Ce să spui cuiva care te întreabă dacă ești bine când nu ești în regulă

Saunders spune că împărtășirea poate ajuta, de asemenea, la construirea intimității emoționale în relațiile noastre, ajutându -ne să construim un sistem de sprijin puternic. Împărtășirea cu alții este, de asemenea, o formă de co-reglare. „Aceste dezvăluiri și deschiderea experiențelor noastre interne pot ajuta la reglarea sistemului nervos”, DR. Spune Dalgleish. Cu alte cuvinte, ne simțim calmați și calmați atunci când ne conectăm cu alții. Ea avertizează că acest lucru se aplică împărtășirii și a fi vulnerabil cu cineva, nu pentru a da sau a se aerisi pe alții.

Cum să răspunzi când nu ești în regulă

Reflectați la ceea ce aveți nevoie din conversație

Deci, cum ar trebui să răspundem exact când cineva ne întreabă cum ne descurcăm dacă nu ne descurcăm atât de bine? Depinde de două lucruri: de ce împărtășiți și cu cine îl împărtășiți. Saunders vă recomandă mai întâi să vă întrebați ce căutați să ieșiți din partajare, poate că este sprijinul, o ureche ascultătoare sau trebuie doar să vă exprimați sentimentele. „Asta vă va ajuta să evaluați nivelul de vulnerabilitate pe care poate doriți să îl exprimați”, spune ea.

De exemplu, dacă ai nevoie doar de cineva care să asculte, dr. Dalgleish sugerează să începeți conversația cu: „Vreau să împărtășesc ceva, dar am nevoie doar de o ureche ascultătoare.„Pe de altă parte, dacă doriți sprijinul cu navigarea unei provocări, ea sugerează ceva de genul:„ Mă lupt cu X și chiar am nevoie de unele soluții.-

Stabiliți dacă este sigur să împărtășiți cu persoana respectivă

De asemenea, este important ca persoana cu care vă împărtășiți sentimentele să fie de încredere, empatică și să ofere un spațiu sigur, dr. Spune Dalgleish. Luați în considerare modul în care au răspuns la vulnerabilitatea dvs. în trecut și cum v -au făcut să vă simțiți. De exemplu, DR. Dalgleish spune că dacă persoana v -a criticat sau v -a respins sentimentele înainte, atunci poate este cel mai bine să nu vă împărtășiți cu ei.

Saunders observă, de asemenea, că există diferite niveluri de vulnerabilitate în funcție de cine vorbești și de nivelul de intimitate emoțională în relație. „Pentru o cunoștință sau cineva cu care nu ești aproape, o versiune a adevărului se poate simți mai confortabilă decât o scufundare profundă”, spune ea. „În timp ce un prieten apropiat sau un membru al familiei poate primi un grad mai mare de vulnerabilitate."

De exemplu, Saunders spune că puteți răspunde unei cunoștințe cu ceva de genul: „Am avut zile mai bune” sau „Mă simt obosit.„Sau, dacă sunteți într -un mediu profesionist și doriți să răspundeți autentic, dar totuși să -l păstrați ușor, puteți face acest lucru cu răspunsuri de genul:„ Săptămâna aceasta s -a simțit destul de agitată, așa că aștept cu nerăbdare weekendul ”sau „Vremea mă pune într -un pic de funk."

În timp ce cu cineva cu care ai o relație strânsă și te simți în siguranță, Saunders sugerează răspunsuri de genul: „Mă lupt cu X” sau „Stresul meu m -a ținut treaz în ultimele nopți.„Sau, dacă doriți să vă scufundați mai adânc, spune ea, încercați ceva de genul:„ Mă bucur că ați întrebat… Nu mă descurc atât de bine; Ai un moment astăzi când putem vorbi mai mult despre asta?"

Indiferent de cine împărtășiți, Saunders spune că răspunsurile de mai sus permit conversația să se adâncească dacă ambele părți se simt deschise în acest sens, permițând, de asemenea, vulnerabilității să se oprească acolo, dacă este nevoie.

Amintiți -vă, nu sunteți singurul care se luptă

Dacă tot vi se pare dificil să împărtășiți, dr. Dalgleish ne amintește că toată lumea se luptă, așa că nu ești singurul care trece prin ceva. Adăugarea compasiunii în luptele noastre și împărtășirea adevăratelor noastre persoane face parte din călătoria noastră de vindecare, adaugă ea. Amintindu -vă acest lucru vă poate ajuta să fiți mai deschiși la partajare.

Iar practica face mai ușor să fii vulnerabil

Dintr -un sens practic, Saunders spune că mutarea către răspunsuri mai autentice se poate simți mai puțin descurajant dacă încercați să experimentați cu diferite persoane și răspunsuri. „Alege zile/locuri/oameni cu care vrei să fii mai sincer și testează cum se simte”, spune ea. „Puteți reflecta la întrebări: vulnerabilitatea mea s -a potrivit cu nivelul de siguranță în această relație? Cum m -am simțit după împărtășire?”Cu aceste sfaturi și scripturi în minte și o doză grea de practică, a fi vulnerabil poate deveni mai ușor în timp.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.