După ce logodnicul meu m -a părăsit brusc, a trebuit să -mi dau închidere

A fost mult de procesat. Dar, în același timp, nu a fost suficient. Au fost atât de multe găuri pentru povestea noastră, încât mintea mea neliniștită era disperată să se umple. Când a încetat să mă iubească? M -a iubit vreodată deloc? Mă lăsa peste tulburarea mea obsesiv-compulsivă, pe care o aveam de la vârsta de patru ani? Mă părăsea pentru că l -am făcut să privească Lucifer? Aș fi putut face ceva care ar fi dus la el să nu mă părăsească sau am fost condamnați de la început?

În trecut, aș fi cerut răspunsuri. L -aș fi sunat noaptea după noapte și am încercat să găsesc o explicație care să aibă sens sau să -mi ușureze durerea. M -aș fi bătut și m -aș fi interpretat pe respingerea lui față de mine ca dovadă că am fost inutilă și de nepăsător. Aș fi încercat cu disperare să se răzgândesc. Dar la un moment dat, în zilele și săptămânile care au urmat, mi -am dat seama că este o greșeală să mă fixez asupra lui, când ceea ce trebuia să fac era să mă prioritcizez. Nu mai făcea parte din viața mea. Aveam nevoie să -mi petrec timpul să mă prezint pentru mine în loc să urmăresc pe cineva care nu a mai vrut să mă mai vadă.

În timp ce nu speram atât de secret de luni întregi că logodnicul meu se va întoarce și declara că a făcut o greșeală uriașă, mi-am trăit viața ca și cum ar fi plecat în bine. A fost un curs de accident în acceptare. Nu numai că a trebuit să accept că a plecat, dar a trebuit să accept și asta, în timp ce o versiune a vieții mele s -a încheiat, au mai rămas multe alte versiuni pentru a explora. Mi -am datorat să continui să trăiesc. Și pentru a face asta în mod corespunzător, a trebuit să -mi dau închiderea pe care nu o voi primi niciodată de la el.

Nu știu de ce a plecat, dar a încercat să rezolve acel mister a fost o pierdere de energie. Chiar dacă l -aș crăpa cumva, nu ar schimba rezultatul că nu mai suntem împreună. Și în timp ce comportamentul său la sfârșitul relației noastre a fost antitetic cu comportamentul său în relația noastră, a trebuit să cred ceea ce îmi spunea. Nu era persoana mea. Și am meritat mult mai bine.

Și în timp ce comportamentul său la sfârșitul relației noastre a fost antitetic cu comportamentul său în relația noastră, a trebuit să cred ceea ce îmi spunea. Nu era persoana mea. Și am meritat mult mai bine.

O parte din ceea ce a făcut acest calvar atât de dureros și înfricoșător a fost sentimentul de a fi neputincios în propria mea viață. Într -o singură seară, o altă persoană mi -a aruncat lumea și m -a lăsat cu moloz. Nu am putut opri explozia. Dar am avut control asupra reconstrucției. Trebuie să decid ce am luat din această experiență. Aș putea alege să mă învinovățesc și să renunț la dragoste. Sau am putut vedea ce s -a întâmplat ca un fel de accident ciudat care nu merita să schimbe miezul cine sunt sau ce vreau.

În timp ce ultimele noastre luni împreună nu erau ideale, știu din inima mea că, dacă ar fi venit la mine și ar fi cerut să lucreze la lucruri, aș avea. Nu aș fi renunțat la el ca și cum ar renunța la mine. În ciuda deconectării noastre din ce în ce mai mari în timpul pandemiei, am rămas un partener bun pentru el până în ziua în care a plecat. Și voi rămâne un partener bun în relațiile mele viitoare. Acțiunile lui nu mă definesc. Dar răspunsul meu face. Și sunt mândru să spun că am răspuns cu auto-compasiune. Am urcat pe farfurie și mi -am oferit ceea ce aveam nevoie pentru a merge mai departe. Și am lăsat din nou dragostea. Pentru că, chiar dacă s -ar fi putut lipsi ceva pentru el, sunt mai mult decât suficient pentru mine.

Oh, salut! Arăți ca cineva care iubește antrenamentele gratuite, reduceri pentru mărci de wellness de ultimă oră și exclusiv bine+conținut bun. Înscrieți -vă bine+, Comunitatea noastră online de insideri de wellness și deblocați recompensele instantaneu.