Yikes este posibil ca partenerul tău iubitor să devină indisponibil din punct de vedere emoțional, ceea ce trebuie să știi

Mai jos, experții împărtășesc ceea ce poate determina un partener romantic o dată vulnerabil să devină indisponibil emoțional și ce ai putea face dacă ți se întâmplă acest lucru.

Ce face ca indisponibilitatea emoțională să se dezvolte?

O mare parte din cercetările privind indisponibilitatea emoțională o leagă de teoria atașamentului. Cei care sunt atașați nesigur (E.g., A avea un stil de atașament anxios, evitat sau dezorganizat) sunt adesea aceiași oameni care se luptă cu disponibilitatea emoțională. Și asta are sens: de exemplu, dacă relațiile pe care le -ați avut cu îngrijitorii din copilărie au fost inconsistente, sau nevoile dvs. au fost adesea ignorate, șansele sunt, vă veți simți de parcă nu vă puteți baza cu adevărat pe oamenii cu care formați Relații mai târziu în viață (cue: atașament nesigur). Anxietatea emoțională rezultată sau negarea emoțională plană poate face ca fiind disponibil emoțional o adevărată provocare.

Din cauza rădăcinilor sale profunde, acesta este genul de indisponibilitate emoțională care s -ar putea face cunoscută odată ce o relație mai nouă pivotează spre vulnerabilitate. „Unii oameni consideră că este mult mai ușor să fie sau să pară implicați emoțional în începutul unei relații, deoarece se simte relativ în siguranță și se pot ascunde în spatele subiectelor care sunt încă destul de superficiale”, spune dr. Nerenberg. „A merge mai adânc ar implica asumarea riscurilor, iar persoana ar putea apoi să se teamă să se apropie prea mult din cauza traumelor trecute, a respingerii relațiilor sau a nesiguranței."

„S -ar putea să creadă că dacă se deconectează emoțional, atunci nimic altfel le mai pot răni, inclusiv partenerul lor."-Christie Kederian, EDD, LMFT, Psihoterapeut

Dar uneori, o persoană care nu are în mod inerent un stil de atașament nesigur poate deveni indisponibil emoțional după ce a trecut printr -o experiență dificilă sau traumatică, spune psihoterapeutul Christie Kederian, EDD, LMFT. Luați pierderea unei persoane dragi sau a unui loc de muncă sau devenind foarte bolnav din punct de vedere fizic, de exemplu. „Aceste circumstanțe le pot împinge în modul„ luptă, zbor sau îngheț ”emoțional, ca o formă de autoprotecție”, spune ea. „S -ar putea să creadă că dacă se deconectează emoțional, atunci nimic altfel le mai pot răni, inclusiv partenerul lor."

În unele cazuri, problemele de sănătate mintală ar putea fi și vinovatul, spune dr. Didonato. „Dacă partenerul tău trăiește cu depresie, stres posttraumatic sau anxietate, ar putea intra periodic în state în care nu pot fi disponibile emoțional”, spune ea. În schimb, ei pot fi tentați să „izoleze și să vă închidă” ca mecanism de coping sau pot „pierde sentimentul de stima de sine, ceea ce poate face inconfortabil să se conecteze cu ceilalți”, spune dr. Nerenberg.

Dincolo de aceste afecțiuni cronice, orice modificare a stării mentale a unui partener determinată de circumstanțe externe ar putea duce la scufundări în disponibilitatea lor emoțională. „Luați în considerare stresorii externi cu care se confruntă oamenii”, spune dr. Didonato. „Dacă cineva este supus unui stres considerabil din cauza obligațiilor de muncă sau familiei, de exemplu, acest lucru își va impozita resursele energetice și emoționale. La sfârșitul unei zile îndelungate stresante, cineva ar putea să mai rămână de oferit partenerului lor."

Ce să faci dacă partenerul tău devine indisponibil emoțional

Indiferent de motiv, un partener iubitor care devine indisponibil din punct de vedere emoțional poate fi incredibil de dificil de gestionat, spune Dr. Didonato. La urma urmei, circumstanța foarte dificilă sau dialogul intern care îi determină să se dezactiveze este adesea motivul pentru care s -ar putea să doriți să obțineți uniform mai aproape pentru ei să-ți poată împrumuta sprijinul emoțional și să-i ajute prin el. Iar a deveni un zid de cărămidă va face doar mult mai greu să facă acest lucru.

