Ceea ce greșim cu toții despre „stabilirea” într -o relație, potrivit unui terapeut de relații

De multe ori poziționăm stabilirea ca trăind cu un potențial lipsa în altul (nu fac x, y și z suficient), mai degrabă decât să își asume responsabilitatea noi insine A pleda, cu inteligență și respect, pentru ceea ce ne dorim și ne pasă cu adevărat în interiorul și în afara relației.

În acest scop, există o diferență distinctă între plângere și acceptare--și acești factori în modul în care înțelegem „stabilirea.„Plângerea ne îndepărtează voința de a acționa sau de a face o schimbare-este să observăm o problemă și să alegem să o ignorăm. În timp ce acceptarea înseamnă a face o alegere activă pentru a acorda atenție modului în care stau lucrurile și pur și simplu să fii cu ele suficient de mult timp pentru a afla mai multe despre ele. Odată ce acceptăm unde suntem sunt, Avem ceea ce trebuie să alegem ceea ce vrem deveni.

Scriitorul și creatorul Dan Savage descrie această diferență drept „prețul admiterii”, menționând că nu puteți avea o relație pe termen lung cu cineva decât dacă sunteți dispus să plătiți un „preț” sub formă de acceptare. „Nu există nicio soluție fără să se stabilească. Nu există o relație pe termen lung, nu doar să te ocupi de defectele partenerului tău, ci să le accepți și apoi să te prefaci că nu sunt acolo.”Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă placă toate aspecte ale partenerului tău, dar înseamnă că alegi să trăiești cu ei.

În acest scenariu, plângerea este să știi că nu poți trăi cu ceva și să eviți acest fapt să rămână în relație. Acceptarea este observarea lucrurilor așa cum sunt și învață să se deschidă ta Inima și mintea pentru a trăi mai bine cu ei.

Deci, acum că înțelegem ce soluționare într-adevăr este, de ce oamenii se tem atât de?

Ceea ce ne determină frica de a ne stabili într -o relație

1. Teama de angajament

Îngrijorarea cu privire la soluționare poate fi într -adevăr o teamă de angajament deghizat. „Sunt cu persoana potrivită?„Este o întrebare pe care majoritatea dintre noi ne -am pus -o la un moment dat într -o relație. Când ne îngrijorăm de adecvarea celuilalt, nu petrecem timp cu al nostru propriu se teme de a face o alegere mare și de a trăi cu ea. Chiar dacă o parte din voi dorește să se angajeze, poate fi totuși descurajant să intri totul. Un sondaj din 2018 realizat de site -ul de întâlnire Eharmony a constatat că primele trei motive pentru care Millennials, în special, frica angajamentul: incertitudinea cu privire la faptul dacă un partener a fost potrivit pentru ei (39 la sută), frica de a se deschide și de a fi din nou rănit (38 la sută) și un Lipsa de încredere în propria lor capacitate de a menține o relație de succes (35 la sută).

Teama de a se stabili ne poate menține să ne simțim stagnați, deconectați și paralizați de anxietate. Stuckness este cauzată de frecarea dintre energia în mișcare înainte (partea din noi care vrea să sară) și energia blocată (partea noastră care se teme). Pentru a crea mișcare, trebuie să petrecem mai puțin timp și energie pe cealaltă persoană și să acordăm mai multă grijă și atenție pentru a cunoaște părțile din noi care sunt în conflict.

2. Negarea nevoilor tale

Dacă vă este greu să acceptați o altă persoană pentru cine sunt și cheltuiți energie încercând să le remediați, să le schimbați sau să le salvați, puteți să luptați cu realitatea pe care o faceți Nu pot acceptă -le așa cum sunt și, prin urmare, nu sunt pentru tine. S -ar putea să încercați să le transformați în cine aveți nevoie să fie, astfel încât să nu fie nevoiți să le lăsați sau să fiți singuri cu sentimentele asociate cu nevoi nesatisfăcute.

Când o altă persoană devine „munca” ta sau un proiect de preluat, nu ești într -o relație cu ei; Ești într -o relație cu potenţial dintre ei. Acesta este un efort pentru a evita faptul că vă simțiți lipsit și atâta timp cât nu sunteți în legătură cu aceste nevoi, puteți rămâne în speranță agonizantă că, dacă le puteți ajuta să se schimbe, puteți să vă îndepliniți nevoile.

Acesta este un indicator de care este posibil să aveți nevoie să vă întristezi cum a fost, poate chiar înainte ca această persoană să intre în viața ta, să trăiești fără lucrurile pe care sufletul le -a dorit. Doar după ce vă aflați în această realitate, puteți începe să o schimbați.

3. Teama pentru propria ta valoare

Este important să se diferențieze între anxietatea relației și intuiția. Dacă vă țineți de convingerea că, dacă ați fi cu altcineva, luptele ar dispărea, este posibil să încercați să vă atenuați să vă asumați responsabilitatea pentru propriul destin.

Terapeutul și expertul în relații cu anxietatea Sheryl Paul, Ma, ne amintește că la rădăcina întrebărilor, „este partenerul meu suficient de bun, suficient de atractiv, suficient de inteligent, suficient de ingenios?" este sunt I suficient?„În loc să privesc îndoiala ca un steag roșu, ea recomandă să te întrebi:„ Cum mă simt despre partenerul meu când inima mea este deschisă și nu sunt într -o stare neliniștită?-

În momentele în care suntem îngrijorați de faptul că o altă persoană are dreptate, poate fi util să examinăm zonele în care noi s -ar putea să nu se simtă destul de corect. De exemplu, dacă sunteți îngrijorat de disponibilitatea lor emoțională, examinați modalitățile în care s -ar putea să nu fiți. Dacă sunteți îngrijorat de faptul că nu vă pot satisface nevoile, întrebați -vă despre propriile eforturi pentru a vă asigura că nevoile dvs. sunt îndeplinite.

Odată ce acordăm atenție propriilor răni și nevoilor noastre, ne simțim mai împuterniciți să le abordăm. Concentrarea asupra lipsei în altul este un efort inutil și de multe ori ne lasă să ne simțim deconectați de noi înșine și de partenerul nostru. Lucrarea de a decide cu ce poți trăi și cu ce nu poți trăi, iar apoi să cauți oamenii care arată voință și deschidere către învățare.