„Sunt antrenor de prietenie și iată 4 concepții greșite care te împiedică de prietenii mai bune”

4 Concepții greșite ale prieteniei care te -ar putea împiedica să ai obligațiuni îndeplinite

1. Crezând că poți prezice cum va acționa un prieten

Multe dintre comportamentele de sabotare a prieteniei pe care Jackson le vede la clienții ei sunt înrădăcinate în concepțiile greșite că au puterile de a spune averea sau de a citi mintea. „De exemplu, ai nevoie de ajutor cu ceva, dar alegi să nu -l întrebi pe prietenul tău [presupunând Vor fi deranjați de întrebare]. Vrei să te reuniți în acest weekend, dar nu invitați. Vrei să trimiți un text „ești în mintea mea”, dar alegi să nu faci ”, spune Jackson. Acestea sunt toate cazurile în care „te despici să te bucuri de prietenii mai bogate, deoarece crezi că poți prezice cum vor răspunde alți oameni la divulgarea ta”, spune ea.

„Când credeți că puteți prezice modul în care alți oameni vor răspunde la divulgarea dvs., vă lăsați să vă bucurați de prietenii mai bogate.”-Danielle Bayard Jackson, antrenor de prietenie

Problema este că cercetările au arătat din nou că amândoi suntem răi să prezicem cum ne vom simți în viitor și cum se vor simți alții ca răspuns la acțiunile noastre. În ceea ce privește prietenia, în special, ni s -a arătat de fapt să subestimăm cât de mulți oameni ca noi în primele conversații și cât de mult vor aprecia prietenii noștri auzind de la noi.

În unele cazuri, Jackson recunoaște că s -ar putea să poți face o ghicire educată cu privire la modul în care cineva va răspunde la un mesaj al tău. (De exemplu, s -ar putea să presupuneți că un prieten apropiat nu ar fi interesat să privească fotbalul cu tine dacă ar fi exprimat că nu le place sportul.) Dar de cele mai multe ori, încercările noastre de a prezice ceea ce va face sau vor face un prieten sunt făcute în venă, spune ea. Așadar, înainte de a vă limita de la interacțiunea cu un prieten pe baza unui scenariu pe care l -ați creat pentru ei în capul vostru, Jackson vă provoacă să faceți o pauză și să vă întrebați: „Ce dovezi aveți că acesta va fi rezultatul?"

2. Crezând că ar trebui să continuați o prietenie pentru că le „datorați”

Jackson numește această prietenie concepție greșită „servitute emoțională indentificată”, deoarece implică depunerea efortului într -o prietenie ca mod de a plăti o presupusă datorie, fără a primi vreun beneficiu real în schimbul muncii. „Aflu că oamenii vor munci activ într -o prietenie, deoarece acel prieten a fost acolo pentru ei într -o perioadă dificilă în urmă cu patru ani, sau pentru că au fost prieteni încă din clasa a doua și plecarea s -ar simți nemulțumit sau doar pentru că se simt ca ei avea Pentru, pentru un motiv sau altul ”, spune Jackson.

Dar dacă ar fi să vă imaginați roluri inversate în acest scenariu, este ușor de văzut de ce o prietenie de acest fel nu este de fapt benefică pentru prietenul primitor: „Dacă v -am spus că există un prieten în viața voastră cu care tocmai am vorbit , și au împărtășit că principalul motiv pentru care sunt prietenul tău este pentru că simt că sunt avea a fi, cum te -ai simți?Spune Jackson. „S -ar putea să fii rănit, dar probabil că ai fi, de asemenea, așa”, nu mă eliberează, nu vreau să te țin. Nu vreau milă.- ”

Chiar dacă prietenul nu a aflat niciodată că rămâneți doar în prietenie din cauza unei obligații bazate pe istorie, totuși nu ar beneficia tu, fie. Prietenia poate să nu fie toxică sau aversivă, dar subcurentul său de emoții doritoare, cu siguranță, nu este de susținere a sănătății. De fapt, cercetările au arătat că menținerea acestor relații cu pungi mixte (implicând atât sentimente pozitive, cât și negative) poate avea de fapt un impact mai dăunător asupra creșterii tensiunii arteriale și a nivelului de stres, decât să se implice cu oamenii pe care ne-am neplăcut-o, pe care îi putem face să poată respinge mai ușor.

3. Crederea că coasta într -o prietenie este același lucru cu creșterea

La fel ca orice relație romantică sănătoasă, orice bun platonic necesită efort reciproc. Să te gândești altfel te stabilește atât pentru dezamăgire și singurătate. Când cercetătorii au urmat grupuri de adulți mai în vârstă de -a lungul a cinci ani, care fie credeau că prietenia depindea de efortul personal sau că depindea mai mult de factori în afara controlului unei persoane, ultimul grup a fost mai puțin probabil să se angajeze social și, la rândul său, a avut mai mult Niveluri de singurătate.

„Va trebui să vă puneți în timp, să planificați și să faceți o ridicare emoțională [într -o prietenie].”-Jackson

Asta nu înseamnă că o prietenie trebuie să necesite atâta muncă, încât să vă epuizeze, Jackson avertizează. Doar că gândirea: „Dacă ar fi o bună prietenie, ar curge în mod natural fără efort” este o concepție greșită, ea spune: „Va trebui să puneți în timp, să planificați și să faceți o ridicare emoțională, Și s -ar putea să fiți chiar epuizați fizic sau cognitiv uneori. Dar acesta este genul de efort intenționat care crește de fapt o prietenie."

4. Gândindu -mă că este prea târziu pentru a -ți face prieteni noi

Una dintre cele mai mari concepții greșite de prietenie este pur și simplu ideea că ai ratat momentul, spune Jackson. În realitate, este nu Prea târziu pentru a -și face prieteni noi.

Dacă credeți că toți ceilalți din jurul vostru și -au găsit deja echipajul și asta este, luați inimă în acest sens: cercetările arată că înlocuim jumătate din prietenii noștri la fiecare șapte ani. Adică, cu toții ne-am tăiat în mod constant pentru prietenii noștri, care le-am dat pe anumiți prieteni și realizarea vieții noi.

Și asta are sens: nu ai fost exact aceeași persoană cu aceleași interese sau talente sau circumstanțe de viață, să zicem, acum 10 ani, așa că de ce grupul tău de prieteni ar trebui să fie exact același? „Da, s -ar putea să aveți anumite prietenii care au evoluat pentru a se alinia cu toate variațiile voastre care s -au dezvoltat de -a lungul mai multor ani, dar pur și simplu nu este posibil pentru dvs. să vă păstrați cu voi toți oamenii care știau 1.0 versiunea ta ”, spune Jackson.

Mai mult, crezând concepția greșită pe care ar fi trebuit să o întâlnești deja pe toți prietenii tăi până acum se poate întoarce, diminuându -ți șansele de a adăuga oameni în cercul tău. „Imaginați -vă că vă distrați bine cu cineva pe care îl întâlniți și sunteți ca:„ Uau, este foarte mișto ”, dar, în același timp, presupuneți că nu se va transforma în nimic pentru că ați trecut Primele ta de prietenie ”, spune Jackson. „Vei fi mai puțin probabil să -l urmărești sau să continue să inițiezi.”În acest fel, mentalitatea ta ar putea servi pentru a te împiedica să dai unei noi prietenilor o nouă prietenie o lovitură corectă.