A avea un „partener de ancoră” ar putea fi perfect pentru persoanele interesate de non-monogamie și poliamorie

În timp ce cineva poate fi căsătorit cu partenerul său de ancorare, căsătoria nu este o cerință în sine. Niciunul nu trăiește împreună. „Partenerul de ancoră poate fi„ partenerul de cuibărit ”sau un coleg de cameră sau un soț, dar nu trebuie neapărat să fie”, spune Tammy Nelson, doctorat, un terapeut de sex și relații și autorul care a studiat poliamoria.

Puteți avea, de asemenea, mai mult de un partener de ancoră, dacă doriți. Roy Graff, un antrenor de relație și viață, are două. „A fi alături de doi parteneri în ultimii patru ani este ceva care tocmai s -a întâmplat; Nu am planificat pentru asta, dar știam că nu cred într -o ierarhie formală care să acorde prioritate unui partener asupra celorlalți."

Cum să știi dacă a avea un partener de ancoră este potrivit pentru tine

Dacă sunteți nou la acest termen sau nu ați mai avut acest tip de relație, vă puteți întreba dacă este ceva ce doriți, poate chiar mai mult decât structura relației în care vă aflați acum.

Wright crede. „Unii oameni se simt mai siguri, având un partener de ancorare, cu cineva cu care împărtășesc viața”, spune ea, „în timp ce unii preferă solo non-monogamie/poliamorie unde partenerul de ancorare este ei înșiși."

Este, de asemenea, o idee bună să luați în considerare imaginea de ansamblu a ceea ce doriți să arate viața voastră. „Nu toată lumea are o relație primară sau are nevoie sau dorește o persoană centrală și poate prefera o structură non-ierarhică față de non-monogamie”, dr. Spune Nelson. „Cu toate acestea, pot dori să aibă pe cineva implicat în viața lor de zi cu zi, cu care au o legătură emoțională puternică și un viitor potențial."

Amy Norton, o femeie poliamoroasă la 30 de ani, are un partener de ancorare și iată de ce: „Am evaluat întotdeauna relații pe termen lung, angajate și știam că vreau pe cineva care să fie„ persoana mea ”prin grosime și subțire”, ea spune. „Trăim împreună și construim o viață împreună cu finanțarea, luând decizii mari împreună, co-parentând animalele de companie, toate acele lucruri normale de zi cu zi."

Graff spune că stilul tău de atașament poate juca, de asemenea, un rol în ceea ce privește dacă îți dorești sau nu un partener de ancoră. De exemplu, persoanele poliamoroase care au un stil de atașament nesigur (ceea ce înseamnă că sunt adesea codependente și abandonarea fricii) pot prefera să aibă un partener de ancoră. Poate doriți un sentiment de siguranță emoțională de la un partener sau este posibil să îl preferați sau să fiți bine cu ea provenind de la o altă persoană. „O ancoră nu trebuie să fie un partener romantic și/sau sexual; De asemenea, pot fi un prieten sau membru al familiei ”, adaugă Graff.

Rae Michaelson, antrenor de sănătate mintală și mentalitate, găsește confort în intimitatea și siguranța emoțională pe care o aduce ancora ei. „Pentru noi, ancora este persoana noastră sigură, cea care este întotdeauna acolo, indiferent de ce”, spune ea. „Suntem împreună mai des, și împărtășim dragoste între noi și ne asigurăm că partenerii suplimentari tratează cealaltă persoană cu respectul și iubirea pe care o merită."

Experiența dvs. va arăta, de asemenea, diferită de altcineva, în funcție de starea relației dvs. actuale și anterioare. „Dacă sunteți cel mai obișnuit cu relațiile monogame, se va simți mult mai familiar pentru a avea un partener de ancoră și vă va face pe voi doi să plecați și să explorați din acea bază de acasă”, spune Wright. „Dacă sunteți într-o relație monogamă existentă și doriți să o„ deschideți ”non-monogamiei, aveți în mod inerent un partener de ancoră. Și dacă porniți de la un loc de a fi singur, trebuie să decideți dacă doriți să căutați pe cineva care să fie partenerul dvs. de ancoră sau să încercați solo non-monogamie/poliamorie."

Deși înțelegerea a ceea ce presupune un partener de ancoră poate fi un punct de plecare excelent, încercați să nu vă lăsați limitați prin definiții, etichete și cutii. În cele din urmă, ideea este să ai o relație semnificativă și pozitivă pentru tine și partenerul tău-și ceea ce arată că se poate schimba în timp.

„Fiecare ne creăm propriile tipuri de monogamie, deschise la toate sau tradiționale și închise, în funcție de ceea ce funcționează pentru noi, în diferite momente din viața noastră”, dr. Spune Nelson. „Nu este niciodată util să ne comparăm pe noi înșine sau să încercăm să ne încadrăm în containere predefinite. Ceea ce contează este că găsești ce funcționează pentru tine."