Simțiți -vă că sunteți bombardat de sfaturi de întâlnire? Iată cum să vă dați seama ce doriți (sau nu) dintr -o relație

Persoanele care se identifică ca femei, în special, sunt adesea supuse unor „reguli” de întâlnire particulare din cauza acestei necesități pentru a -l găsi „pe cel.„Femeile obișnuiau să fie definite legal prin relațiile lor-ca fiica cuiva, ca soția cuiva-dar acum, cultura noastră ne încurajează să definim noi insine așa.

Uită -te la cultura pop pentru dovadă: într -un episod recent al podcastului, „I’s Me, Tinx”, Creatorul de conținut și influencer Tinx discută despre creșterea în epoca prințeselor Disney, unde am aflat că „fericit vreodată” este atunci când este atunci când The the th Fata îl primește pe tip-care lionizează heteronormativitatea și monogamia. Aceste filme, de asemenea, mesaj că o femeie trebuie să experimenteze un anumit nivel de suferință (cum ar fi să fie prins într -un turn, sabotat de o regină malefică sau otrăvit) pentru a -și găsi prințul fermecător. Acesta nu este doar un lucru Disney, fie că aceste trope sunt încorporate în atâtea emisiuni și filme romantice TV, inclusiv Sexul si orasul, The Devil Wears Prada, Bridgerton, și altele.

Parteneriatul romantic a fost încadrat în cultura americană ca un culminant la care ar trebui să fie atins în mod ideal de vârsta arbitrară de 30. Și lucrativul de întâlniri online, în valoare estimată de 5 USD.3 miliarde de ani cu producătorii de meciuri, relații și antrenori de întâlnire și podcast-urile menționate mai sus și „influenți”, sunt aici pentru a ajuta oamenii să atingă acel obiectiv înalt.

Dar fixarea pentru a găsi „The One” pur și simplu nu reflectă toate realitățile oamenilor. În afara liliacului, exclude potențialul de a îndeplini relații non-monogame, care nu sunt concentrate pe modelul de o singură persoană. Și, de asemenea, ignoră posibilitatea ca te-ai putea îndrăgosti de mai multe persoane în timpul vieții tale, pe care mulți oameni o fac și nu întotdeauna la „succes relațional.”De fapt, în fiecare an, aproximativ opt din 1.000 de căsătorii în u.S. Încheiați în divorț.

În ciuda tuturor acestor lucruri, milioane de oameni merg în fiecare zi la date și glisați la stânga și la dreapta pe aplicațiile de întâlnire, în căutarea acelei persoane singulare drepte. În timp ce dorința de o uniune romantică împlinitoare este cu siguranță valabilă, presiunile complexului industrial de întâlnire o fac să se simtă inutil obligatoriu și urgent. A decide să întâlnești în condițiile tale, atunci când îți place, este să preocupați un sistem care nu a fost făcut cu preferințele și nevoile dvs.

A face acest lucru necesită reglarea fluxului constant de sfaturi de întâlnire și conținut și reglarea a ceea ce doriți de fapt din întâlniri sau o relație, dacă este ceva. Mai jos sunt câteva întrebări care vă pot ajuta să evaluați doar asta.

Iată 5 întrebări pentru a -ți pune pentru a -ți da seama ce vrei de fapt dintr -o relație, dacă este ceva

1. De ce mă întâlnesc?

Obțineți clar ce tu vreau din experiența de a întâlni în sine. Concentrarea pe ceea ce își doresc alții de la tine, nu te va deconecta decât de propriile dorințe și plăceri.

Pentru a vă împinge în afara cutiei societății, luați în considerare ce ar fi diferit în ceea ce privește întâlnirea pentru dvs. dacă nu ar avea un obiectiv final. Deși s -ar putea să vă întâlniți doar pentru a vă găsi partenerii de viață, există adesea alți motivatori pe care nu le -ați luat în considerare. Te întâlnești pentru experiențe sexuale? Pentru a identifica calitățile care te fac să te simți în siguranță? Pentru a întâlni oameni interesanți? Pentru a -ți explora sexualitatea? Să te simți fericit? Pentru a încerca experiențe noi?

Explorarea acestor diferite obiective vă poate permite să schimbați modul în care experimentați calea către ei. Cu cât ești mai conștient de motivatorii tăi intrinseci, mai degrabă decât de toate „ar trebui” cu care ai fost bombardat, cu atât te vei simți mai îndeplinit pe parcurs.

