mintea cuiva. Schimbarea se împiedică încet la capacitatea altei persoane de a -ți vedea partea de gard."-Meghan Watson, psihoterapeut

Pentru a avea aceste conversații ca o modalitate de a face față conflictului de puncte de vedere opuse, Watson recomandă verificarea emoțiilor tale la ușă și adoptarea unei abordări bazate pe logică, dovezi și fapte. Așa că, în loc să zicem, să strigi pe cineva pentru că nu purta o mască, ai fi mai bine servit prin trimiterea lor la fel de multe date pe care le poți găsi despre eficacitatea măștilor. Dacă își trimit propriile date înapoi, evaluează-le și răspund cu dovezi suplimentare pentru a-l elimina-calm și compasibil. „Când aveți aceste conversații, este important să vă amintiți că nu puteți lupta cu emoțiile cu logica și nu puteți lupta cu logica cu emoțiile”, spune Watson.

Toată lumea, adaugă ea, va avea un apetit diferit și un nivel de rezistență pentru aceste conversații, iar cantitatea de efort ar trebui să fie proporțională cu cât de mult îți pasă de persoană. „Este sănătos să ai o mulțime de opinii diferite, dar poate fi extrem de epuizant și de aceea este important să te faci ritm”, spune Watson.

Opțiunea #3: Stabilirea limitelor

Dacă dialogul sănătos nu funcționează ca o strategie pentru a face față conflictului, Kwong sugerează stabilirea granițelor, mai ales dacă ceea ce cineva crede este activ în mod activ. De exemplu, s -ar putea să -i spui unei persoane dragi care refuză să poarte o mască pe care nu le vei vedea până nu vor începe să ia această măsură. Sau dacă un prieten se ceartă cu postările voastre Black Lives Matter, ați putea să le spuneți că nu vă veți angaja până nu au terminat suficient de anti-rasism pentru a avea o conversație educată despre asta.

În calitate de asiatic-american, Kwong spune că este fericită că are discuții în jurul întrebărilor serioase despre rasă atunci când are timpul și energia, dar dacă cineva se împinge activ înapoi împotriva eforturilor anti-rasism, nu va fi aproape de ei chiar acum. „Îmi protejez energia”, spune ea.

Opțiunea nr. 4: Tăiați

Dacă descoperiți că nu puteți face față conflictului de perspective opuse, fiind de acord să nu fiți de acord, să stabilească granițe sau să se schimbe mințile, este bine să încetați să vă investiți energia în relație. „Când spui„ nu ”cuiva, spui și„ da ”nevoilor tale până la pace, securității tale, a sentimentului tău de siguranță emoțională”, spune Watson.

De asemenea, este demn de remarcat faptul că aceste fracturi nu pot fi deloc un rezultat al credințelor prietenilor tăi, ci mai degrabă o schimbare în tine. Acest lucru îmi vorbește, pentru că în ultimele luni, toleranța mea pentru anumite comportamente-e.g., Negarea științei sau tăcerea asupra mișcării Black Lives Matter-a scăzut semnificativ. Asta înseamnă că este posibil ca unii dintre prietenii mei să nu se fi schimbat, dar cu siguranță am. „Ești capabil de creștere și transformare la fel ca oricine altcineva și ai dreptul să schimbi cum te simți”, spune Watson.

Kwong și Dr. Mai sigur de acord că, în unele cazuri, este posibil să fiți cel mai bine servit, după cum spune Kwong, să „iubești pe cineva de la distanță” pentru a trăi în moduri care sunt cele mai adevărate cu cine ești. „Mulți oameni dezvăluie ce parte a istoriei vor să fie foarte clar și vom descoperi mai multe pe măsură ce lucrurile continuă să se desfășoare”, spune ea. „Sper că putem alege [cum să procedăm cu aceste relații] la fel de iubitor ca nu putem doar pentru noi înșine, dar pentru cel mai mare și cel mai înalt bun dintre toate.-