De ce utilizarea greșită a „limitelor” pentru a controla alți oameni este un tip de manipulare deosebit de dăunător

Puteți face o graniță la fel de rigidă sau la fel de fluidă pe care doriți, dar ideea este că o graniță este ceva ce atrageți pentru dvs., menit să definiți ceea ce veți face sau nu veți face pentru a rămâne mental și fizic. Când începeți să încercați să dictați sau să controlați comportamentele altcuiva în slujba propriilor „limite”, nu setați deloc sau aplicați limitele; Acest comportament este doar manipulare și control.

Exemplu de caz: puteți spune că nu veți ieși în noaptea de vineri, deoarece doriți mai mult timp pentru a vă odihni, iar asta ar fi setarea unei granițe; Dar a spune unui prieten sau altul semnificativ că, de asemenea, nu pot ieși din cauza „limitelor” tale este doar să controlezi comportamentul care se maschează ca stabilire a limitelor. Amintiți-vă: sunteți liber să dictați ceea ce face și nu treceți prin proverbial gard, dar nu puteți păcăli în curtea altcuiva și faceți același lucru pentru a lor (nici măcar cu justificarea fauxului că doar vă protejați ).

Limitele și preferințele nu sunt același lucru

Motivul pentru care „granițele” pot fi atât de ușor utilizate este pentru că este ușor să uiți diferența dintre agenția ta ta acțiuni și alții' Acțiuni: Ambele pot avea un efect semnificativ asupra bunăstării tale, dar, în timp ce îl poți controla pe primul, nu îl poți controla pe cel de-al doilea. Modalitățile prin care doriți ca alți oameni să se comporte în prezența voastră sunt doar preferințele și limitele dvs. nu sunt o modalitate de a impune aceste preferințe altora.

De fapt, încercarea de a -l determina pe altcineva să acționeze într -o anumită manieră are de fapt efectul de a încălca al lor granițe pentru că oamenii au dreptul să se comporte, oricum ar dori (în limitele legale)-și care include Brady. „Din ceea ce pot afla, Hill este cel care invadează granițele lui Brady, nu contrariul, așteptând -o să -și adopte preferințele”, spune dr. Bărbătesc. În timp ce Hill are voie să -și comunice preferințele cu privire la modul în care i -ar plăcea să acționeze Brady, ea cu siguranță nu este obligată să fie de acord cu ei (fie pe motive de granițe sau nu).

„Folosim cuvântul graniță atât de vag, încât [ai putea] să spui:„ Mi -ai trecut granița pentru că nu ai făcut ceea ce vreau să faci ”, dar nu este modul în care se folosește„ granița ”."-Carla Marie Manly, doctorat, psiholog clinic

Învățarea preferințelor în limbajul limitelor de limbă de terapie este periculoasă, deoarece acordă acestor preferințe o anumită cantitate de credibilitate nejustificată. Și confuzia rezultată (îmi ceri în mod corect să -ți respect limitele sau încerci să mă controlezi?) poate contribui la rănit, spune dr. Bărbătesc. „Este complicat pentru că folosim cuvântul graniță atât de vag, încât toți ne putem strecura în asta și spunem:„ Mi -ai trecut granița pentru că nu ai făcut ceea ce vreau să faci ”, dar nu este doar cât de„ granița ”este folosit ", spune ea.

Din nou, stabilirea limitelor este ceva ce faci pentru tine și împărtășește cu ceilalți; Puteți alege să nu întâlniți oameni care se comportă X sau Y fel, dar nu poți face pe cineva să se comporte într -un anumit fel. Puteți alege să nu lucrați peste 6 p.m., Dar nu puteți forța un coleg de serviciu să nu vă trimită un e -mail în acel moment.

Acestea fiind spuse, pentru a -i ajuta pe ceilalți să vă ajute să vă respectați propriile limite, este inteligent să comunicați clar acele granițe și raționamentul din spatele lor, spune Thompson. Și dacă o altă persoană stă în calea unei granițe pe care v -ați stabilit. Dar onus nu este niciodată doar pe cealaltă persoană pentru a se schimba al lor comportament în slujba ta preferințe.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.