Cum să te descurci cu anxietatea relației înainte de a te îmbunătăți mai bine (și parteneriatele tale)

Pentru a fi clar, este total normal să simți anxietatea relației din când în când. Angajarea cu o persoană poate aduce îndoieli și nesiguranță, chiar dacă nu ați deschis niciodată o aplicație de întâlnire. Dar, în timp ce aceste sentimente merită investigate, acestea nu sunt neapărat indicative ale unei probleme în relație. Problema nu se referă la a pune niciuna dintre aceste întrebări, ci cu atașarea lor la convingerea că relația se îndoiește de vrăji pentru relația doom. Uneori, îndoiala este pur și simplu o reacție la munca grea necesară pentru a menține o conexiune semnificativă.

Deci, cum putem spune dacă anxietatea relației pe care o confruntăm cu indicii în problemele din relația dvs. actuală sau este pur și simplu un răspuns natural la a trăi într -o lume cu multe opțiuni? Iată câteva întrebări care să vă pună pentru a vă ajuta să vă prezentați dacă ceea ce simțiți este o îndoială legitimă sau doar produsul anxietății relației.

5 întrebări de pus pentru a vă ajuta să vă ocupați de anxietatea relației voastre

1. Sunt în siguranță emoțional cu această persoană?

Pentru a fi în siguranță emoțional, trebuie să experimentați sentimentul de a fi acceptat pentru cine sunteți și pentru ce aveți nevoie. Este posibil ca partenerul tău să nu fie ca Toate aspectele identităților tale sau să poți satisface fiecare dintre nevoile tale, dar să te simți în siguranță într -o relație necesită ca aceste părți să fie recunoscute, cunoscute și primite. (Renunțare importantă: siguranța emoțională nu se aplică comportamentelor abuzive. Dacă întâmpinați abuzuri, acesta este întotdeauna motiv pentru a pune capăt relației și a căuta siguranță personală.)

Nu confundați să vă simțiți în siguranță cu a vă simți bine tot timpul. Dar siguranța emoțională face înseamnă că aveți spațiul pentru a explora ceea ce nu se simte bine și a veni cu o strategie comună pentru a vă simți mai acceptat (și, prin urmare, conectat) în relație.

2. Care este frecvența, durata și intensitatea anxietății mele?

Începeți să urmăriți când apare anxietatea și cum apare. Anxietatea apare adesea atunci când percepem că suntem sub amenințare, cum ar fi amenințarea de a fi rănit, lăsat, folosit, profitat, judecat sau criticat. Dacă observi că anxietatea ta te conduce să faci sens dintr-o emoție, „nu-mi acordă atenție, de aceea pot găsi pe cineva mai bine acolo”-ar putea fi încercarea ta de a căuta alinare în momente stresante, nu un Semnați că relația dvs. ar trebui să se termine.

În schimb, deveniți conștienți de sentimentul pe care îl experimentați mai întâi (cum ar fi tristețea, furia, frica) care vă determină să faceți o concluzie (de exemplu, „aceasta este persoana greșită pentru mine”). Acum încearcă să cunoști acel sentiment: Cât timp a fost aici? Când a apărut prima dată? Care este cea mai timpurie amintire de a experimenta această emoție? Apoi, luați în considerare dacă concluzia pe care ați făcut -o este un răspuns la relația actuală sau oglindește modul în care ați reacționat la emoții mari din trecut.

Nu vrem să luăm decizii într -un moment de luptă, zbor sau îngheț, deoarece aceste moduri de supraviețuire sunt indicatori că căutăm siguranță, nu statele atunci când ne putem conecta la înțelepciunea noastră interioară și la ceea ce este în cele din urmă potrivit pentru noi înșine. În schimb, întrebați -vă cum vă simțiți despre relație când nu sunteți într -o stare neliniștită? Clienții mei descriu adesea intuițiile lor ca fiind non-reactive, dar mai degrabă subtile, calme și liniștite; în timp ce anxietatea ne determină să ne concentrăm pe evitarea unei amenințări sau a unei nesiguranțe.

3. Sunt de fapt îndoielile sau nesiguranțele tale despre tine?

Uneori ne proiectăm propriile griji sau emoții negative asupra altora, pentru că nu vrem să le deținem pe noi înșine. Proiectarea poate lua forma de a evita un sentiment, credință sau judecată pe care o avem despre noi înșine, relocându -l pe altcineva. Permite altor oameni să fie „proprietarii” defectelor noastre personale, prin urmare, distanțându -ne de a fi nevoiți să recunoaștem lucrurile care nu ne plac sau lucrurile care nu se simt bine în noi.

Luați în considerare dacă aveți credințe negative despre propria dvs. suficient de mult, care ar putea primi în modul în care vă acceptați partenerul și pe voi înșivă. Poți fi sincer cu privire la aceste nesiguranțe personale cu partenerul tău? Observați dacă vă asumați responsabilitatea pentru propriile dvs. lupte schimbă dinamica și, prin urmare, sentimentele dvs. despre parteneriatul dvs. Cu cât suntem mai mult acceptare de sine, cu atât acceptăm mai mult de neajunsurile altora.

4. Care sunt credințele mele despre conflict și lupta în relații?

Există o concepție greșită că „ar trebui să fim fericiți” tot timpul în relații și că este treaba partenerului tău să ne facă fericiți. Dacă te ții repede de convingerea că nu te -ai lupta dacă ai fi cu o altă persoană, este posibil să încerci să te eliberezi de a -ți asuma responsabilitatea pentru propriul rol în provocările relației.

O persoană nu este capabilă să răspundă fiecăruia dintre nevoile noastre. De fapt, în toate relațiile, există întotdeauna trei seturi de nevoi care s -ar putea să nu fie îndeplinite în același timp: nevoile dvs., nevoile partenerului și nevoile relației. Cele mai de succes cupluri nu sunt neapărat cele cu cei mai mulți în comun sau văd lucrurile în același mod, ci cei care își brokerează diferențele cu respect.

Poate fi util să vă întrebați: „Pot fi văzute și nevoile mele să fie văzute și recunoscute de partenerul meu, în timp ce sunt întâmpinați în afara parteneriatului?”Această întrebare vă permite să contemplați consolidarea și sprijinirea pe alte relații preexistente din viața voastră (inclusiv cea cu voi înșivă!), mai degrabă decât să le caute pentru a fi întâmpinați de un nou partener romantic.

5. Am explorat suficient grijile și temerile mele?

De multe ori atunci când ne simțim îngrijorați de a fi cu persoana greșită, vom sări la sensul temerilor noastre, versus să le cunoaștem. Poate suna contraintuitiv, dar cu cât știm mai multe despre ceea ce ne sperie, cu atât mai puțin o sufocare are în viața noastră.

Luați în considerare să scrieți tot ceea ce știți despre anxietatea relației voastre: cum sună, ce se teme că se va întâmpla, ceea ce nu -i place la partenerul tău, ce speră să găsească la o altă persoană, etc. Mergeți spre frică în loc să planificați o evadare din ea.

Uneori, anxietatea relației este înrădăcinată de frica necunoscutului, frica de a fi răniți sau frica de a ne pierde pe noi înșine. Cunoaște -ți nuanța de frică particulară și privește -o în față. Întrebați -l ce vrea să știți, stați cu el, și apoi, odată ce este suficient de explorat, decideți ce doriți să faceți în acest sens (dacă este ceva). Vrem să ne temem să rămânem prezenți pentru că ne protejează, dar nu vrem să stea pe scaunul șoferului din viața noastră.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.