Acestea fiind spuse, este, de asemenea, inutil să ne retragem pur și simplu ca răspuns. În schimb, dr. Nerenberg sugerează să -ți alertezi ușor partenerul cu privire la schimbarea pe care ai observat -o. „Este important să creăm subiectul într-un mod care nu amenință, astfel încât partenerul tău să nu devină defensiv sau să se simtă atacat”, spune ea. De asemenea, s -ar putea să luați în considerare abordarea circumstanțelor pe care bănuiți că a declanșat comutarea în disponibilitatea lor emoțională, astfel încât să vă arătați înțelegerea din salt, adaugă ea. De exemplu, s -ar putea să spuneți: „Hei, mi -e dor de tine în ultima vreme. Am observat că de când a trecut tatăl tău primăvara trecută, doar te uiți la televizor în fiecare seară și nu am avut o conversație semnificativă de mult timp sau am planificat nimic distractiv. Ești deschis să vorbești despre asta?„sugerează dr. Nerenberg.

Deoarece frica poate stimula sau agrava un sentiment de indisponibilitate emoțională--de exemplu, frica de respingere sau intimitate din cauza relațiilor sau pierderilor negative recente-poate fi de asemenea util pentru a-ți asigura partener ambii Obțineți la maxim relația dvs. și nu ca o problemă de vină, spune dr. Nerenberg. „Pentru a ajuta acest proces să se simtă mai ușor, asigurați -vă că creați un mediu sigur fără multe distrageri și anunțați partenerul dvs. că sunteți interesat să ascultați răspunsurile lor fără judecată”, adaugă ea.

Dacă încep să -și împărtășească sentimentele sau să ofere informații despre motivul pentru care au fost închise, este important să le „întâlnim cu acceptare și înțelegere în loc de furie și frustrare”, spune dr. Kederian. „Luați în considerare cum puteți fi susținător în acest timp, mai degrabă decât să vă concentrați pe motivul pentru care nu vă puteți îndeplini nevoile de către ei în acest moment."

Răspunsurile lor vor arunca o lumină pe rădăcina distanței lor emoționale-indiferent dacă este o situație deosebit de stresantă la locul de muncă, probleme familiale, o afecțiune de sănătate mintală sau altceva în întregime. Și de acolo, puteți determina dacă credeți că această provocare este temporară sau reflectă a unui nou normal, spune Dr. Didonato.

Dacă este primul, considerați că este o oportunitate de a vă „stabili ca persoană sigură pentru partenerul dvs. în mijlocul circumstanțelor traumatice”, spune dr. Kederian. „Acest lucru vă poate ajuta să vă solidificați conexiunea și să vă puneți la baza relației dvs. pe măsură ce vreți furtunile vieții împreună."

Dar dacă este acesta din urmă și bănuiești că schimbarea partenerului tău față de indisponibilitatea emoțională funcționează mai adânc decât poate explica circumstanțele externe, știi că nu este treaba ta să le „remediezi”, spune dr. Nerenberg. „Puteți sugera partenerului dvs. valoarea de a merge la terapie și de a vorbi cu un profesionist instruit, dar dacă aleg să vă urmeze sfaturile este în cele din urmă propria decizie."

Între timp, în timp ce nevoile tale emoționale nu sunt îndeplinite pe deplin în relație, cu siguranță puteți căuta alte puncte de vedere de sprijin, poate vorbind cu o persoană iubită sau cu propriul dvs. terapeut, spune dr. Nerenberg. Cu toate acestea, este important să vă amintiți că meritați un partener care se angajează să fie disponibilitatea emoțională pe termen lung (chiar dacă nu toate timpul, având în vedere cerințele vieții). Și dacă asta nu pare să fie cazul partenerului actual, spune dr. Nerenberg, „Poate trebuie să luați în considerare dacă relația funcționează cu adevărat pentru dvs."