Conexiunea dintre dizabilități și depresie are nevoie de atenție pe tot parcursul anului

De când am început tratamentul, nu știu dacă m -am îmbunătățit. Dacă acesta este sfârșitul călătoriei mele de proloterapie pentru a-mi minimiza durerea, mă voi muta într-un alt proces experimental de respectare a durerii. Este epuizant, dar este realitatea mea, iar resentând nu mă servește.

A trăi cu dizabilitate, dureri cronice și depresie este o călătorie de acceptare. Aș dori să spun că sunt de speranță pentru un viitor fără durere, dar știu că acceptarea a ceea ce îmi vine drumul este mai mult în controlul meu. Ceea ce este mai puțin în controlul meu este ceea ce numesc comportamentul „bestie” între dizabilități și depresie. În experiența mea, valorile minime de navigare a bolilor cronice și a dizabilității alimentează lipsa de speranță a depresiei și singurătatea. Cercetarea susține această asociere între dizabilități și depresie, în special în rândul femeilor. Valurile emoționale care vin în urma încercărilor mele de gestionare a durerii și a procedurilor eșuate declanșează simptomele depresiei mele. Și depresia mă face să -mi simt mai mult durerea.

În experiența mea, valorile minime de navigare a bolilor cronice și a dizabilității alimentează lipsa de speranță a depresiei și singurătatea.

Există momente în care simt că am grijă de toate, cu excepția sentimentului meu de umanitate. Gestionarea sănătății mele mintale și a dizabilității pe deasupra muncii mele și a vieții de acasă mă face să simt că viața mea este un loc de muncă cu normă întreagă. De parcă îmi gestionez corpul ca și cum ar fi o companie. CEO al meu.

Lipsa umanității pe care o simt adesea a devenit acut evidentă pentru mine când am vorbit recent la Chronicon, o conferință axată pe boli și dizabilități cronice (există o aplicație cu același nume). Pentru a fi incluziv pentru oamenii din comunitățile cronice de boală și dizabilitate, au existat detalii precum o rampă la scenă, scaune căptușite, spațiu pentru dispozitive de asistență, legendă live și multe altele. Vorbesc de ani buni în întreaga lume și nu am avut niciodată acces la rampă la scenă. În timp ce ascultam vorbitorul după ce vorbitorul vorbesc despre îngrijirea sănătății, perseverența și limitările societății pentru includere, m -am simțit văzută.

Din păcate, Chronicon a fost un bule-o amintire a ceea ce nu este lumea mai largă: incluzivă, gânditoare, concepută pentru oameni cu abilități diferite. Chronicon mi -a arătat cum ar fi să fiu pe deplin apreciat ca persoană. Dar, în timp ce ieșeam în lumea reală după eveniment, am fost încă lăsat să mă întreb cum să mă simt ca o ființă umană atunci când dizabilitatea mea fizică și mentală sunt privite pe scară largă ca un inconvenient.

Scriu asta pentru că cred că este important să împărtășesc cum este pentru mine și pentru ceilalți care trăiesc cu durere cronică, dizabilitate și depresie. Trăiesc cu o tulburare depresivă majoră de șapte ani și dizabilitatea de aproape șase ani. Am vrut să -mi pun capăt vieții de cel puțin trei ori.

Cel mai rău lucru pentru mine despre tulburarea depresivă majoră nu este ideea suicidului, dar locul înainte de asta. Unde știi că acel sentiment ar fi următorul lucru. Acest lucru se întâmplă în mod obișnuit atunci când un test nu arată nimic care să -mi valideze durerea sau o procedură nu funcționează. În acest moment, faceți o alegere: comunicați-vă nevoile dvs. pentru sprijinul terapeutului, familiei și prietenilor apropiați-sau nu. Întotdeauna primesc sprijin, dar a simți emoțiile este îngrozitor. Este ca această buclă care îmi joacă în cap, chinuindu -mă, bullying -ul voinței mele de a trăi. Este incredibil de greu să suferi, să gestionezi sănătatea mintală, să fii în mod constant propriul meu avocat al pacientului, să -i educ pe ceilalți și să trăiesc într -o țară care nu înțelege dizabilitatea sau să ofere asistență medicală echitabilă și accesibilă.

Împărtășesc asta pentru că știu să fac față acum. Anterior, aș trece prin același ciclu pe care l -am conturat pentru tine, iar rezultatul final ar fi o încercare la viața mea sau la gânduri cu adevărat întunecate. Săptămâni întregi, nu aș vorbi cu nimeni despre asta. M -aș ridica. Du-te la muncă. Poate mâncați, apoi mergeți la culcare. Aș înceta socializarea. Aș parcurge mișcările vieții fără să -mi iau timp să simt ascensiunile și coborâșurile pe care le aduce. Dar, găsesc încet modalități de a se conecta la a fi o ființă umană, nu un om care face.

Astăzi, pot scrie despre asta. Spun terapeutului meu când este prea mult. Acum văd dizabilitatea, boala cronică și tulburarea depresivă majoră ca cadouri. Îmi spun când trebuie să încetinesc, să cer ajutor, să mă odihnesc și să rezist. Pentru tine, aș putea fi inspirat sau rezistent, dar pentru mine, sunt de neoprit. Nu este nimic uimitor să ai îndrăzneala să supraviețuiască-chiar și într-o lume care, în moduri, atât în ​​mod excesiv, cât și subliminal, dizabilitate, boli cronice și boli mintale ca mai puțin de.

Astăzi am trăit o altă zi. Mâine se va întâmpla. S -ar putea să plâng în continuare de durere mentală sau fizică, dar știu că mă voi ridica și voi fi uimitor.

Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți are nevoie de sprijin pentru gestionarea sănătății mintale, vizitați America de sănătate mintală pentru instrumente și sprijin. Dacă tu sau cineva pe care îl cunoașteți vă confruntați cu gândurile de sinucidere, vă rugăm să sunați la Lifeline națională de prevenire a sinuciderii la 1-800-273-8255.

Wellness Intel de care aveți nevoie, fără BS-ul pe care nu îl înscrieți astăzi pentru a avea cele mai recente (și mai mari) știri de bunăstare și sfaturi aprobate de experți livrate direct în căsuța de e-mail.