2. Ce zici de întâlnirea mă stresează? Și cum pot să -l abordez?

Motivele pentru care suferim în timp ce ne întâlnim sunt de două ori: experiența în sine și sensul pe care îl facem din experiență. Spuneți că aveți o dată „proastă” sau una care nu duce la o a doua întâlnire. Dacă concluzionați din această experiență că nu veți găsi niciodată persoana potrivită sau că lipsește ceva în tine care îi va determina pe ceilalți să te respingă, această credință de bază este ceea ce îți provoacă durere, nu neapărat data sau actul de întâlnire.

În loc să vă vedeți ca fiind „rău” la întâlnirea. Externalizarea acestor voci autocritice vă va permite să creați distanță de ele și să le puneți la îndoială adevărul.

De asemenea, căutați alte aspecte ale experienței de întâlnire care pot contribui inutil la stres, anxietate, frică sau deziluzie. Dacă urăști aplicațiile de întâlnire, de exemplu, întrebați -vă: este aplicațiile în sine, perioada de timp pe care o petreceți pe ele sau munca de pregătire care intră la data? Fii specific cu privire la ce parte a întâlnirii este neîmplinit și pune la îndoială acea piesă specială, nu pe tine însuți sau dorința ta de conectare.

3. Ce trebuie să se mut pentru a lua presiunea din experiența de întâlnire?

Imaginați -vă că luați o decizie cu o armă în cap. Crezi că te -ai gândi clar și dintr -un loc împământat într -o astfel de circumstanță? Probabil ca nu. Într-un mod similar, presiunea societății de a găsi o dragoste romantică durabilă în anii 20 sau 30 de ani poate simți frică sau chiar sufocant. Și când faci alegeri dintr -un loc de frică, aduci acea energie la experiență.

S -ar putea să răspundeți la frica de a nu găsi un partener încercând să -l scăpați cu tot mai multe date, dar acest impuls este ceea ce vă poate determina să acționați din aliniere cu adevăratele voastre valori. Dacă ceva nu se simte bine sau bine, acesta nu este un semn pentru a o face Mai tare; Este un semn de a face pauză și a corecta cursuri, dându-și seama de ceea ce ai putea avea nevoie, în schimb, în ​​acel moment. Pe tărâmul întâlnirii, aceasta ar putea fi conexiune emoțională, intimitate sau pur și simplu un memento care presiunea până în prezent a fost creată și consolidată, din nou, de „complexul industrial de întâlnire” și nu este ceva inerent în ceea ce privește datarea în sine.

4. Vreau să trăiesc o viață care este centrată pe iubirea romantică sau platonică?

Dragostea și devotamentul pot fi găsite și prin intermediul prietenilor, vecinilor și colegilor. Problema nu este cu prioritizarea acestor relații; este cu atribuirea unei culturi care nu.

Dacă ați crescut într -o gospodărie heterosexuală sau monogamă, poate fi dificil să vă gândiți în afara acestor norme. Dar asta nu neagă faptul că o structură relațională diferită s -ar putea alinia mai bine cu valorile sau dorințele tale. Luați în considerare aranjamente care nu se bazează pe ideea unei familii nucleare, unde toate nevoile sunt satisfăcute de un partener romantic din interiorul casei. Ce vine pentru tine în timp ce te gândești la cum ar fi să crești un copil cu un prieten și nu cu un partener romantic? Sau, pentru a -ți separa relațiile sexuale de cele emoționale? Pur și simplu să mă gândesc la modalități alternative de întâlnire și la creșterea copiilor poate ajuta la destabilizarea ideii monolitice că fericirea nu poate fi decât derivată din Coupledom.

5. Când sunt concentrat pe dragostea romantică, ce sunt eu nu hrănitor în viața mea?

Când vă aflați într -o stare de a vă concentra exclusiv pe parteneriatul romantic, vă dezamăgiți în mod natural de alte aspecte ale ceea ce vă face cine sunteți și ceea ce vă aduce bucurie. Ce speranțe și vise s -ar putea să vă puneți pe arzătorul din spate atunci când sunteți concentrat pe întâlniri? Ce ai face, unde ai călători și ce ai schimba în legătură cu viața ta dacă găsirea unui partener nu ar fi un obiectiv chiar acum?

Explorarea acestor întrebări te-ar putea îndrepta către un viitor mai împlinit-indiferent dacă înseamnă că îți îndreaptă atenția către alte lucruri acum și căutăm un partener mai târziu (când asta se simte ca o prioritate cinstită) sau alegând să duci o viață fără a căuta vreodată activ un lucru partener.